忽然间，我的房门被静静打开，小夜灯的柔和光芒照耀下，我看见雯雯走进来。我看着她，她也看着我，彼此都没有说什么，也不必说，只要望着对方就够了，雯雯反手关上房门，然后向我走过来，我也拉开棉被，让她躺在我身边。
她在棉被内伸手紧抱着我，就像夫
，躺在我臂弯内，躺在我怀中。好长一段时间，我们都没有说话，只是让思绪沉淀，只是让时间流逝。语言与话语存在之目的，是为让人类得以沟通，但世上有更多事，是无法诉诸文字的一切，超越文字的存在。只要能这样紧抱她，感受她柔软躯体的温度，就会是我生命期待的全部。
闻着她身上自然飘散的温和香味，我逐渐
惑，失在情感最深处。人类天生渴望自由，不应该被拘束，也不会永远被拘束。这个社会有太多规范，每种规范都是一种枷锁，但锁得住身体，却锁不住炙热的心。最纯净的爱情世界本就没有不可，没有
忌，只有遗憾与错失，这也是世上最无法弥补的原罪。没有人喜欢这样的失落，但人生往往如此，只能回首寻觅永不能挽回的光辉，如幻影模糊。至少，我还有雯雯在身边，我还没有失去她，我还能像这样紧抱她，这就是我人生所有幸福，哪怕可能是短暂的…
雯雯是我的妹妹，我知道自己爱她，因为感情永不欺骗自己，只会被选择漠视，但我不愿放掉，因为感情的付出，本就会伴随痛苦与牺牲，退缩只会为自己留下更深的遗憾。
我后悔吗？我永不后悔，因为这就是我选择的道路，不论我必须付出什么，因为它的确在我的人生存在过、经历过、闪耀过，这也就够了…
望着她的双眼，我开始亲吻她的发际，她的额头。“…哥又想要了吗…？”我没有用语言回答，也不需要，只是继续亲吻她的耳后，她的颈肩，她的手臂。“哥，宝宝会不会怎么样？”
“小孩不会怎样的，不必担心…”在她耳畔轻轻说，我将手移到妹妹丰
房上，感受她所有柔软与
人。我的
茎开始不受控制的充血，开始
起。在我怀里的雯雯一定有感觉，但她并没有说话。在棉被内，我让雯雯躺平在我身旁，便将她的T…Shirt向上
，直到双肩处，然后我再度推开她的
罩，让她赤
上身。我抚摸着，握
着，手掌贴在口上，感受她平稳心跳，感受她心中所有一切，规律的、稳定的、不停诉说无尽情感。当时候到来，我
下她的内
，也下自己的，我是多渴望她，想要她，与她再度合为一体。移到她身上，如同往常好几次的平凡姿势，她腿双向左右张开，以内膝靠放在我的手臂，双手搭着我的
际。这瞬间我忽然想起四个多月前的那一晚，雯雯终于答应跟我爱爱的那一晚，我们也是在这个地方，以这样的姿势，完成彼此都愿意的第一次。
那时的雯雯脸上有着极度紧张与娇羞，对于少女第一次的不安与恐惧。我
着她，我寻找着她，然后我慢慢进入她，耳畔听着亲妹妹感觉被进入体内而发出的讶异低叫，感受她
体的紧张僵硬，感受她道更深处的紧
与
暖，这就是我们的第一次…此刻我的
头顶进她的道口，微微陷入，但跟那第一晚不同，她脸上并没有少女初夜的不安与紧张，只有淡淡柔情与不经意
的担忧。“雯雯…哥要进去了…”当双脚缓缓顶着
铺推动身体，前头紧靠的两片阻碍也被向左右推开，进到里面后，感觉依然那么
与温暖，伴随自然推挤擩动，我已进到妹妹身体最隐密的地方。而躺着的她也只是随着我的
入，而轻声吐着长气。我再度进到妹妹道内，动也不动，只是让茎感受所有来自道的温暖爱抚。因为姿势的关系，我着她，以很近的距离看着她的双眼。“哥…”她沉静地开口叫我。“嗯？会很痛吗？”“我们以后会不会下地狱…？”当时忽然听到她平静对我说这句话，让我的心剧痛。曾几何时，我竟让她也体验到跟我一样的痛苦与害怕。
“不会！雯雯你永远都不会下地狱！”“哥怎么知道？”“因为是我要你跟我这样的，所以只有我会…”是啊…因为从一开始就是我要雯雯跟我这样，所以不论多热烈的地狱炼火，我愿意代她承受。
“但是我肚子里的小孩必须…”“他是我们的小孩，我们不要他，他会了解的，也不会恨我们。”不论雯雯是否只有14岁，我知道，她终究会担忧肚中的孩子，一如担心孩子的母亲。
