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第三章
 结束今晚的小聚,我已经有几分薄醉。杨季楚比我更惨,毕竟这人别名叫三杯倒,所以我叫了计程车,先送他到家才回自己的住处。

 到家已经十一点了,意外的是,那个作息规律的男人居然还没睡,而且看样子似乎是在等我…

 酒开始在体内发酵,我踩了几个虚浮的步伐,一个踉跄扑跌在沙发边,而那个明明只有一步之遥的人,居然双手环,眼睁睁看着我仆街。

 “你干么不扶我!”明明是一伸手就能办到的事!对他的见死不救,我感到相当不满。

 “跟男人饮酒作乐、狂了大半夜,我干么要扶?”

 一副就是“活该,这是你该受的”

 不扶就不扶,稀罕!

 我动身躯,自己坐起,双臂抱膝缩成一团。

 今天已经跌两次了,脚好痛。

 “千么又摆那种被全世界遗弃的小女孩表情?”他喃喃咕哝。“要哭不哭、像有多可怜似的…”

 念归念,他还是移动身躯有了动作。感觉一双臂膀将我搂进怀里,我自动自发调整角度,安适地窝在最温暖的那个方位,一手紧紧纠握住衣衫一角,怕他跑掉,再跌倒的话,会很痛很痛很痛…

 “哪里痛?”

 “不知道…”想不起来了。

 膝盖有凉凉的感觉,大概是稍早前那条软膏吧,脑袋有点钝,运转不太顺,懒得理会了。

 “今天你生日?”

 “唔。”对呀,他不都听到了吗?

 “生日快乐…算了,也没差我这一句祝福,跟心上人混了一整晚,不用说当然很快乐…”

 “嗯…”完全无意识哼应。

 “还嗯!汪咏靓,你到底知不知道我在生气?”

 “是吗?”为什么?

 大概是我回错话了,他咬牙得明显了些。

 “你立意不正,居心不良!我终于知道你芳什么老是盯着我瞧了…是怎样?爱不到本尊,就找替身望梅止渴?”

 “唔…”他说的每一个宇我都知道,组合起来就有点难理解了,不过盯着他瞧…这点我知道,而且很心虚。

 “还知道要心虚!现在有种再问一次,我为什么要生气?你以为被当替身是很愉快、很荣幸的事吗?我需不需要谢主隆恩?!”

 他好吵!

 头已经很昏了,他还这样念念念,啊他刚好就长那张脸嘛,四十五度角侧看真的有几分像啊,借看一下是会怎样?小气巴拉…

 我皱皱鼻,用赶蚊子的手势挥了挥——

 啪!体拍击的声音,我眨眨眼,一时不太理解我的手为什么会停在他脸上。

 他的表情也很愣。

 “你好样的,汪咏靓!这叫什么?先声夺人吗?”

 “…”没有,绝对没有,一切都是意外。

 “你敢玩,我绝对奉陪!但你真的清楚,玩火要付出什么样的代价吗?就凭那点小儿科?”

 原本还规规矩矩放在我膝上的手掌往下滑入裙底,贴在大腿上,我呆了呆,张大眼瞧他,思考如果现在再挥一巴掌过去,会不会被误会我很暴力?

 我迟疑了一下,他也明显迟疑了一下,然后,他动作快了一步,将我往下堵了上来,这一秒钟的速度决定了一切。

 坦白说,我如果不想要是避得开的,他动作并不强势,试探地碰触、由浅而深的啄吻,在在给了我身的余地。

 但——我真的想拒绝吗?

 睁着眼,一瞬也不瞬地盯着他,他目光与我对上了,又下意识偏开头,顺势埋进我预窝咬,力道重得有些故意,应该会留下吩痕吧,我想。

 酒让思考速度缓慢下来,意识有些飘浮,无法深入思考太深奥的问题,索也就不思考了,放任最诚实的感官主导一切。

 被他拥抱的感觉——还不错。

 至少这一刻,我并不排斥。

 头好痛…

 意识完全恢复以前,疼痛先毫不留情地席卷而来,是有十辆牛车辗过我的身体吗?

