看着身边
睡的
心里
起一阵恨意，这恨又带着无止尽的爱，矛盾到自己也不知所措。前天夜半睡不着时看了的电脑。起初只是好奇，因
一直嘲笑自己不会使用电脑，我只是想独自试试这陌生却又老是为难我的可怕的机器而已。开机时电脑竟然问我密码？心想：好好的电脑放在家里，没事为何要弄个密码呢？又不是多伟大的国家机密。试了几次都不成功，但我可是一个相当有耐心毅力的人。嗯！
我开始尝试电话号码、生日的组合，终于…宾果…哈哈！密码是我和
的结婚纪念
，心中不
一丝甜意。电子信箱是我先要学学看的，这年头若是不了解这东西就好像是一种罪恶。我很小心的只敢按一下桌面的那些小小图示。
但没任何事情发生，接着我发现
好像说过最底下也有一些按钮之类的东西，我就将底下每一个图也都按按看，我按到一个像地球的图象的东西，立即跳出一个画面来吓了我一跳。电脑问我是否要连线？天啊！连线会发生什么事情呢？记忆中好像是会发出很大的机机喳喳尖叫声的样子，算了，我可不想吵醒
让她来嘲笑我。接着我按了它隔壁的另一个小图，又跳出一个画面。对了，这就是电子信箱，我知道它的样子但却不知道位置而已，我还不算太笨的。我不是完全不懂电脑，只是怕电脑而已。
公司帮我们上了十几小时课程，但我是能躲就躲，这可让
笑了我好久。电脑老师说过，要自习电脑看说明是最佳选择，我正要按下说明时，信件里第一行字浮了出来：…亲爱的…我努力很久终于将信箱放大，这是一个陌生男子写给
的信，里面充满
骨的爱
。不只一封，里面还有四、五封，一共有两个男人。我试着开启删除的邮件以及寄件备分，里面有更多的秘密，这秘密像死亡般的笼罩住我，我的手一直抖着，
同时跟两个男人有
体上的关系，但我却一点都不知道。悄悄关上电脑，我希望自己没留下任何痕迹。胃部开始隐隐作痛，想吐却又吐不出来，穿上外衣我决定到巷口便利商店去买包烟，开门时我才想起已经戒烟有一年多了，坐在中庭里我
着烟，一
接着一，努力的回忆这段时间。并没有任何的改变，我只知道她去年初因为刚升职所以压力非常的大，每天有不停的抱怨，甚至一度几乎想要放弃工作。这其实是可理解的不是吗？工作压力对我来说已是平常，那通常需要一段时间来习惯了，久了自然就好了。
我只认为这种抱怨其实是没有意义的，我只能劝她要面对问题来解决困难，一切很快都会顺手的。回想那段时间我们常常争执，她总认为我的提议不好，我却认为她的经验不够。
后来这问题是何时解决的？记忆里却搜寻不到，只好向双方都放弃了在工作上的交流，毕竟是不同的领域吧！
抱怨与争执后来好像就自然消失了，是那段时间吗？可是我看不出
的其他变化，她依旧是爱我爱家爱孩子的，这点我一点都不怀疑，我在她眼神中看得出来。这样多年，
看我的眼神一直有种柔情，始终网住着我，没变，始终没变过。
笫之事虽不频繁。但看得出来她应该很
足，难道是做戏？但那种
润，那种呼喊却是这样的真实。是我次数太少？时间太短？还是我功夫不好器官短小？我开始愤怒，久不习惯的尼古丁让我作呕，我想这事情要好好的谈谈，我起身回家，看到
睡的身子，我突然心里激动起来，不是生气。而是一种爱怜。
是怎样个女人？相爱相恋到结婚，这样廿年的一切都破灭了，你为何要骗我？照理这时对我来说应该像陌生人般，但却不是。我感觉与她的距离竟是这样的接近，但，为何呢？这里到底出了什么问题？我竟然无法问