而这必将成为我心中永远的罪咎…我愧疚的不愿望向雯雯，只是低下头闭上眼，如同希望自己的罪孽能就此消逝，缓缓开始
动在她温柔体内。这一天的爱爱，一直到最后
，完全没什么好说，更多的是罪咎与后悔。这并不是“早知如此、何必当初”的后悔。而是知道雯雯担心害怕的事早晚会发生，而我却无能为她阻止避免的乏力感。更或许像我们这样，罪恶感本来就无法避免…没有保险套的保护，我也没有多想，一路只是不停
动，感受所有这动作带来的
爱刺
。我很快就达到高
，并且再度在妹妹道内。当结束，我默默离开她的身体，坐在沿。并没有以往那样的足感，反而倍觉空虚。雯雯应该也能体会我心中所有感受，因为今天的我的确是跟以往不同，而我相信她也一样，雯雯没有说话，只是
取头柜上的卫生纸，暂时当垫子遮在道口外防止
外。然后在我陪伴下进到浴室内开始清洗。我们都没有说话，再回到房间内，躺在
上，将彼此拥在怀中，就这样再度恢复宁静。或许这一切，有太多说不尽的错误，或许这一切，从我和雯雯来到这个世界就错了，或许这一切，从我爱上雯雯开始就错了，或许这一切，从我渴望跟雯雯发生关系就错了。
或许这一切，无人有任何错，错的是无法改变的命运，错的是这个容不下血缘兄妹爱恋的社会…除了自己不该有的小孩，我跟雯雯没有伤害任何人，但却必须背负这许多担忧、罪孽与痛苦。
这本来就不是个公平的社会，如果有牺牲者，或许我们就是团体规范下最大的牺牲者。想着和雯雯的未来，想着我永不被谅解的爱恋，想着我们必须亲手结束一个刚带来世间的无辜生命，我久久无法入眠，也说不出半句话。
好不容易，我总算微微入眠。朦胧梦中，感觉到有不寻常动作，没过多久便感到怀中温暖不再存在，所以我的心灵也从无意识黑暗大海逐渐浮回这个世界。
当我睁开双眼的那刻，再度忆起今晚所有一切，发觉身旁
铺是空的，原该在我怀中散发温暖的爱人却不在身畔。夜深幽静中，我听到脚步声，我听到轻泣声，于是我起身找寻雯雯的身影。她坐在客厅内，脸上除泪水，更有惊慌与旁徨无助。那瞬间，我看见的不是她。
而是近一年前要潜入她房间夜袭时，痛苦挣扎的自己。人们常说做坏事后会下地狱，但或许不必等到死后世界的惩罚来临，因为这样活着的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恒炼狱…
雯雯承受的痛苦与折磨绝不会比我少，因为她是母亲，她必须杀害正在自己体内的小孩。所以她看见我走到身边，站起来紧抱着我：“哥…宝宝就要死了…我们必须拿掉他…我们要杀死他…我好害怕…我想到就好害怕…“紧抱着我，在我怀里的雯雯，只是边哭边说这句话…
＊＊＊我看着雯雯的出生，她的成长，她生命的一切美好与哀愁。当她以好奇双眼看着这个世界，是我陪着她。当她难过痛苦时，是我陪着她。
无数日子，我们牵着手奔跑在巷道内，探索小小世界每个角落。现在，我们更探索着对方的身体与灵魂，更要一起为这世界带来新的生命…
亲兄妹俩有小孩，这是多么大逆不道的事，我完全不敢想像如果父母知道的话会怎么办。我只知道那几天，自己能做的就是一直陪伴雯雯，安慰她，让他知道我会永远在她身边。
直到永劫的时刻之前都不离开。又过一个礼拜，她的月经一直没有来，也更加确定怀孕的事实。我的心情因此渐渐变得坦然，毕竟事情都发生到这地步，再多担心也无济于事，小孩注定还是要拿掉。
我一直打电话问朋友，有没有认识的人或学长之类带女朋友拿过小孩，想要请他们介绍好的、又愿意保密的诊所。
而每当他们怀疑其实是我女朋友怀孕时，我也只能骗他们说是我的朋友。终究，我还是问到台北市的一间小诊所，并且打算等父母离开后就马上带雯雯去拿掉小孩。
雯雯知道，也很不舍的等着那一天。没多久，父母因为顾及东南亚的工厂，所以过年后约十天就又搭飞机回去，只回台湾约两个礼拜。父母拿着一堆行李要出门前，母亲还抱着雯雯和我，要我们兄妹俩互相帮忙照顾。