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第334章 急不可耐去找
 我把这些情绪定为男人的不服输和好胜心,丝毫不觉得我是真的对她有好感了,毕竟真的喜欢我应该会用尽办法把她留在我身边,但我目前没有这种冲动心理,所以应该是错觉吧。

 第一次她说想和我中止这种关系,我只当她是以退为进,直到她短信发来,第二次说要和我断,这次简短的一句话所表达出的决心是真的。

 她不是说喜欢我么?不是在我怀抱里时说只求和我在一起,不在乎什么名义不介意我喜欢谁么?现在又为什么要选择柳宿风?

 几杯酒下肚,心里越想越不甘,越喝越烦闷,烈酒燃烧了理智,我萌生去找她的冲动,告诉她,柳宿风可以给她的,我也可以,她喜欢的是我,我才是她的最优选。

 却在这时,小莹把那沓本该粉碎的资料拿到我面前,告诉我,舒心忧可能看到了。聪明如她,应该察觉了一些什么,所以才毅然决然选择柳宿风。倏然。

 那桌上的冰块犹如化成一道寒气,朝我窜来,将我全身浸透,把之前燃起的强烈情感都浇灭。我颓然跌坐在柔软沙发。算了。是我着相了。

 本来就不会和她有结果,确实没有必要再纠不清,我不断在心里说服自己这是好事,安抚自己躁动的心,告诫自己,她只是一个贪生怕死人品卑劣女人,没必要为她有过多情绪波动。

 我以为我对面她情绪管理做得很好,甚至在她哭诉几人对她的恶行时,因为早有预料,所以我没有太大波动,只惊诧,她知道的好像比我想象中的多,经历的好像比我查到的多。

 荒谬的是在察觉到她来到我身边是因为想报复,而不是喜欢我时,我心脏像被挨了拳头,庄际的拳头明明打在颜辞身上,我怎么仿佛是感同身受。

 我只是心疼她被颜辞那么对待,于心不忍而已对吧?还不待理清,医院打来电话,说唐娜病情反复,可能会需要二次手术,目前方案是暂时先观察一段时间,如果还是不好。

 那就需要二次手术,让他做好准备。唐娜的身体一不如一,手术势在必行了。几番挣扎,我决定去找舒心忧,不管她开口提什么条件,我都答应。唐娜是我想要保护的人。

 即便没有结果也是有着儿时的情谊是我不会割舍的,小栗子一口一个舅舅地喊着我,是亲人,无论如何,唐娜都不能出事,同时在心底处,我对这次即将到来的见面隐隐期待,似乎雀跃于又可以和她有集。

 只是我没想到,这次见面,会把我之前的认知颠覆,发觉我一直以来都针对错了人,原来拒绝捐献骨髓的人不是她,她其实是愿意的,从始至终都没有后悔,那一刻,我所有的理直气壮都没了支持来源,如气的皮球。

 那高筑的城墙一夕坍塌,一直被我努力压抑着的,名为爱意和愧疚的种子,在名为“误会消除”浇灌下,疯狂生发芽,将废墟铺成草茵。

 她坐在那儿,执筷一口一口吃着,淡定从容,可我心中惊涛骇。是我一直以来都误解了她么,所以她后来的一切都是无妄之灾,都是我一手促成的。这个真相让我呼吸困难,脑子嗡嗡作响,我已经无力再去思考辩驳,一切言行都在顺着她的话在走。

 对她的羞愧和内疚自责淹没了我,我想补偿她,在她意有所指的说出“我懒得在谁身上倾注精力,我现在只对你感兴趣”这句话时,我明知道她是在拿我做逗趣。

 可我还是忍不住附和她“我娶你,我们结婚,并且只有你可以提离婚。”其实还有后半句我没说,我想说,我会对她好,我以后会好好爱她,弥补我以前对她的伤害。

 但始终没说出口,说出来她也不会信。因为我知道她并不会同意嫁给我,想要的也不是这个,可是我还是忍不住去赌,哪怕是她想要戏弄我才赌气答应的万分之一可能,可是,那万分之一的可能没有发生。

