我把这些情绪定为男人的不服输和好胜心，丝毫不觉得我是真的对她有好感了，毕竟真的喜欢我应该会用尽办法把她留在我身边，但我目前没有这种冲动心理，所以应该是错觉吧。
第一次她说想和我中止这种关系，我只当她是以退为进，直到她短信发来，第二次说要和我断，这次简短的一句话所表达出的决心是真的。
她不是说喜欢我么？不是在我怀抱里时说只求和我在一起，不在乎什么名义不介意我喜欢谁么？现在又为什么要选择柳宿风？
几杯酒下肚，心里越想越不甘，越喝越烦闷，烈酒燃烧了理智，我萌生去找她的冲动，告诉她，柳宿风可以给她的，我也可以，她喜欢的是我，我才是她的最优选。
却在这时，小莹把那沓本该粉碎的资料拿到我面前，告诉我，舒心忧可能看到了。聪明如她，应该察觉了一些什么，所以才毅然决然选择柳宿风。倏然。
那桌上的冰块犹如化成一道寒气，朝我窜来，将我全身浸透，把之前燃起的强烈情感都浇灭。我颓然跌坐在柔软沙发。算了。是我着相了。
本来就不会和她有结果，确实没有必要再纠
不清，我不断在心里说服自己这是好事，安抚自己躁动的心，告诫自己，她只是一个贪生怕死人品卑劣女人，没必要为她有过多情绪波动。我以为我对面她情绪管理做得很好，甚至在她哭诉几人对她的恶行时，因为早有预料，所以我没有太大波动，只惊诧，她知道的好像比我想象中的多，经历的好像比我查到的多。
荒谬的是在察觉到她来到我身边是因为想报复，而不是喜欢我时，我心脏像被挨了拳头，庄际的拳头明明打在颜辞身上，我怎么仿佛是感同身受。
我只是心疼她被颜辞那么对待，于心不忍而已对吧？还不待理清，医院打来电话，说唐娜病情反复，可能会需要二次手术，目前方案是暂时先观察一段时间，如果还是不好。
那就需要二次手术，让他做好准备。唐娜的身体一
不如一，手术势在必行了。几番挣扎，我决定去找舒心忧，不管她开口提什么条件，我都答应。唐娜是我想要保护的人。即便没有结果也是有着儿时的情谊是我不会割舍的，小栗子一口一个舅舅地喊着我，是亲人，无论如何，唐娜都不能出事，同时在心底处，我对这次即将到来的见面隐隐期待，似乎雀跃于又可以和她有
集。只是我没想到，这次见面，会把我之前的认知颠覆，发觉我一直以来都针对错了人，原来拒绝捐献骨髓的人不是她，她其实是愿意的，从始至终都没有后悔，那一刻，我所有的理直气壮都没了支持来源，如
气的皮球。那高筑的城墙一夕坍塌，一直被我努力压抑着的，名为爱意和愧疚的种子，在名为“误会消除”浇灌下，疯狂生
发芽，将废墟铺成草茵。她坐在那儿，执筷一口一口吃着，淡定从容，可我心中惊涛骇
。是我一直以来都误解了她么，所以她后来的一切都是无妄之灾，都是我一手促成的。这个真相让我呼吸困难，脑子嗡嗡作响，我已经无力再去思考辩驳，一切言行都在顺着她的话在走。对她的羞愧和内疚自责淹没了我，我想补偿她，在她意有所指的说出“我懒得在谁身上倾注精力，我现在只对你感兴趣”这句话时，我明知道她是在拿我做逗趣。
可我还是忍不住附和她“我娶你，我们结婚，并且只有你可以提离婚。”其实还有后半句我没说，我想说，我会对她好，我以后会好好爱她，弥补我以前对她的伤害。
但始终没说出口，说出来她也不会信。因为我知道她并不会同意嫁给我，想要的也不是这个，可是我还是忍不住去赌，哪怕是她想要戏弄我才赌气答应的万分之一可能，可是，那万分之一的可能没有发生。
她想要看的是我和唐娜求婚，听到这个不痛不