 头痛、喉咙痛、酸背痛…

 我按着额际呻了声,睁开眼首先接触到的,是一条横过间的手臂,再然后,是紧贴在身后的躯体…

 不用回头也知道是怎么一回事。

 “完了…”我昨晚是怎么回事?鬼遮眼吗?怎会真了这株草?

 话真的不能说太满,我会被雷劈…

 我闭了下眼,相当勇于面对现实地转身,身后的人缩了缩身体,畏寒地靠过来,自动自发调整姿势,整个人都巴了上来。

 我现在知道为什么会酸背痛了,当然,睡前那场“小运动”应该也是原因之一…

 虽然在这时研究对方的睡姿似手不太合宜,可脑子里就是直觉想起曾经看过的杂志研究过男人的睡姿,像齐隽这种把自己当小婴儿似的,整个人靠入伴侣怀中蜷睡的方式,据说是严重缺乏关怀、渴爱贪宠、想争取情人多一点点拥抱与注意力的类型。

 连睡着了,都紧搂着不敢放手…这不是缺乏安全感是什么?毕竞,他这一辈子能够拥有的事物实在太少,再也不起失去。

 如此想来也就能理解,他昨晚的反常行为及怒意,要责怪也于心不忍。他只是慌了,慌到无所不用其极,去抓住如今唯一仅有的一点关爱。

 当他发现,连唯一仅有的温暖都是来自另一个男人的移情作用,内心更多的是慌乱吧?害怕我会将目光移开,不再注视。

 还说我孤单,原来真正害怕孤单的人,根本是他,那时我将租屋资讯给他时,他表情可受伤的咧,仿佛被遗弃似的。

 这样的领悟让心房涌起阵阵不舍,心疼起这个情感脆弱的男人。

 还来不及思索该如何应对这尴尬的场景,埋在我怀里的头颅动了动,睁眼与我对上,想装死已经来不及。

 “早…”我干干地发出声音。

 理解是一回事,四目相对还是有一定的窘度,尤其他不经意挪动身躯,赤luo肌肤摩擦间涌起一阵战栗,也感受到抵在我腿侧那明显的立…

 我猜我脸一定红了。

 冷静!汪咏靓,你思想要健康点,这是男人清晨醒来再自然不过的生理现象,年轻人嘛,血气方刚没什么好奇怪的,要平常心…

 他盯着我,也不打算说点什么来圆场,眼看他是打算放我自生自灭了,我暗叹一口气,从混乱的脑袋里随便抓一句出来撑场面——

 “嗯…你睡相有点差…”

 如果说他原先还有点漠然,这一刻就是满脸的错愕了。“汪咏靓,你会不会画错重点了?”

 “呃…那重点是啥?”从求学时代就是好学生,我一向是不下问的。

 他一脸“你问我?!”的不可置信表情,几近挑衅地贴近下身,让我清楚感受到他亢奋的生理状态。

 “该做的我都做完了,这绝对不是什么盖棉被纯聊天的小孩子游戏。”

 “这个…不用刻意强调。”我是女人,有没有发生什么不会不清楚,再怎么醉死到没印象,此刻身体里明显被入侵过的感觉是假不了的。

 “我不会道歉。”他绷着脸哼道。

 “我没要你道歉。”他的做法是过头了些,但我也没真的醉到不清楚自己在做什么。如果当时我有一丝一毫不愿意,相信他是会停下来的,这种事一个巴掌拍不响,又岂会是单方面的贵任。

 “是你自己发酒疯,着不让我走,又亲又抱的,我干么要当柳下惠?”

 这、这就有点过分了喔,居然得寸进尺,把责任全推给我!

 我目瞪口呆,完全不敢相信他可以指鹿为马、颠倒黑白到这种地步,还说得脸不红气不,这世道是没天理了吗?

