第三章
　慢慢地我变得有些神经质，整天阴郁着脸，经常有点小矛盾就对别人大发脾气，和同学的关系变得越来越差。看什么都觉得很脏，每天有空就会强迫自己洗手甚至洗澡，活得很累很狼狈。

　可是每当夜幕降临的时候，我总是像毒瘾发作一般抑制不住自己的冲动，爬上母亲的去追寻那堕落的快。夜幕里我不停地在她身上失自己，醒来后我又压抑不住对自己的鄙夷和痛恨，这污秽无比的感受让我无比恶心又难以启齿。

　慢慢的即使在我身体和她结合在一起的时，阵阵快侵袭我神智的时候，我也会觉得我离她很远很远。

　渐渐的，我们之间的关系变得越来越微妙，原本单纯融洽的母子之情掺入了之后便开始变质，对她的尊敬和爱慕也逐渐变成鄙夷和唾弃。

　我们开始害怕单独相处，害怕交流，我不知道到底该怎么处理和她之间的关系，只好慢慢疏远她，为了逃避她，我开始变得无心向学，不再按时回家，学会了逃课，也学会了抽烟、喝酒和别人打架。

　但我越是这样，她对我的控制也就越严，有时她甚至不去上班而是跑到我学校去抓我有没有逃课，下课了我没有回家她就会疯狂地一通接一通地打我手机，我一回到家里她就会把门反锁限制我出门，一到夜里她就会着我求。

　但她愈是这样，我心理也就愈加苦闷，我唾弃自己抵挡不住的惑，沉沦在这污秽的夜宴中，觉得自己的人生变得黑的一片，看不到一丝光明。

　我们的关系渐尖锐，每天在沉默中吃完晚饭后便和她在上纠在一起，心头积郁的块垒得我不出气来。

　当时我自暴自弃，什么都不想做，什么也不想想，也曾几度想过自杀，就在我最压抑最痛苦的时候，雨楠像一只冒冒失失的可爱小猫一样闯进了我的生活，给我带来几丝彩虹般炫目的光芒，她耀眼明媚的笑容浇灌了我几近干枯的灵魂，让我重新拥有了笑容和活下去的动力。

　还记得初遇时她瞪着我的娇俏的眼神，识后我逗弄她时的娇憨的反应，我陪她逛街时她娇蛮的气概，答应做我女友时她娇羞的笑靥。

　她就像一泓清泉洗涤了我罪恶的灵魂，只要和她在一起，哪怕是简简单单地散步、聊天都能让我觉得生活是这么的清澈美好。

　像水晶一样纯净的她，让我有了走出难以启齿的过去的勇气。就这样我越来越厌恶回到那个污秽的家中，一有空我就会和雨楠黏在一起。

　哪怕只是聊聊天、散散步、看看电影，我们都能感觉到幸福就在握在我们手里，自然而然地我们俩偷吃了果，在她的小上，我拥着她一起畅想我们的未来，甚至她傻乎乎想跟我讨论将来我们如果有了孩子该取什么名字。

　当时的我一心想着和她一起考到外地的大学，逃离我母亲扎下的牢笼，和她双宿双飞，可是这宛如晴空的小小幸福就像镜花水月一样被我的母亲撕了个粉碎，意识到与我的关系渐渐疏远的她却不肯放手。

　而是变本加厉地控制的行踪和用体纠我，挡住我的远离，可是即使我挡不住的惑和她在上绵时，但我的心也丝毫没有在她体上停留过，我的心里只有对她的反感和鄙夷，对雨楠的内疚和羞愧。

　直到9月的一天，我趁母亲不在家的机会把雨楠带回家，我们一起做饭、聊天、在我的房间里翻阅我童年时的照片，正高兴的时候母亲她像个疯子一样冲了进来。

　肆无忌惮的把污言秽语向雨楠“‮子婊‬”、“人”、“货”这样不堪入耳的字眼就像子弹一样打在雨楠娇弱的身上，甚至把我和她见不得人的污秽的关系也说了出来，雨楠哭着被她轰走了，临走时她痛苦、无助的眼神让我的心碎成了无数块。

