第33章 形象糟糕
　特别是前端更犹如是在摸别人的东西般已毫无知觉。心想肯定已经废了，虽然之前已有所心理准备甚至有时会在意自己被子与情人阉割成为绿帽阉奴的幻想刺中获取莫大的羞辱快。

　但一旦成为现实，仍感强烈的不舍、痛惜和委屈，毕竟我现在才三十出头，却被子生阉成了…想着今后还漫长的余生，一阵难以遏制的悲戚酸楚袭了上来，鼻子发酸我哭泣了起来，泪水顺着脸颊滴滴垂下。但很复杂奇怪的我对子仍然没有丝毫的恨意，反而有种难以理解的更为彻底奴忠的臣服渴望。

　以前曾经听说被阉割的奴隶会对阉割他的主人彻底失去思想地出灵魂所有，死心塌地忠心臣服其主人脚下，被主人阉割对体和思想所带来的摧残和驯服奴化比之于吃主人的黄金是更深的一个境界。

　（特别是像这种仅仅是处理掉巴而完全保留奴隶正常的和造功能的，奴会在生不如死的渴望煎熬中不可阻挡地始终处于巅峰）看来并非虚言妄语。

　猛然间想起什么，看了下时间已是早上八点多，我竟昏了近六个钟头，她们昨夜也玩个通宵不归，我浑身松软着赶忙爬进卫生间取了拖把和清洁清理地板上脏兮兮的污渍。

　拾起地上的安全套，里面的早已得干净，我想起子临行时的命令，心中惴惴害怕又有些难言的悸动，叹了口气，不知她们回来要如何的惩罚收拾我。

　＊＊＊直到十点多她们才回来，三人谈笑着进来后，关媚进了卫生间，子坐在高峻的大腿上，把我叫到她跟前，在她冷蔑的目光审视下我抖索着诚惶诚恐地讲述了（没有叼着安全套）的原因。

　子让我跪直身子，用高跟鞋拨弄着我的巴，但此时任凭我体内的望已如何在她面前条件反的火热如焚，巴就是软软地垂着毫无生气。

　子掩嘴笑了笑，意外的是她并没有怎么惩罚我，只是让我出去把高峻的车洗干净。可能是觉得我的巴已被整成这样子已是最好的惩罚吧…

　转眼二天过去，巴呆痹的感觉仍没有好转的迹象，我心中忐忑、害怕又不甘，甚至想上医院看看能否可以治疗。

　但想着如果医生问起原因，我将如何启齿，特别是那道勒痕现在仍然赫然触目清晰可见，还有另一个重要的因素是我潜意识里实在没有违逆子的念头和勇气，我在放弃与争取之间踌躇挣扎了三天。

　终于有了让我喜出望外的变化，那天清晨起来时，竟然感觉到巴有了涨迫感，一摸，巴部居然有所感觉地半硬着，只是前端仍然软垂着，巴呈现了半截举半截垂的奇异形状。

　虽然这使我本已羞人的下体更加的丑陋搞笑，但已让我欣喜地看到了希望，我甚至有点想哭的激动，我积极地上网搜索着各种改善恢复血循环的方法并努力依法依样操作为之。

　我形状搞笑的巴成了子与情人新的笑料，每一出如此异形的巴时都会在她们的笑声中卑羞得无地自容。

　好在子可能以为我这样的巴不废也已差不多了，前几天并没有让我戴上贞带，我得以充分地依法操作实施，在我的努力下，巴奇迹般一天天地恢复了知觉。

　尽管子很快觉察又给我戴上了贞带，但五六天后终于还是恢复了过来，望着可以说是死而复生的小弟弟，我记得子说过如果我的小弟弟这次能大难不死的话，她可以考虑放它一条生路。

　想着今后应该能保得住，心中甚感庆幸欣慰，虽然它现在的功能对我而言跟摆设无异，但做为一个还算年轻的男人，我还是不甘心有这么关键的生理缺陷。

　我想应该是那几小时的昏中止了望和充血使极度肿的巴得以软化下来缓解濒临绝境的缺血缺氧而逃过一劫。

　关媚本还想再待几天才回去，她实在有些乐不思蜀了，不舍得离开。无奈二哥的公司需要她回去亲自处理一些事宜，只得下不舍和绵回了去，暂时分开。

　她二哥的主公司在葵潭，距离我们这边大概三十几公里，说近不近说远不远，在当地是颇有名望的大企业。

　而关媚为了接近情郎，也有过在我们这边置房产的想法，但不知却为什么没有下文，后来听说是她家里对高峻花花公子的形象兼有黑社会的复杂背景并不是很同意让关媚与他交往。

　而关媚自丈夫那件事后也不想再给家里添麻烦，关媚也清楚依高峻风的本要他完全安定下来并不现实。

　而且高峻也似乎跟儿就没想过两人间结合这事，好几次关媚试探或暗示着问高峻这方面的问题，高峻都是笑而言他，避而不答，她也只好作罢。即使如此，关媚对高峻也是死心塌地，毕竟这是一个让自己爱得痴无法拒绝的男人。

