第17章 泪水涌出眼眶
　我心中对他的思念挥之不去，就象恋人一样会有茶饭不思的感觉，中间他也曾给过一次，那是匆匆的一次，尽管匆忙，还是令我感到非常的幸福。

　我有点希望丈夫的到来，希望他能有所改变的令我获得那种神往的快，可是我内心是知道的，丈夫是一个比较循规蹈矩的人，一旦形成的习惯是不太容易改变的，因此对他的希望也只能是自己一相情愿的事。

　世间的事往往很奇妙，因此而有了无巧不成书的说法，就在我准备向单位请假，中午做点好吃的，好好的经营一下下午的准备，不管怎么说丈夫对我还是不错的。他的电话就像一道闪电的来了。

　告诉我晚上过去，我当时真的不知道怎么回答，也曾有强烈的放弃丈夫这一边的想法，但终究还是内心对丈夫的歉疚而告诉他丈夫下午回来。他很理解的接受了。

　没有多说什么，只说方便时联系他。我静静的坐在办公桌前，脑子里不断的出现后悔的想法，想自己是否可以利用下午的时间与他相处，可同时又担心会在身体上留下什么。

　毕竟自己追求的是爱的快乐，还没有到让自己用放弃家庭来作为代价。丈夫走出机场看到我时大吃了一惊，这毕竟是他经常出差我为数不多的到机场接他，实在是因为机场离市区有相当的距离，来去不太方便，这一次也是机缘巧合，我去请假时，正好一个副局长也会来，我就搭上接他的车到了机场。

　这次突发的行为，给丈夫带来了意想不到的效果，从他那充满爱意的眼神中我就能感到，他对我给他的意外是非常高兴的，但他也只是表示高兴，没有任何亲昵的举动。内心多少有些失落感，但从对他的了解也就释然了。

　可脑子里在想要是换成他，他一定会保住自己亲吻，甚至…我不敢再想，因为一想到他一定会借拥抱的机会抚摸自己，我的身体就开始发热，道里也开始分泌体，我忙吧自己的思绪集中在丈夫的身上，就在上车的时候我一下看到了他。他似乎也看到了我，但他搂着一个漂亮的女人。

　正在走向他的车，他的手放在那女人的股上，可以看到不是自然的放，而是在抓捏，女人靠在他的肩上，在这种公共场合也没有不适的样子，好像周围一切都不存在，只有他们两人一样，我的心一下揪紧了。

　一股强烈的嫉妒和不平在体内滚动，心中没有对他表现出来的那种对我不屑一顾的神情产生怨恨，相反对自己的丈夫却产生了埋怨，埋怨他早不回，晚不回，偏偏在能和他独处的时候回来了。

　他一定是因为我的原因，故意在机场出现，还表现这么亲热来气我的。说心里话若他真是这样的，那他的目的达到了，我的心情一下子变得不好了。

　一路上丈夫抓着我的手，我一点情都没有，我在想那个女人是谁，她长得真的很漂亮，我对她的嫉妒越来越强。

　进了家，我不得不将那种失落和不快抛开，自己的家毕竟还是温馨的，我忙开始用干活来排解心中的郁闷。丈夫洗完澡出来，从后面抱住正在厨房的我，我有点动情的转身，看着年轻俊朗的丈夫，忍不住向他，两人的嘴紧紧的黏在一起，很快他就退开了。

　根本无法令我得到他给我的那种吻的我要断气的感觉。丈夫退开后说：“亲爱的晚上吃什么？”我只好笑着说：“当然是你爱吃的，”我住自己开始升腾的情，因为此时丈夫是不会做的。

　这一点我深深的知道，因此我也就把更大的期望放在了晚上。吃过饭我收拾停当便去洗澡，在浴室里憧憬着晚上与丈夫的爱，为了能让丈夫更有情，洗完澡我只裹了一条浴巾出来，走进客厅丈夫正在看他喜爱的节目，我走到他面前。他抬头看了我一眼说：“你怎么连衣服都不穿？”

　我有点失落，本想他会一下抱我入怀，然后暴的扯掉浴巾，看着他的注意力又转向电视，只好说：“太热了，你不累吗？早点休息吧。”这话他到是听出了弦外之音，从新打量我。

　然后伸出手，我迅速将手递给他，自然的坐在了他的腿上，他有点动情的一下搂住我，一手抚摸我光滑的大腿，嘴盖在了我的嘴上，我冲动的伸出舌头，他温柔的着，待我搂住他时，他双手拉掉了我身上的浴巾。