的要求我十分困惑，不懂她这个要求的意义，她大可以索要一大笔资金，或者要视频监控，再或者提出帮她报复谁。没有，她都没有提。她对我的报复好像只是想要看到我的难堪。我应下她的要求，去找唐娜。以往每每和唐娜或认真或半开玩笑的求婚，我都十分局促，怕在唐娜嘴里听到拒绝的话，可此时此刻，我内心平静还频频走神地求完婚，听到唐娜答应，我以为是听错，我心里也离奇地没有半分高兴。
过了许久，我还是思绪恍惚，脑中浮现的全是和舒心忧的过往，我懊恼自己怎么相处这么久都发觉不了。
她的
子明明一看就透，我怎么会从来没有动摇质疑过自己的决定，拿那么大的恶意揣度她，怎么会策划她遇到那些不堪的事…局设了。困住了。不止她，亦是我。＊＊＊唐娜的事一了。她就马不停蹄出国了。没给我反应的时间，一去就是两年。临走前还算计我一番，她肯定以为我很气恼。
但其实不然，我很开心她给了我一个下次有理由出现在她眼前的借口，那之后我确认了。我喜欢她，
因可能是认知反差带来的震撼，可能是愧疚使然，也可能是肤浅地图她的颜色。我理不清喜欢的成分组成，是因为什么而喜欢也不重要。我只知道这份喜欢俨如我葡萄庄园里酿的酒，经过时间洗礼越加香浓醇厚。
刚开始我也以为只要不关注她，随着时间推移，她总会淡出我的世界，我总会忘却，毕竟喜欢和得不到没有冲突，我得不到的东西自小就很多，如今也不过是弄丢了一个稍微的喜欢的，这份遗憾很快就会抚平的，抗过最悸动的情绪波动期，等缓和平淡期就好了，可是我没能忍住多久，抑或是我不打算压抑自己内心。
大概是她说过喜欢我，于她而言，我是有那么一点特殊，这给了我和她还有可能的信心。所以，我没道理就这么放弃。哪怕她换了手机号，也不再登陆国内的社
平台，经过了几番周折，还是查知到她的点滴信息。她去了英国读书，貌似还和两个男人有暧昧关系，但好在没有确认关系。看她在学校过的不错，很是忙碌，以至社
平台很少分享日常，更别提发自拍了。我所能得知的资讯很少，所以实在思念她时，我会黑进学校的监控，看她认真听课的模样。得知她步入演艺圈，已经拍了一部电影，我迫不及待地期待她早点回国，倘若她想当明星，我会给她铺好路，把最好的资源送到她眼前。
她会回国的，我很确定，也很有耐心等，喜欢的东西延迟一些才能
足也没什么，我记得她就是把喜欢的东西放在最后吃不是么？说到这个我不由想起有次和她一块儿吃外卖，因是半夜，品种并不多。看她小口地细细品尝餐盒里的同一种食物，我以为她不喜欢另一种食物，便把我的那份夹给她，把她餐盒里没动筷的食物夹到自己碗里。
没曾想，瞧见我这个举动，她登时气恼地瞪着我，鼓着的腮帮子让人想要戳一戳。“你干嘛！别夹给我，我不要这个！”
“你不是喜欢吃这个么？”我不解地问她，不懂她为什么不是感动。而是生气，总不能是嫌弃我的口水，她不悦地解释，又把菜重新夹到一边，很恨地嚼咽“谁喜欢吃这个了。我就是不那么喜欢，所以才把它先消灭，好最后吃我喜欢的。”
原来如此，估计是她小时候挑食，所以家人
迫她营养均衡，什么都要吃一点，所以养成了她习惯先把不喜的吃了。不然吃完喜欢的哪里还能下咽不喜的。而我因为在孤儿院长大，喜欢什么都要立马据为己有，
不能留到最后，不然就会被人抢走，这种习刻进我的骨子里，直到如今才有撼动。她能把喜欢的食物留到最后吃，那我耐心等候摘取果实的时候又有什么不可以的，终于…她回国了。得知这个消息，我急不可耐去找她，她变了。性格到气场都变了。明媚得我都不敢认。