第4章 相互沟通
　鼠标一个个的点开那些标题让我感兴趣的帖子，又一个个关闭，忽然，一个醒目的红色标题着闯入了我的视线，《婚后，我终于又找回了曾经的爱情与刺》“刺”两字被加加大显示着。

　我颇感兴趣的点开，慢慢浏览着，那是一个男人讲述着他的婚姻与“七年之”讲述着他对爱情变为亲情的困惑，讲述着他对于他的子身体的平淡感觉，讲述着他那如公粮般的爱生活。

　总结来说，就是曾经浪漫的爱情，敌不过时间的侵袭。当相濡以沫的两个人，随着生活在一起的时间越来越长，彼此间渐渐仿如透明般没有丝毫的秘密，也就没有什么新奇可言。

　熟悉到就如自己的左手牵着右手一般，没有感觉，没有情。这种致命的熟悉，直到有了孩子，更是因为关注对象的转变，完全彻底的把夫之间的一些小小‮趣情‬破坏殆尽。

　虽然他也偶尔在生活中给自己和子创造一些惊喜和浪漫，但却再也找不回恋爱时的感觉。他甚至在帖子里贴出了他老婆的照片，没有特别的和惑，就只是一些普通的生活照。

　老实说，从我旁观者的角度来讲，他的老婆其实长得还算漂亮，身材也保持得不错，对于局外人，是一个相当有惑力的爱对象，但是这一切对于他来说，却味同嚼蜡，最后，他终于找到了解决的办法。

　“换！”他详细的讲述了他从接触换，到开始幻想，到最后实施的每一个细节，甚至连他们进行换时的爱场景、动作、情节都颇费笔墨的描写了出来，不知为何，当看到他写的在换时，亲眼目睹子在自己的眼前被别人肆意怜爱的时候，结合他内心的感受，还有描述详尽的情节片段。

　看到这里，我内心涌起一片火热。下体迅速的坚硬起来，我在头脑里幻想着，如果是思遇到这样的场景的话…正在这时，思突然走了进来，我手忙脚的关闭网页，慌张的看着正慢慢走近的思，就像一个在犯罪现场被人赃并获的小偷。

　思没注意到我的慌乱，整理着自己的头发，来到我的身旁，俯下身来，双手环抱住我的肩膀。“老公，陪我出去走一走好吗，呆在家里好闷啊。”说完，在我的鬓角亲了一口。“好，好啊。我去换衣服，等我。”

　我站起身，顺手关掉电脑，迅速的走出房间，长吁口气。心还在砰砰地跳着，和思一起出门，到家附近的公园散步，看着快的走在前面的思，随着轻曼的脚步，裙角飞扬着。

　脚上穿着一双细跟的半高跟鞋，点缀着淡粉油彩、晶莹剔透的十脚趾头俏皮的出来，视线随着玉足往上，修长拔的美腿、浑圆丰润的翘、婀娜小蛮的肢，臻首默然回望，笑意盈盈的看着我。

　“老公，你走快一点啊，慢腾腾的，像个小老头一样，”“哦。”我快走两步，右手抱着思的蛮，并肩向前走着，我对思的身体失去兴趣了吗？不，没有，直到现在，我还沉醉于思丰韵娉婷的身子。

　那不胜娇羞的呢喃呻，那风情万种的眼波转，那缱绻羡爱的痴神情，无一样不牵动着我的心怀。让我沉溺，让我着。那…以后呢？我不知道。

　＊＊＊回到家，简单的洗漱过后，我们相拥着倒在上。照例的恩爱绵后，思沉沉的睡去。

　可我却辗转难眠，想起那篇还没有看完的帖子，披衣起身，来到书房。打开电脑后，我点燃一香烟，找到了那篇关于换的帖子。

　略过爱场景的描写，帖子的最后，这个曾经迷茫男人谈到了婚姻，谈到了…与爱。多少年来，我们都固执的把爱归于到爱情的一种表现方式里去，和爱的统一就是灵与的统一。

　我们固执的认为这样的爱情才是完美的。因为婚姻是私有制的产物，也是私人拥有的一种最直接的体现。

　其中，包括了对于夫双方爱的所有权，一种不容他人染指的权力。一对夫的结合，无论是从法律还是心理上，都给结合的双方一种安全感和归属感。

　感情是支撑这样一种关系的载体和框架，爱是在这个框架内交流沟通的渠道，最后，通过人伦道德的约束，把爱囚困在这样一个框架内，不得有半点的逾越。

　但是，为什么我们不能把爱看做是像吃饭、穿衣、睡觉、上班、旅游等等等等，这样一类的生活行为一样？只要我们能坚定不移的深爱着彼此，为什么不能放飞各自的身心去享受爱的过程？