　我的心里漾起幸福的情，他的手伸向我高凸的房，一只手滑进了我火热的大腿，我不再象以前那样还作势的加紧‮腿双‬，而是下意识的为丈夫打开。

　丈夫丝毫没有注意这种变化，手指在我几乎无肥大的上动着，一手用手掌覆盖了我的房，用热热的掌心动着发硬的头，而另一个头被丈夫轻柔的着。我的内心在呼唤着，希望丈夫能用力一点。

　甚至希望丈夫暴的将手指捅入我已经异常的道，可是他是那么的温柔，显示了对我的体贴，我怀疑他是有意的。尽管自己的身体在发热，强烈的情在体内涌动，可总感到什么地方差了一点。

　我忍不住抱紧丈夫的头用力的按在自己的口，心中在叫：老公用力的咬我，我爱你，来吧，不要顾忌我！

　他被我得有点不上气来，躲开了我的控制，用充满火的目光看着我，然后将我抱了起来，走进卧室。我被他轻柔的放在柔软的上，他一边衣服，一边俯视着我，自己一丝不挂的被丈夫这样看，心中还是升起了一丝的娇羞。

　丈夫上后再没有什么动作，手扶着相比他要小的茎，便入了，我期待丈夫再做一会前戏，因为我还没有完全燃烧起来，他已经开始快速的动，部在上面起伏着，我只好抛开一切尽力的合着丈夫，脑子里忍不住幻想他在动作。

　想到他不由的收缩着道的扩约肌，但无法掩饰的感觉告诉我不是他，丈夫无法给我那种有力的充实感，我不由的伸手用手指夹住头挤着，又怕丈夫注意，这使我无法体味那种痛中的快乐，我无奈的放弃了。

　这种无奈的充满苦闷的放弃使我产生了一丝对丈夫的不满。我慢慢的感到丈夫比以前时间要长了，我又开始兴奋的配合，丈夫的速度在减弱，力度在增加，我开始有点感觉了，酥麻的快在体内堆积着，正当我努力的让自己融入丈夫的节奏，丈夫低吼一声停了下来。

　我的心和燃烧的情如同四周一下陷入了寂静，我一下从情中落入了无声的痛苦中，强烈的火使我烦躁，无法足的望象虫子在体内动，那种无比的失落感和无法攀上顶峰被放在半空的痛苦，我被这种难忍的感觉折磨的要疯了。

　我看着静静的趴俯在我身上的丈夫，难道自己将一辈子承受这种无法得到高的爱，我内心对丈夫的失望，令我产生了偏激的想法，也充分的理解了潘金莲为何要和西门庆杀死武大，我完全忽视了丈夫优秀的方面，一味的在内心责怪着丈夫的无能，失望的心冷使我的泪水夺眶而出。

　我轻轻的扭过头，慢慢的将身子从丈夫的身下挪出，起身冲进了浴室，打开花洒让泪水随着冲击着肌肤的水走，我开始厌恶自己额身子，自己的身子怎么会如此的，一股自的冲动令我抓住刚被蹂躏过的，用力的拉曳着，同时更多的泪水出。

　丈夫走了进来，我忙用手抓着头发，掩饰着，内心已经下了决心，自己会尽力的保留这个家。

　同时会答应他一切的要求，自己已经落入了的深渊，就像毒成瘾一样无法自拔了，我躺在上，身边的丈夫已经发出了轻微的鼾声，我无法睡，被挑起的火依然在燃烧。

　虽然清洗过的部依然。脑子里他的身影挥之不去，他的容貌越来越让我爱恋，此时自己感到是那么的冷静，除了生理上的不适，大脑一片清明，我很清楚而完全理智的决定了。

　只要得到他的爱，他让我做什么都行，所谓的奴不就是为了爱的不同内容吗？完全想通了我也就心定了，倦意将我带入了睡梦。＊＊＊

　过天我就打电话给他，想排解一下昨晚的不快，他则告诉我让我好好的陪丈夫，这两天他不方便，这使我想起了机场见到的那个漂亮女人，我的嫉妒心更甚。

　想到自己几乎把身心都给了他，换来的是对我如此的冷漠，我的心里感到委屈，可丈夫又不能给自己爱的足，虽说夫两的生活不光是爱，可毕竟是夫间非常重要的内容。

　对于一个女人来说没有爱就像禾苗没有雨的滋润，很快就会枯萎。我需要令我足的爱，可丈夫在这方面太无知了，心中想自己主动一点。

　导丈夫让其能和自己寻找到一种神奇的默契，可从自己对丈夫的了解，如果他知道了自己的想法，一定会说自己那么的，甚至离开自己都有可能。

　我无助的想着，心中充满了凄苦的愁绪，泪水涌出眼眶，我为自己的不幸而哭泣，为什么上天不把丈夫和他的合体给自己。