 他不甘示弱瞪回来。“干么?死无对证就可以不认帐了吗?”

 “…没有。”算了,争论这个没意思,赢了又没糖吃,他高兴就好,随他去了。

 他哼了哼,光着身子下,这还是我第一次在光天化下清楚看见他的**,脸红了红,赶紧移开视线。

 他穿好衣服,走出房门前,语带别扭地问了句?“早餐想吃什么?”

 “都可以啊。”一直以来,不都是他准备什么我就吃什么吗?人家辛苦做饭给我吃,还在那里挑三拣四的,未免太白目。

 他明知道我对吃的不挑,今天会刻意询问,是不是有一丝讨好意味?

 果然,等我打点好自己,走出房门后,着实看着餐桌发了好一会儿的呆。

 有皮蛋瘦粥、熏鸡蛋拼、黑糖馒头、洋芋沙拉、猪排三明治、巧克力厚片、玉米浓汤…他现在是在做几人份餐点啊?

 探头进厨房,他还在染指一旁的生菜…

 “齐隽,你失心疯了?”

 他动作一顿,僵僵地说:“你就挑你想吃的。”

 果然是这样。

 我看着满桌的道歉早餐——虽然他嘴硬不肯承认——笑出声来。

 原来他也是会心虚的啊!

 明知自己有错,却故意用冷漠无谓的态度武装起自己,其实内心怕死了对方真的生气不理自己,一转过身就默默地示好求和——这种行为怎么看就怎么孩子气啊。

 心房瞬间因他这样的举动而柔软得一塌糊涂,一时间觉得,这样的齐隽其实可爱的。

 这轨的一夜,有没有对我和齐隽造成影响?

 有点难定义,看起来好像没有,又不能说是完全没有。大家都是成年人了,最初的尴尬过后,我原是预备当成一夜情处理过去的,他还是齐隽,我还是汪咏靓,我睡我的主卧室、他睡他的客房,就这样。

 我相当安于目前的景况,有时夜里泡壶热茶,坐在客厅一起欣赏几支好片子,有时没有主题,天南地北地闲聊,有时假一起马路,或者我处理我堆积如山的公事,他在一旁练他的小提琴,共享同一个空间。

 有时累了,停下来接受一下古典乐的薰陶也是不错的享受。他专注拉琴的模样,怎么也看不腻。

 于是我不经意地发现,每当我目光停留在他身上时,他会不经意出近似于安心的神情,畔隐隐泛笑。

 “我在这里会影响到你吗?”他曾经这么问。

 “不会啊,我有时处理会事也会放几片来听,你还帮我省了音响喇叭的电费。”

 “那你有没有特别想听什么?”他还开放点歌呢!

 但是要说没什么影响,好像也不尽然。

 我们之问的男女之防…有些淡了,那条线隐隐约约存在,却又模糊,毕竞单都滚过了,在心理或生理上总有那么一点点微妙变化,无法区分得很明确。

 他不会有太逾矩的举动,像是自然地牵着手,人多的地方护拥、搂的举动是有的,并不刻意,又没有办法将那种亲密氛围归类得太纯粹。

 扪心自问,我对这样的改变有什么想法?

 一时之间,还无法说出个所以然来,但至少,并不讨厌。

 今天回不回家吃饭?

 才想着,他简讯就来了。

 一边开会,听着台上行销部的汇报,拇指一边分神敲下回应。

 有应酬,你先吃,不用等我了。

 开完这场会,走出会议室时,我整个人已经快虚

 无关工作才,而是精神上的凌迟。每次提报预算,就得冷暗箭厮杀个大半场,再强的人都撑不住。

 “很多事情,不是你不去计较,就能平和落幕的。”杨季楚曾经提醒过我,也劝我该狠时不要心软,别让自己退到无路可退,我跟他们是不可能有兄友妹恭天伦乐无穷的,早早放弃会比较好。

 所以两年前,我接下财务部时,曾经引发继母那边极大的反弹,但我坚决没有让步。

 财务等同于一家公司的命脉,这是何等重要,既然父亲属意由我管理,我就接下,全办以赴不让父亲失望。

 每次浮报预算,我砍一回就得过招一回,怎么做都不对,再如何自认会正无私,还是会被他们认定会报私仇、有心刁难。

 但是饮酒作乐找女人,这种帐单也拿出来报际费,我怎么吃得下这笔帐?不说破是想为继兄留颜面,家丑怎好搬到台面上来让员工笑话?