　另外就是自己是着于他俊帅风和不羁的男魅力而以有夫之妇之身失贞于他，并不是以黄花之躯跟了他，这使她多少感到有点瑕疵和惋惜而不敢奢望能百分百地拥有他。

　然而虽不能整天腻在一起，但距离产生的美反而让二人非常享受并喜欢上这种隔三差五地幽会作乐的和情爱奔腾织充满情的惬意和刺，疯狂而又深情。

　由于长时间备受子与夫的折磨和惩罚的玩调教，使我几乎每时每刻都处在对子无尽的渴望思念中，兴奋和起无时不在提醒我内心卑的望和奴，也让我在工作上心不在焉。

　积极与效率大幅下降，工作不时混淆出错，甚至是低级的错误，这是从来没有过的事，那天林总要上总公司汇报季度工作报告及预算草案，我竟拿错了报告，预算草案居然搞错了关键数据。

　幸亏林总临行翻看了一下发现问题得早，不然不堪设想。我第一次被狠狠地训斥了一顿。但前所未有的难堪并没能让我有所清醒振作，接连的失误，同事质疑不解的目光和上司不时趋于严厉的训斥让我在单位的形象一再下滑，失去了以往精英骨干的自信、果决、精明而干练的精神形象。

　同时我感到一向引为自豪的记忆力也出现了明显的衰退，经常前听后忘，头脑不时犯糊集中不起精神，我不由怀疑会不会是吃了子太多的大小便。

　（尤其是上段时间子喜欢与高峻拿我当马桶厕奴使用羞辱戏弄取乐，为她们的通玩乐催情助兴，我的胃和肠完全就是她大小便的容器。

　几乎每天她的排物都经我可怜的肠胃再次处理消化）里面的细菌和毒素积聚引起的毒副作用开始渗透侵蚀我的身体与神经系统所致。

　我也不是没有过健康后果方面的顾虑担心，但悲哀的是深度的恋与变态的奴使我对子大便的惑毫无抵抗力，我已深深地上了瘾，离不开也戒不了。

　不要说记忆力衰退，只要她肯让我吃，我就是吃成傻子也甘心愿意。问题是子现在已不热衷于玩厕奴游戏。

　而是喜欢以此吊我的胃口，让我多方努力祈求其满意方能得到偶尔的赏赐，相比于玩赏我吃她大便的过程的乐趣，我为求吃到她的一口大便而必须舍尽自尊人格，倾心尽力奴颜卑膝地服侍讨好她与情人。

　尤其是蓬火燃烧下一跳一跳的小巴以及战战兢兢诚惶诚恐唯恐有失的顺从又抓狂的奴模样更让她觉得好玩有趣，有时还喜欢故意逗弄我，只让我看着闻着不让我吃，或者只让我舐或吃了一小口。

　然后在我近乎癫狂的饥渴中眼睁睁地看着吊尽我胃口的香便都被冲下马桶，每当这个时候我都有一种仿佛魂魄也被冲走了般濒死的抓狂难受，但进而却会更加听话驯服地充当子与高峻的奴隶和玩物，为她们的通起着类似于催剂的刺作用，这是我真正的屈辱和可悲可怜之处。

　而随着下半年一系列的公司人事调整，向来偏倚重于我的林总上调任总公司另一机构，于我关系不错的几个领导和同事也相继调任，接任的张总及另外几人都是生面孔，我的工作环境变得严峻起来。

　但我仍旧打不起精神，表现平庸不振，形象糟糕，很快新来的张总和部门领导对我大失所望之余渐失信赖之心，于是一些本来由我负责的项目也旁落他人。

　我由一向公司所倚重的主要骨干角色滑落至投闲置散的边缘人物，我也知道林总调任之际对我的能力仍有赏识，对接任的张总推荐了我，无奈我的表现实在愧对林总的荐举之心。

　我谁也不怨，我清楚也理解以自己现在的工作状态根本无法得到张总乃至其他人的器重认同，我只有恨我自己无法挣脱肮脏无的望奴的漩涡对我的噬、控制和奴化，在失魂落魄中不知所措。

　很快，子与高峻也知道了我在单位的失意，以子的狡黠聪明，她应许知道个中的大概原因，但这更增添了她对我的讥嘲和轻视之。