第四章
　渐渐的那种负罪感减弱了，取而代之的是击垮我薄弱意志控制我思维的快，我开始确定了外甥的形象，让我的想象驱使他在我身上动，如果不是因为他在隔壁我都会忍不住大喊了。

　不知怎么回事我的想象力非常真实，好像他真真切切的就趴在我身上，似乎都能看到他白净的脸上渗出的汗滴。我加快了手上的动作，那时就想让负罪感见鬼去吧，高过后是怎样的内疚都与现在无关，只想把那窜在全身的火消除。

　就连想象都是得寸进尺的，开始不敢幻想和外甥，后来慢慢的不再拒绝他的形象出现在我的脑海，我总是会给自己找到合适理由。反正想象的事情又没有真的发生，反正他的形象我无法去除，反正他的出现给我了新鲜强烈的快，何乐不为呢。

　后来的想法更加出位，我竟然想享齐人之福，想和儿子外甥一起做，天啊，每一次刚想的时候都是很想又不敢想，到后来习以为常，我知道这样的想法不可能实现，但这不能阻挡我无法抑制的想象。

　做的时候我希望我的感地带都被足，我的舌头被吻或嘴里含着那个，脖颈被舐，房被握住，道被填满，蒂被轻轻的，每次和儿子做的时候总有两个部位无法被足。

　而我自己抚摸的感觉和被男人的抚摸的感觉相差很多，两个男人就行了，我身上的感部位甚至都不够他们分。天啊我从没和两个男人做过，想一想就兴奋的不行，两个英俊的小男人，他们一起为我服务该是多幸福。

　用什么样的姿势好呢，我不知如何是好了，儿子在身后送，而我的嘴里含住外甥的茎，我都没看过它什么样子的呢，但我能够想象的出来。

　一定是白白净净的纯洁模样，从没被其他女人污染过，儿子动的速度越快，我吐的速度也越快，最后三人一起高他们到我的身体内，天啊天啊太兴奋了不用再想了。

　有人为我写的东西缺少描写而感到遗憾，其实我有很多写了但是没发出的文字。那些文字少有情节，只是骨的语言，赤的描述，实在不适合发到网上，那是我写给自己‮情调‬用的。

　写完看过之后情更加高涨，但如果平时看的话会脸红，怎么能写出那些让人羞的下语言，和现在的文字都不能两厢搭配，不像出自一人之笔。

　还有一件有些后悔的事情，就是有个很好的网友，曾经要求我在和儿子做时开视频给他看，虽然我和他在视频里互相慰藉过，但这样的要求我还是不能答应，万一被抓到脸的截图就完了。

　他又退而求其次，要我自己用摄像头录完检查过后再传给他，软磨硬泡再三保证，说绝不会外传看完就删，又告诉我如何用摄像头录像。

　我觉得这还算保险，也觉得很刺，鬼使神差的就答应了，现在想想瞒着儿子，就让别人看到他的身体觉得很愧疚。

　录过之后，有很多脸的镜头，有两个时段没录，一个是儿子躺着我坐在他身上，背对镜头身体也挡着他的脸，一个是我跪在上他在我的身后。

　我觉得这两处没什么问题打算传这两段了，后来觉得第一段我出了头发就不传了，虽然我发型大众化，只传第二段了，这段两人头部没出现过，背景也只是白墙应该没问题了。

　可是在点完发送的一刹那我顿时又后悔，为什么要追求这点刺呢，为什么要给一个从没见过的人发这个，对自己的行为感到很奇怪，之后的心情一直是忐忑不安，还有后悔和恐惧，后来上线看到他很多的留言，从他的文字中我感到了他的兴奋。