 办会室的门被轻敲了两下,我仰头,看向缓步走入的男人。

 “你看起来很累,又和你哥过招了?”

 下班了吗?我撑起瘫软在办会椅内的身躯。“等我一下,我马上好。”

 “我早说过了,干脆嫁给我,我家的事业让你管,摆那些吃力不讨好的鸟事不是很好?”

 我笑了笑,完全当喇赛来处理。

 这些话都听到不要听了,我都不晓得重申几次已分手的事实。

 郑克勤人品不差,两家家世也相当,我曾经也以为,或许可以试试看。

 最终会分手,纯粹因为看清两人不合,无法长久走下去,没有谁是谁非,至少我是这么解读的。

 动作迅速地收拾桌面,将重要文件锁进保险箱,我拎起外套手机。“我好了,要去哪儿吃饭?”

 “去梨园。你还记得吗?那是我们第一次约会的地方。”

 又来了。我在心底暗自苦笑。他总是有意无意地提起过往,似想挑起曾有过的记忆与情怀。

 他一直都不懂,过去就是过去了,明示暗示都没有用,我不会走回头路。

 他曾语带哀怨,怪我为什么连谈感情都那么断然果决,魄力不输我在处理的任何一件公事。

 其实,我一直没说出口,不是我果断,而是,人不对…

 虽然第N次拒绝复合,郑克勤也还算有器量,该谈的事还是让我谈下来了。我说过,他本来就不是多差的男人,否则当初我也不会跟他交往。

 他送我回到家,进门前不死心地拉住我的手碗,最后一次挽留。“真的不可能了吗?你知道,我还爱你,那些事,我不介意的…”

 “我知道,但是我介意。”既然试过,知道走不通,又何必再执不悟?不如坦然承认错误,认赔杀出,也免得自误误人。

 “你——还是那么爱他?”

 我苦笑,不知该怎么回答这个问题。

 “真好奇,这世上到底有没有人,能够挑战你心中的那抹影子。”

 它的存在太完美,难以撼动,我知道,他也知道。

 “无论如何,还是祝福你,谢谢你曾经给过我机会。”他低下头,在我际轻吻了一下。

 这是一个告别的吻,所以我没避开。

 与郑克勤挥别后,我独自搭电梯上楼来,玄关处一如往常留了盏小灯,我张望了下,找到在阳台浇花的齐隽。

 那几盆常绿盆栽,是上个礼拜天我们去逛花市抱回来的,芳家中点缀几许绿意盎然,他很用心在照顾它们。

 “还没睡啊。都十一点多了,再晚灰姑娘都要打回原形了。”

 他冷冷回瞪我一眼,摆明了在说——不、好、笑!

 不好笑就不好笑嘛,干么摆脸色。

 “你回来啊?”今天脾气有点大喔。

 他表情更阴沉了。“你除了耍冷就没其他话好说了吗?”