，甚至无法叫醒像羔羊般纯洁的她，我是这样的心疼她啊！我躺下，轻轻吻她脸颊，
半醒喃喃说道怎有烟味？＊＊＊在职场中永远都被当是花瓶，更可笑的是女人最大的对手永远还是女人。十七年的奋斗，让我终于做到经理这个位置，但背后的辛酸却不是别人可以理解的，连老公都不知道。老公大我四岁，我并不认为我能力输他，但他却比我顺利太多了，好笑的是。
当我坐上这位置后伴随的不是恭贺与祝福，背后的冷箭与批评像是
水一样，人人都在等着我垮台，有人认定我是靠着裙带、谄媚甚至
？没人支持我，部属个个都唱反调，尤其那些以往视做姐妹淘的女同事这下都避我如蛇蝎，心理上的压力让我几乎就要崩溃了，没人了解。
而我仍然必须装着一幅很坚强的样子，好像我天生就该是个打不倒的女金刚。连老公都不能体会这一切，他认为这只是简单的适应问题，唉！
我好希望有人能抱着我，搂着我，我好想在老公怀里哭诉，但，不，我是坚强的，我不需要怜悯以及同情，甚至连我最爱的老公都是一样。
可是我的头好痛，我的肩膀像是
了千斤，每天早晨起时我都必须努力说服自己去面对世界。我必须逃到一个空
的地方，安全的地方，只有我一个人的地方。我养成了午休时到网咖闲逛的习惯。办公室虽然可以上网，但身为主管总要以身作则，我严格规定同事间不可以传送那些
情下
的图文。这种东西让我极度恶心反感，完全是将女
物化。网路虽大，但却是极为好笑，逛没几天就无处可去了。只有聊天室是我最爱的地方，那里有许多跟我一样空虚的人。透过文字，加上面具，我可以安心的透
我的一切，只需要小心地包装一下即可。要四十岁的女人了，这在聊天室里是极为少见的。但我却没刻意隐瞒我的年龄，我并没有打算在这虚拟的空间中遇到些什么。年龄是我的护身符，我不希望在这遇到什么危险。刘四十五了，看来是个高阶主管的样子，他总是有耐心听我的诉苦。
不过基本上我是认定他只是打字慢，来不及辩驳我的女
主义。我不太能忍受他打字的速度，想想，一个人整天光是诉苦，却没人适度的回应，这让人感觉必定是自己的错，让人很心虚的。刘约我午休一起喝咖啡，他保证他会是个好听众。我想有个人聊聊也不错，我实在有点痛恨他那种打字速度了，比老公还慢。刘的长相很派头，有点像是能呼风唤雨的本领，所谓的人中之龙吧！
他跟聊天室里相同，话不多，但每句话却是真的能切中我心中的许多困扰。跟他聊天让我感觉舒适自在，我们很快就熟悉了。
他像一个大哥一样，我认为在他身上我学到了很多东西。刘已婚，三个小孩，不过除此外，我完全不知道他任何背景。
这也很自然，因为他也不知道我的一切。我想人总是要保护自己的，我们都是成年人了，极限只是在留下电子信箱而已。还记得那个酷热的午后，当时间不允许我们再诉苦下去时，他起身付账的身影。
我内心突然有些悸动，我不清楚我想做什么，但我能明显感受到我想持续刚刚的谈话，我一点也不想离开座位。跟刘的谈话让我感到一种被呵护，一种安全，甚至含有一丝堕落。
王是个完全不同典型的男人，他是我见到的第二个网友，跟刘只相隔了约三天吧！。他似乎对我的工作苦难丝毫没有兴趣，我相信他对世界所有的问题都没兴趣的。
他是个阳光般的男人，三十出头，聊天时有的只是他远大的目标以及伟大的未来。随便听我也知道他必然会失败，他不是这个料子，只是个爱吹牛的小鬼。
但我爱听他吹牛，这让我回到年轻时目空一切的岁月。他长的不算是帅，但干净有朝气，是个很快乐的男人。