第三章
　他干什么去了呢，于是我又坚持了很久没睡，还好那天本来也久无困意，确定他一定睡着了我才起身到卫生间，看纸篓里有他扔的卫生纸，我打开一看，天啊是他的，他真的如我所想是手来着，我简直恍惚的要晕倒了。

　他手时会把我作为幻想的对象吗，如果是那样我会很幸福的，哪怕只在他脑海里出现片刻也好的。

　请原谅我变态的行为，我很近距离的看着它，又闻了闻，我就是个的女人，我自己承认了别人就不要说了好吗，只是这团纸就让我自了。

　过度的望是极端的烦恼，望简直形成了习惯，它对我身体的控制大于情爱对身体的支配，我也不想这样，每次过后我都会生出悔恨。

　但等到下次望到来时我又把一切都抛到脑后，毒瘾就如同与此吧，可恶的是，这瘾又来的如此之快周期如此之短，悔恨时我简直想用胶水把下面那个永远填不满的壑封死。

　可是高来时又觉得那个地方给我太大的快，是无法割舍的好东西。人为什么要有，太折磨人了，完成生育的使命后就消失该多好。只有月末儿子回来足我后我才能停止对身边人的幻想，可是没过几天又重新生出。

　况且和儿子一起时也无法完全投入，有一种心灵出轨的愧疚感，但我发誓我会管好自己的身体。

　由于经历过一次，我知道我现在的心理所处的阶段，想要作出一些惑行为比如暴身体和肌肤接触等，但装作是不经意间发生的，很怕对方发现自己的意图，那会觉得很尴尬。

　但如果继续发展，就会做的更加骨，渐渐想让对方知道自己是故意为之，这种主观的行为会很刺，一点点的试探如果能得到积极回应，给人的心理冲击是巨大无比的。

　但我不会发展到那阶段，不会不会不会不会，也许他真的发现我有些不对，提出想要在学校住宿，说他班同学盛情邀请他并且还有空位，我说宿舍环境哪有家里好，你能习惯那硬吗，他说没事锻炼下也好，我无法一再挽留就说那先不办手续了。

　和宿舍管理老师说一声，先去体验一下看能适应吗。让我高兴的是没几天他就回来了，因为宿舍里夜谈风盛，扰的他根本睡不着觉，第二天昏昏沉沉。他又不愿意表示不满。

　那以后我在一段时间内收敛不少。关于对母子伦电影的看法，最喜欢看前面如何发生的情节，当然了后面的部分也是不可缺少的，否则不是成了故事片呵，母子间如何有了关系电影里有各种情况。

　有几个人闯入房间中，家里只有母亲和儿子，那些人不怀好意的推搡殴打母子俩，然后拿出凶器架在二人脖子上，如不听话就伤害对方。

　利用母子间的爱来胁迫他们，一人让母亲跪在地上面向儿子，然后在后面摆弄母亲的下体，母亲渐渐的忍不住开始在儿子面前呻，儿子的茎也变大了。

　母亲把它含到嘴里，其他人就躲到一旁一边观看一边自。我对这个印象深刻并且喜欢，想想原因应该是被别人迫的母子伦，道德谴责会少很多。

　虽然并不希望这种事真实发生。我看电影都不知道那些人的名字，母亲年纪和我差不多最好，儿子也要年轻一些不要满脸胡茬，那看起来太虚假，纵然是电影我也喜欢一种真实感。

　看到这种电影没几年时间，其实上面应该算作对一个信息的迟到回复，我都不知是谁我发的了，我和儿子一起看过那种电影，他喜欢以电影里同样的姿势同步做，所以我就不想看待母亲的电影，会受罪了呵。

　况且我们也没有他们那些工具，有点温情脉脉有点轻微待就好。强妈妈的我也看过，但是我却学不来那个妈妈的反抗，总是很想笑。

　我为什么要反抗啊反正一会肯定要顺从的，这种演戏我真的做不到，容易笑场，还有母亲勾引儿子儿子勾引母亲的，我难以做到真实，扭动身体挑逗一下还好。

　可是学电影里如何暴如何勾引的从头演到尾，我不行的，也没有那种必要吧，我们在这上出现过分歧，也不多说了，女人畏惧岁月流逝年华容颜老去，我三十几岁的时候脸上几乎没有皱纹，只有笑的时候才会出现少许。

