而因为恐惧而无奈，她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小
，方便我的
入…而我，会用最羞
的姿势，入她的身体，聆听她的痛快，享受她的失身…然后…安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。有时候，我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错。
然后跪在我的面前哀求我的饶恕，她卑微屈辱的
掉校服，只穿着清纯可爱却
感
人的少女内衣，用
房和
户磨蹭我，折磨自己来换取我的快
，哀求我尽情的享用她的身体来补偿她的过错…那个场景里，我冷笑，我不屑一顾，她继续哀求，我继续不屑一顾…最后，她只能主动的爬到我的身体上来，奋力的坐下去。
主动的，用女处血的鲜红和最幼
的破身惨叫，来慰藉我的尊严…我对璐璐的幻想，就是这样，从那些情爱
绵、温馨
旎、两情相悦的做
。终于彻底变成了疯狂刺
、变态扭曲、淋漓尽致的畸
。幻想中，手时，高
中，我获得最后的尊严。而在现实世界里，我却更加的窘迫和屈辱。璐璐似乎意识到我其实是个人高马大却一无所有的穷小子，根本已经刷不出礼物来了。
又或者她以前从来没想过，但是随着我垂死挣扎一样的，越来越风言风语在嘴巴上讨她一点便宜，她开始意识到我的
俗和情
，她也越来越不吝表达自己的厌恶。她已经都快明说了：她是一个高中生，还没有成年，所有的关于情爱的暗示，对她，都是亵渎，都是侮辱…
一切都是我自己在想入非非，我应该成
一些，不要这样下去了，我像个傻瓜，我仰天长笑，我疯狂手，我蓬头垢面，我继续手…我真的像个傻瓜。我开始抚摸我那把开过刃的军刺。人越是绝望，越是疯狂，做的事情越是不可理喻…直到前天，我最后给她一口气刷了1000元的礼物，然后开她小窗，告诉她，我喜欢她，我爱她，我想和她在一起…希望她能给我机会。
她退给了我钱，给我打了长长一段“语重心长”的话，告诉我她年纪还小，根本不会考虑这些，表示自己很抱歉，让我产生了误会，然后她还说：“石头哥，我希望我们还能做朋友，但是我同学们都说。
在这种情况下，说什么‘做朋友’也是一种暗示，会容易让人继续误会和
失方向。我们都应该成一些，我的语言、身形、甚至一个表情，都不应该再打扰您的生活，给您更多的误会。所以我决定，不再和您联络了，希望能得到您的理解，但愿我这不成
的小小决绝，能够在未来，成为您生活中有些尴尬，却是甜蜜温暖的回忆。您可以和您未来的
子儿女说笑时，怀念起我这个曾经的调皮女生、人生过客…我很抱歉。”她写得多
，多成，多体贴，多浪漫，还用了“您”…然后，拉黑了我。我被一个十七岁的女生，用温柔而其实带着教育意义的口吻，教导怎么做人，怎么正确的对待感情，怎么成
起来…我败光了我父亲留给我的一切，我还欠了七张信用卡，一份小贷公司的欠款。我留下的…居然是一段十七岁女生教我做人的回忆，其实我也很清楚。
这一切，都是我自己作出来的，并不能怪璐璐。是我自己的愚蠢、
、幻想、不成、不懂事、不切实际、不负责任，才把一切搞成了今天这样。是我萝莉控，是我做
梦，是我言情小说或者A片看多了。是我癞蛤蟆想吃天鹅
，妄图染指我根本不配拥有的女孩…是我从来不肯去面对自己的社会阶级和自己的望的差距。是我虚荣，是我装大款，是我没有节制…是我幻想…我值得获得纯洁的、文艺的、美丽的女孩的爱。璐璐从来没有骗过我…不是么？就算她有些虚荣，在获得我礼物的时候，也表现了一些刻意的感激和好感…但是她又从来没说过要以身相许什么的，甚至，她都会很小心措辞，连“喜欢”都不会说，是我在自欺欺人…
不是么？但是，人到了这种地步，不找一个对象来迁怒，难道…还真能自杀？！…我此时此刻，才真正的理解了那句话“我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧”…人们可以把这句话当玩笑开。
但是只有真正被生活抛弃的人，才能品味这句话里的悲哀、绝望，和浓浓的自嘲。我无法面对这一切，就像每一次，我无法面对，就选择逃避的时候一样…我继续选择了逃避。就像唱歌唱得很难听的人，去唱卡拉OK，有时候会刻意的唱得更加大声更加跑调一样。