 她想要看的是我和唐娜求婚,听到这个不痛不的要求我十分困惑,不懂她这个要求的意义,她大可以索要一大笔资金,或者要视频监控,再或者提出帮她报复谁。没有,她都没有提。

 她对我的报复好像只是想要看到我的难堪。我应下她的要求,去找唐娜。以往每每和唐娜或认真或半开玩笑的求婚,我都十分局促,怕在唐娜嘴里听到拒绝的话,可此时此刻,我内心平静还频频走神地求完婚,听到唐娜答应,我以为是听错,我心里也离奇地没有半分高兴。

 过了许久,我还是思绪恍惚,脑中浮现的全是和舒心忧的过往,我懊恼自己怎么相处这么久都发觉不了。

 她的子明明一看就透,我怎么会从来没有动摇质疑过自己的决定,拿那么大的恶意揣度她,怎么会策划她遇到那些不堪的事…局设了。困住了。不止她,亦是我。

 ***唐娜的事一了。她就马不停蹄出国了。没给我反应的时间,一去就是两年。临走前还算计我一番,她肯定以为我很气恼。

 但其实不然,我很开心她给了我一个下次有理由出现在她眼前的借口,那之后我确认了。我喜欢她,因可能是认知反差带来的震撼,可能是愧疚使然,也可能是肤浅地图她的颜色。

 我理不清喜欢的成分组成,是因为什么而喜欢也不重要。我只知道这份喜欢俨如我葡萄庄园里酿的酒,经过时间洗礼越加香浓醇厚。

 刚开始我也以为只要不关注她,随着时间推移,她总会淡出我的世界,我总会忘却,毕竟喜欢和得不到没有冲突,我得不到的东西自小就很多,如今也不过是弄丢了一个稍微的喜欢的,这份遗憾很快就会抚平的,抗过最悸动的情绪波动期,等缓和平淡期就好了,可是我没能忍住多久,抑或是我不打算压抑自己内心。

 大概是她说过喜欢我,于她而言,我是有那么一点特殊,这给了我和她还有可能的信心。所以,我没道理就这么放弃。哪怕她换了手机号,也不再登陆国内的社平台,经过了几番周折,还是查知到她的点滴信息。

 她去了英国读书,貌似还和两个男人有暧昧关系,但好在没有确认关系。看她在学校过的不错,很是忙碌,以至社平台很少分享日常,更别提发自拍了。

 我所能得知的资讯很少,所以实在思念她时,我会黑进学校的监控,看她认真听课的模样。得知她步入演艺圈,已经拍了一部电影,我迫不及待地期待她早点回国,倘若她想当明星,我会给她铺好路,把最好的资源送到她眼前。

 她会回国的,我很确定,也很有耐心等,喜欢的东西延迟一些才能足也没什么,我记得她就是把喜欢的东西放在最后吃不是么?

 说到这个我不由想起有次和她一块儿吃外卖,因是半夜,品种并不多。看她小口地细细品尝餐盒里的同一种食物,我以为她不喜欢另一种食物,便把我的那份夹给她,把她餐盒里没动筷的食物夹到自己碗里。

 没曾想,瞧见我这个举动,她登时气恼地瞪着我,鼓着的腮帮子让人想要戳一戳。“你干嘛!别夹给我,我不要这个!”

 “你不是喜欢吃这个么?”我不解地问她,不懂她为什么不是感动。而是生气,总不能是嫌弃我的口水,她不悦地解释,又把菜重新夹到一边,很恨地嚼咽“谁喜欢吃这个了。我就是不那么喜欢,所以才把它先消灭,好最后吃我喜欢的。”

 原来如此,估计是她小时候挑食,所以家人迫她营养均衡,什么都要吃一点,所以养成了她习惯先把不喜的吃了。不然吃完喜欢的哪里还能下咽不喜的。

 而我因为在孤儿院长大,喜欢什么都要立马据为己有,不能留到最后,不然就会被人抢走,这种习刻进我的骨子里,直到如今才有撼动。

 她能把喜欢的食物留到最后吃,那我耐心等候摘取果实的时候又有什么不可以的,终于…她回国了。得知这个消息,我急不可耐去找她,她变了。性格到气场都变了。明媚得我都不敢认。
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