　一夫一的制度虽然能带给人安全感，但这样的一种制度却因为缺乏竞争，在过了那一段新鲜期后，让夫双方渐渐的失去对彼此的兴趣，造成审美疲劳。

　‮趣情‬的失，让他们逐渐对对方的身体失去之前的热情和投入，这样的和谐吗？有多少离婚，是因为对千篇一律的生活、对夫之间毫无吸引力的身体，感到失望而产生的？

　为什么我们不能避免这些的发生。每个人的内心里，都存在着追求新奇刺的心理需要。如果能够在双方的控制下，各自放手对爱的约束，深爱彼此的同时为什么就不可以让各自的身体去享受极致的愉呢？这样能让夫双方产生轻微的失落感，通过有可能失去对方的刺，发出夫之间曾经的情。

　再一次的相互理解、相互沟通、相互吸引，使曾经枯燥如爱情坟墓般的婚姻焕发出生机，使感情更加牢固。这些不正是我们所渴望拥有的吗？为什么不呢？…看完整篇帖子的我，满头大汗，虽然明知这样是不对的。

　但我却不知道该怎样去反驳。反而内心里有一股隐藏很深的望如同被发觉醒一般，慢慢游遍全身。如同走火入魔般，我在疯狂的思考着这个问题。与爱的分离，这可能吗？难道子的身体不该就只属于我一个人吗？为什么一想到思被别人在身下，我就激动的浑身颤抖呢？

　我是在享受这样的感觉吗？我能忍受得了思被别的男人进入身体吗？我会把思那娇媚绝伦的身子让给别的男人享用吗？为什么…不呢？＊＊＊

　之后几天的我，如同大病了一场般。每天的精神都浑浑噩噩，时而发傻、时而激动，时而羞愧、时而亢奋。

　完全形容不出来的那种感觉时时刻刻萦绕着我。我承认，我在认真的思考着换的可能。因为，我需要刺。因为，我对现在千篇一律的生活已经开始感到了困惑。以前的我，虽然偶尔会感到压抑与烦闷，却一直找不到原因。

　现在的我才发现，我需要找到一种方法，来打破这种如死水般平静无波的生活，可是，思呢？思也发觉了我现在的状态不对劲，虽然我告诉她不是因为生病的原因，但她还是每天都要唠叨几遍让我去医院检查。

　每天下班回家，餐桌上总会有一碗滋补养生的汤药，虽然不想喝，可每次都会败在她担忧关切的目光下，举起碗一口喝干，这样她才会安心。

　要知道，为了煮这些养生汤，她专门回家跟她妈妈学习了烹饪的方法，然后跑遍了周边所有的菜市场和药店去寻找所需要的配料。在思殷切的目光下，我却更觉羞愧难当。

　虽然内心不断的自责，可曾经生起的那个念头，却怎么也退散不了，我不是一个容易被蛊惑的人，可那篇帖子里新奇的论调，却像是在我的心里播下了一颗种子。

　不但没有渐渐消失，反而随着时间的的慢慢流逝，茁壮生长着，直到充斥于我内心的每一个角落。

　经过两个月的痛苦折磨，我终于尝试着跟那篇帖子的作者进行联系。我甚至下定决心，如果没有回应的话，这个事就这么过去了。

　就把它放进记忆的深处再也不要提起。可事实证明，我的自欺欺人是多么的可笑。没过几天，他发过来一个QQ号码，当我颤抖着加他为好友的时候，我知道，一座未知的大门已经打开，我将要跌进一个不知道能不能回头的深渊。

　这时候，被内心望驱动的我，已经停不下来了。＊＊＊他的网名叫沉思，互加好友后，能明显看出来这是个小号，我的也是才申请没多久。因为之前帖子里有过初步的沟通，简单的寒暄过后，没有多余的闲话，直奔主题。

　我向他讲述了我与他相同的困惑，询问了一些简单的关于换的问题。他都诚恳的一一作答，当然，第一次接触，也不会聊得太深。没多久，因为对方有事，就下线了，我也在删掉所有的聊天记录和登陆信息后，关掉电脑。

　因为第一次对人倾述了心中深藏已久的秘密，而感到略有些轻松。在之后的一段时间里，我经常和沉思进行这样的沟通。聊天的内容也不是仅限于换，还有一些生活中的趣事，和各自对一些事物的看法。

　就像是普通的网上很聊得来的网友一样，久而久之的，也建立起了初步的信任。再之后，因为我的好奇，他开始更多的向我讲述了一些他换的始末。

　包括他接触到换的途径，和她子的沟通。从子的坚决反对，到慢慢接受再到最后实施换。这是一个漫长的过程。令我相当意外的是，他们并不是经常进行这样的活动，大概每年也就那么两三次。

　因为能相互体谅，相互沟通，现在他们的夫生活非常和睦，爱也很和谐。更因为经过换，让他们对于的理解和看法在思想上有了巨大的飞跃。