　但是四十岁以后，不管我是哭是笑还是平静，细细的鱼尾纹都会出现在眼角，除非是手术，否则这岁月写在脸上的年轮无法消除。

　我有一段时间不敢照镜子，很想看过去的照片找回当初的美丽，但是看到时又忍不住和现在的人老珠黄比较，肤不再光彩照人而是黯淡下去，嘴也不像年轻时候那般娇。

　所谓的丰感成魅力，所谓的徐娘半老风韵尤存，都是自欺欺人吧，哪里有一点能比的上年轻时候呢，可能是因为这些，我才在一些年轻男孩对我示好时，从他们给我的信心中找到一些宽慰。

　但是所有人的宽慰都不及儿子能够给予我的，有时觉得只要他不嫌弃我，哪怕所有人都觉得我丑，那也是无所谓的，有时他赞美我几句我便欣喜不已。

　他了解我的心思，从来不让我们觉得有年龄差距，他俯在我身上给我快时都不能让我忘怀这些，我看到他青春的脸，莫名的黯然泪下，他也不说话，低头吻去我眼角的泪滴。

　同时也就亲吻了我的鱼尾纹，他的这一吻让我感动的几要颤抖，他不嫌弃我，他爱我，他爱我身体的一切爱我的鱼尾纹，我胳膊搂住他的后背，‮腿双‬紧紧夹住他的，那一吻的幸福感比高还要高。惭愧写的太零散了，想到什么写什么，有的时候我不好意思写一些骨的词语。

　但是有的时候我会尽可能多的写，写的越越觉得兴奋，这和当时的心境有关了。＊＊＊我说不会和外甥继续下去是有理由的，因为有过极端情况的考验。

　那是一次同学聚会，很多人都从外地赶来，多年不见都喝的大醉酩酊又哭又笑的，不胜酒力的我也不例外。

　我回家已经晚上九点多了，刚下出租车腿一软差点跪在地上，走几步路都腾云驾雾似的，凭自己很难爬楼梯了于是让外甥下来。

　我就在下面的台阶上坐着，头晕乎乎的，他下来后我一手扶着他一手扶着扶手，他搂着我的几乎是在提着我，我很想不再移步让他把我完全抱起。

　那样可以接触的更加紧密，不过这样也好了，他的手掌所及处很温暖，在酒和他的抚摸下我的身体更加酥软。

　好容易到家了我一下坐在沙发上，他给我倒了杯水在我旁边坐着，我眯眼斜斜的看着他，我觉得当时的那种眼神一定叫做媚眼如丝。

　当时情特别高涨，内都漉漉的了，当时也不知是喝多了小便失还是分泌出来的体，好想冲上去就把这个腼腆的俊美男人扒光享用，把他的茎含在嘴里品尝，他该不会嫌弃我酒气冲天吧。

　但我始终没有动，在这样的情况下我还是保持一定的清醒，况且我也是真的无力了，过了一会就到卧室睡觉去了，在那样极端兴奋的我也没有行动，我觉得以后也不会了。

　从来没有对他有过什么真正出格的举动。我所做的只是幻想，就连幻想在最初的时候也让我感到不安，因为我自的时候总要幻想有个男人俯在我身上，将我的手指想象成他的茎。

　近年来这个对象一直是儿子，可是自从外甥住进我家后，我自时他的面孔会时常出现在我脑海里，这让我很苦恼。

　我不想这样，我那时只想专注的和儿子，像恋人一样从灵魂到身体都完全属于他，在最快乐的时候想到别的男人就是心灵出轨。

　虽然他不知道但我自己不能原谅自己。我拼命的想把外甥的影像从脑海里驱除，把他换成儿子，开始时两个人的面孔替出现。

　可是越是想除去外甥的形象他的样子就越清晰，到后来完全就成了他的脸。因为强行忘记的过程其实就是在强化印象，我的身体需要让我的手指停不下来。

　可是想象中俯在我身上的人却让我有负罪感，觉得无法继续，我简直要人格分裂了，痛苦并快乐的杂糅让我扭动身体不知如何是好，但是手上一直没停止。