 啊不然要说什么?我根本不晓得他今天情绪是在坏哪门子的。

 他走出阳台,关纱窗的力道有点大,头也不回地回房,一副跟我无话可说的样子。

 怪气的,也不晓得谁惹他了。

 我也没太放在心上,想说睡一觉起来,应该就没事了。

 隔天早上起来,早餐照惯例摆在桌上,他神情平静,看起来应该是好多了,所以我也就没多问,拿碗舀了几匙芋头瘦粥,坐下来开动。

 才一入口,我动作整个僵住。

 他——是不是不小心把盐放成糖了?满嘴甜到恶心的味道,不下去,又不敢吐出来,怕对他失礼。

 人家一大清早那么辛苦替我准备早餐…我苦在心里,硬着头皮一口口下去,深怕刺伤他。

 收拾好厨房的男人,坐到惯坐的那个位子,我还没想出完美的借口阻止他碰这锅粥,他已经捧起碗筷就口。

 我食不下咽,一口口勉强地,一面悄悄打量他的反应。

 他竞然像没事人一样,面不改地吃完一整碗比糖水更甜的“芋头瘦甜粥”

 我整个大傻眼。他、他、他——味蕾是被雷打到了吗?怎么短路成这样?

 疑惑归疑惑,既然他没表现出来,我也不好多说什么。

 比干一整罐糖更痛苦地吃完这碗“创意芋头甜粥”,我逃难似地冲出门,第一件事就是进便利商店买一瓶矿泉水漱口。

 以为这样就完了吗?并没有。

 晚上回到家,他煮了一整桌不像泰式料理的料理。

 什么意思?就是每一道都酸辣到了极点,让我怀疑今天是不是超市举办白醋、辣椒买一罐送一箱的活动,才让他不要钱似地死命撒?

 再隔天,他应该打劫了卖盐的,不然就是跟医院合谋,企图帮洗肾部门开拓客源…

 他的创意料理,一天比一天更可怕。

 我每天进门前都在担心,今天他又会发挥什么创意?对比之下,第一天的创意芋头甜粥简直是美味的了。

 我再迟钝也知道他在不,可是究竞哪里惹到他,我还是没搞懂啊!

 他让我想起以前大学修心理学的教授,跟我们分享过一则家庭小笔事。

 她说,她在生老二以后,每到吃饭时间,大儿子就会又呛又咳,满脸通红、痛苦到快室息的样子。

 罢开始夫俩吓得魂都飞了,以为儿子噎着了,手忙脚送医,检查之后却什么事都没有,儿子也恢复正常。

 可是一到用餐时间,状况依然。

 后来看了心理医生,推侧或许是生了二女儿,儿子不再是家中唯一的注目焦点,加上训练儿子独立用餐,改为喂食女儿,儿子本能产生被遗弃的恐惧与不安全感所造成。也许是蓄意,也或许是潜意识所造成的生理反应,但他明白这样父母又会将全副注意力放在他身上了。

 齐隽的行为很像那个缺乏爱的孩子,手段不尽然相同,但最终目的都是一样的,只是要让人正视他的愤怒与痛苦吧?

 我在想,是不是该找个时机和他谈一谈,再这样下去,我身体真的吃不消啊——

 “你还没睡?”准备就寝的齐隽,看见我房里的灯光,探头进来问了问。

 扣除掉创意料理不提,他还是会跟我说话,只是没什么表情、没什么情绪起伏而已。

 不像以前,打声招呼就走人,他多看了我两眼,狐疑地走进来。“你身体不舒服?”

 “嗯…”我蜷缩成一团窝在上,撑起有点惨的笑容,冷汗直冒。“胃痛。”

 他脸色一变。“干么不早讲!”

 他问了我健保卡放哪儿,回头抱起我,顺手捞了我放在玄关柜上的车钥匙,用最快的速度开车送我去医院挂急诊。

 躺在病上吊点滴时,他一直盯着我,不发一语。

 医生开了药给我,代我这段时间吃清淡一点,太重口味的食物都别碰,以免肠胃负荷不了。

 点滴吊到一半,疼痛已经缓和很多,但他还是抱着我离开医院,进家门,顺势与我一起窝进上来,搂抱着没松手。

 喂喂喂,你会不会太理所当然了一点?

 “睡一下,我会看着你,有事说一声。”

 人家都这么说了,我想抗议也不好说出口。他只是不放心,想照顾我罢了。

 我没力气与他争辩,刚刚打的点滴发挥效用,我很快便跌入深眠之中。
 
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