我只想把一切弄的更加的糟糕，更加的混乱，更加的荒唐，去掩盖我之前的糟糕、混乱和荒唐。
我打听到，璐璐寄住的她姐姐家所住的小区…我带上了那把开过锋的，伴随了我多年，却也被藏在
底下多年的三棱军刺…我已经对我这茶几一样的人生绝望。我也没有勇气去面对生活给我的屈辱。我要潜入到璐璐的房间里去，我要强
她！我要实现自己那些糜的幻想，我要用她的女处血和我的下半辈子，来祭奠我这茶几一样的悲剧人生！＊＊＊C国的大城市的城郊结合部，这几年多的是像“溪花苑”这种突击建设拔地而起的新式小区，几十栋高层，孤零零的悬落在高速公路旁的荒郊野外。
这种小区一般都是新建没多久，因为地段偏远地价就会相对便宜一些，建筑规划却比较现代化，人车分
、绿化会所、
泉广场样样齐全。相对来说，比较适合没有实力在市区购房的年轻人，买到这种小区里来，也就算是“定居大城市”了。当然，这种小区实际上的入住率往往非常低，很多地方跟个鬼城似的，建好两三年，一整栋楼里也没几户人家真的在居住。我是做过房产中介的，对这些事，也算是门儿清了，我已经打听清楚了。这座叫“溪花苑”的小区，是去年
房的新小区，一共有十几栋楼三十来个门
，23号搂1703室，就是我的强目标：璐璐，现在的住所。璐璐曾经说过，她父母应该还是在二线城市生活，她有一个姐姐，好像已经工作了，前年在溪花苑买了这套房子，璐璐中考考上了省二中后，觉得住宿不太方便。
为了生活有人照应，就搬过来和姐姐一起住，但是，直到我挪动着紧张却也有些亢奋的脚步，口袋里揣着那把三棱军刺，都已经坐上了23号楼里的电梯。
看着楼层指示灯一格一格的变换数字…又感觉到有些困扰。不说犯罪不犯罪的问题，就这么要上去入室强
…我知道的信息和所做的准备工作，好像是不是有点少了…璐璐在家么？她几点回家？嗯…按照她的作息习惯。这会儿应该放学在家吧，过一会就是她平时开播的时间点了，可是，璐璐的姐姐在家么？她这个姐姐多大年纪了？做什么的？她姐姐有…丈夫么？会不会还和老人住一起啊？有没有孩子啊？
他们又都是几点回家？这会儿该不会一家三代在家看电视吧？会不会还有兄弟朋友？我手上又没有手
，回头一敲门，出来一个彪形大汉，我该怎么办？就算没有彪形大汉，璐璐回头在猫眼里看见是我，不给我开门，我又能怎样？就算给我开了门，她姐姐姐夫什么的在家，我又怎么达成“强璐璐”的目的呢？别回头打的稀里哗啦的，人家趁
一报警，要是我什么都还没来得及做，就只能落荒而逃，我不就成了一个笑话了，好吧…就算璐璐是一个人在家，就算也给我开了门，就算我拿着三棱军刺冲上去，就算我威
按到了璐璐。甚至成功的强
了她…然后呢？是啊…我是可以用比较夸张和浪漫的语句来形容我的目的：“我要用她的女处血和我的下半辈子来祭奠我这失败的人生”可是这就是我的毛病，明明是个准文盲加混混，做什么事情都有点酸酸的…从现实角度来说，我究竟想怎么样呢？我强
了璐璐…然后呢？然后我是要自杀么？我要从17楼跳下去么？我真正遇到的现实问题，无非是几万块钱的欠款，为了这么点钱，我这么大一个二十五岁的小伙子要跳楼自杀？还是说。然后我就等着警察来抓我？因为我强
了璐璐，得到了她的贞
，在她的身上刻上了永久的痕迹，
巴得到了
足，我就可以狂笑着入狱…？我这算是浪漫？还是变态？还是傻？监狱里的罪犯们，会不会觉得我是没见过女人的废物啊？还是说…我打算在事后，干脆用这把军刺把璐璐捅死，算是殉情？我是无数次幻想过和璐璐进行疯狂的甚至
的爱，但是杀了她…我好像又没有那么深刻的仇恨。就算是强后我自首投案吧。我打算怎么操作？是侮辱了璐璐之后，就开始痛哭着打电话自己报警？还是逃回我的出租屋里去等着警察来抓？还是说…我应该狠狠的
玩璐璐整整一个晚上？一直到天明，在一片昏暗中等着璐璐自己逃跑去报警？还是说…算了，我就这么跑回去家去，当成什么都没有发生过？不！我摇了摇脑袋，咬了咬嘴
，让自己冷静一点…我并不想退缩，我这辈子，干的不知所谓的事情太多了。至少这一次，我绝对不能就这么稀里糊涂临阵退缩，揣着这把三棱军刺就这么跑回去…如果那样，我真还不如一头撞死算了，我需要自己狠毒起来。