　但是其中一句话让我浑身冷战，他说他的同学看到这段以真实母子伦为文件名的视频后都手了，他居然给他同学看了，我立刻质问他为什么传给别人。

　他解释说没有传给别人只是给室友看了，他保证不会外传的，但是我还是很生气，又怕撕破脸以后他真的会作出什么事来，于是始终没有发作。

　其实他是个很好的人，我和他在网上认识久了，觉得他是个善良的可以信任的人才传给他的。他说文件已经删了，我觉得不太相信，但是他应该是信守了诺言没有传出去。

　不惑至天命，开始起这个名字是因为我年龄处在四十和五十之间，不惑是四十岁，知天命是五十岁，中间就是不惑至天命了。

　后来我发现我虽年过四十却不惑而惑，对自己的所作所为很困惑，但是后来把一切归至天命，自己便能释然了，困惑也能不惑了，不经意间起的名字居然真的和心境契合了。

　这是一种推卸责任，但也是种解方式。但真实的困惑并不能消除，我还困惑于我为什么会有这么强烈的，有时想我可能得病了。

　亢奋也是种病，但有时觉得我病没有太严重，有时也很正常达不到疾病的程度吧，这个也不好意思去医院咨询。我在别人的眼中是很正派端庄的人，学生们也很尊重我，他们怎么能想到我还有那样的一面。

　有时我在课堂上讲讲课都会突然产生强烈行冲动，浑身顿时燥热微微出汗，下面暖暖的一阵阵收缩，我能抑制住这种冲动，但怕在学生面前显得神情异常，这让我非常紧张，我尽量让自己显得若无其事的平静。

　好容易挨到下课赶快到卫生间，洗掉手上的粉笔灰后就蹲在里面自，学校的卫生间在教学楼里。

　而女卫生间总是资源紧张有人排队，那个小门也是上下都有空间。如果站在台阶上贴近向里看或者弯从底下的空隙看，都能看到里面的人。

　其实没人会无聊的用那样的姿势去看，但是我还是很紧张怕被人看到，微微的抬起部又不站直直的蹲着。

　外面的女生叽叽喳喳的聊着，让谁谁快点出来，她们那银铃般的阳光声音让我觉得自己很阴暗，居然在里面做这种事情。

　维持这样的姿势非常累我腿都酸了，还好紧张的时候到高比较快，我出来之后到了办公室休息了一会，觉得很茫然。

　紧接着下一节还有课，那些学生在下面哪知道他们的老师刚做什么事情，我觉得在那一双双认真求知的眼睛注释下，我的灵魂是龌龊的。＊＊＊

　我不知如何把事情串连起来，彼此之间没什么关联和因果关系，一件件的叙述显得纷，能看得懂就好吧。也是久前的事情了，那时外甥还没有来，在家里儿子让我穿上我的一件旗袍，我都忘了几年没穿过的衣服了。

　有段时间很喜欢旗袍的风情，觉得它最能表现东方女的美丽温婉，当然不是清代的而是改良之后的样式，它对人的身材气质要求很高，不是每个人都能穿出效果的，我也是斗胆尝试。

　本想订做一件，量体裁衣更贴合身体，但是去问了一下价格，觉得太贵就放弃了，去商场专柜试穿了两件，架不住售货小姐的盛情赞美，就花不菲的价钱买了一件，穿着感觉不错。

　一路抱着回家的时候都是神采飞扬的，和买其他衣服的感觉是不同的，觉得自己是买回了一个沉醉离的时代，回家后对镜贴花黄，孤芳自赏了好久。

　可是后来就发现了问题，上班时穿是别想了，就算穿着上街的时候都觉得格格不入，会引起路人的注视。

　也不知那目光是欣赏还是猎奇，我不喜欢被人过度关注，唯一派上用场的就是在学校的一次晚会上，我们组出的节目是我的独唱，我就穿着它登场的，反响很好，比其他老师人多势众的节目效果好。

　其实合唱比独唱难的，因为需要配合，要在一起练习的久才能成型的，那以后我就少穿这衣服了，说到衣服又说这么久。如果他不说我都快忘了这闲置衣橱很久的旗袍了。

　他说他很喜欢，当时看我在台上的时候就很为我自豪。我翻箱倒柜的拿出来后有些感慨，它色彩还是光鲜，我容颜却在老去。穿的时候更贴身了，毕竟比几年前胖了些，看上去似乎更能凸显曲线了。