　我和母亲无污秽的关系被雨楠知道了，我该如何去面对雨楠失望和鄙夷的眼神，我辗转反侧，不能入眠，就在那个晚上，我决定杀了她。

　我把买来的安眠药磨成粉末掺进母亲喝的茶里，在她睡了之后用绳子把她勒死，用杂物房里的消防斧把她砍成数十块，进了帆布袋。

　第二天偷偷地用车子把袋子运到附近的大湖旁，用绳子把袋子和几块大石头绑着一起后，扔进了湖里毁尸灭迹。做完这一切之后，我主动去公安局报案了，再之后…＊＊＊

　＊＊＊股上火辣辣的炙烧感和里感受到的阵阵温柔的冲击混合在一起，让我的心就像浮在半空中一样。

　脑子昏昏沉沉得没有办法思考，但他的话就像一块块锋利的刀片一样在我心头上刻画，让我不由得想起姐姐以前给我打的那些电话来。

　她向我炫耀着她的宝贝儿子是如何的乖巧、贴心时的甜蜜，例如她下班之后儿子会乖巧地帮她捶背按摩，吃零食的时候知道留一份给妈妈之类细微琐事，在电话这头听着姐姐快的声音，我都可以想象出她满脸放光的样子。

　她夸耀着儿子是如何的可靠，知道保护妈妈，在他整蛊老狼时的的表现出智慧和手段是如何的天才。电话那头的她，给人感觉不是一个成端庄的母亲，而是个沾沾自喜的小女人。

　姐姐用电话一点一滴地对我灌输着儿子成长路上的快乐，想让我放弃继承家族那些东西，和她一起过简单普通的生活，但是姐姐她错了，彻彻底底的错了，这个家族里的人的宿命我们是逃不掉的，我也逃不出，她也逃不掉。

　仅仅是看着他们留下来的那些录像和记，我就知道她是逃不出我们这个污秽家族的宿命。女人的命注定是被男人主宰的，既然她选择和儿子单独住在一起，就注定会有和她儿子一起被潜藏在我们家族所有人心底的野兽噬掉的那一天。

　但是沉溺在那些琐碎的日常生活中潜藏的幸福里的姐姐却没有发现这一点，电话那一端的姐姐在向我倾诉炫耀她的幸福的时候，没有发觉我故作热情的回应里藏着的恶意。

　我冷笑着看着姐姐一点一点地沉沦进她曾经想逃出的那背德的深渊中还不自知的模样，有种说不出的快意，逃不掉的，我们是逃不掉的。

　姐姐她不知道她说的东西我其实都知道，早在她搬进那个家之前，我就让人偷偷地在那里安装了无数个窃听器和摄像头，她的一举一动全部被偷拍了下来，我在闲暇的时候就会观看这些录像，从未间断过。

　我冷眼旁观着我那可爱的弟弟从个呼呼、软绵绵的小婴儿长成眼睛一闪一闪的纯真小正太，接着慢慢条长成一个俊美阴郁的少年，同时也旁观着姐姐对她宝贝儿子的感情是如何一点一点慢慢地变质。

　姐姐她所有的感情都倾注在我可爱的弟弟上，只不过随着他渐成长，纯洁无暇的母爱里慢慢地渗入了望而已。

　她把自己的儿子按照她希冀着的方向养育着，但在他成长的时候溶在她血里背德的望让她对他产生了不该有的感情。

　从原本只是单纯的给小孩洗澡慢慢演变成藏着情的‮弄抚‬，眼神离，全身红，用巾蘸着水盖在上掩饰涌而出的花，借由擦拭沐浴探索他稚可爱的身子时的她，肯定无法留意到她自己的表情是如何在一次次洗浴中完成从圣洁到挣扎，再到沉沦的演变的。

　我还记得小弟在十岁的时候，每天夜里姐姐搂着他坐在特制的双人浴池里，她把沐浴打在她引以自傲的巨上，然后在他身上慢慢地研磨着，甚至把玩着他青涩的小，同时牵着他细小可爱的小巴掌按在她滚烫的花房上。

　看着小弟他有些困惑和不知所措的小脸，导着纯真如无知小鹿般他抚慰她彷如在火中炙烤的体。

　每天她就像被夜魅附体一般在上着他，着把他当成一个软绵绵的大抱枕四肢地搂在怀里欣然睡去的模样，看我眼里是那么的让人觉得碍眼，那么的让人嫉恨发狂。

　但在第二天早上她清醒了之后又会一个人纠结着自己的秽无的行为，在家里大发无名之火，摔东西愤。

　为了发心中的罪恶感她拼命地工作着，可是到了晚上小弟放学回家后她由不由自主地陷入离中，每一天都像一次轮回一般。