我现在常常为自己感到羞
。我为自己臃肿的身材感到羞，为自己平淡的相貌感到羞，为自己
鄙的文字感到羞，为自己浅薄的知识感到羞…我发现自己坚持可以称为一无是处的人。我尝尝因为这样的羞心而自卑，甚至会感觉到轻微的抑郁。从什么时候开始的呢？小时候我应该不是这样的吧。
上初中的时候，我是学校的名人：我的父亲是学校的校长，而我又是成绩优异的好学生的代表。有一年，我的舅妈送给我一套衣服。是一条喇叭牛仔
和一件条纹上衣。喇叭牛仔在那个时候很普遍，就像现在的铅笔一样。那条喇叭的特别之处在于，它的前面本该是
的地方有一条突出的线，从
一直到脚。对于年幼的我来说，那是一条多么时髦的子啊。很小的时候我就认为，特别的就是时髦的。虽然我也会参照大家的穿着，但是我更喜欢在和她们的相似的地方有一些特别…这就是我心中的时髦。而那件条纹上衣，是尖尖的领子，
前有一排开到口的扣子。我偷偷地不扣最上方的两粒扣子。从镜子里，可以看见我的锁骨。青春年少的一点点
动也在我敞开的领口悄悄地被释放出来。那年，我考了年级第一名。当学校大会的广播里念出我的名字让我上台领奖的时候，我就穿这这身衣服登上了奖台。我保存了当时的照片，照片里我脸上的笑容是前所未有的自信。而如今，在我的脸上，再也找不到这样的笑容了。
年岁越久，我变得越来越自卑。我努力装得对一切事物满不在乎的样子。看见漂亮的姑娘，我会毫无留情批判她沉重的粉底，夸张的眼线，打扮过度招摇的服装。看见美文，我会挑出文字中矛盾的地方，或者与其他文字相似的地方，甚至我轻轻哼一声，这文章写得也不怎么样啊！但是我知道，自己内心是有着强烈的羞
心。那些比我小却打扮的比我精致的女孩或者那些90后的已经成名的写手让我心被深深刺痛了。为什么！为什么我都已经20多岁了，而我却还是浑身
糟糟，也写不出动人的文字呢？我的羞
心让我开始变得不再活泼不再张扬，我把自己隐藏起来，仿佛是超脱于世，实际上我对他们都是嫉妒的。我嫉妒一切自信的人，嫉妒一切优秀的人。嫉妒引发了我的羞心，亦让我开始变得不再单纯。嫉妒归嫉妒，我没有因为嫉妒产生的羞
心想要去减肥，想要去整容，想要去多写字来练习自己的文笔。或许，我的嫉妒心还不够吧。