爱过不为难
圣婴现象跟绯闻风有关系吗？
最近，岛内外似乎闹着一股绯闻风。我发现了一个新的恋爱趋势，这就是，现在人人都有权利以花边新闻登上报纸的头条。只要你认识一个名人（甚至不必是太有名的人），跟他上过
，你就可以写“某某
记”像国外有些人一样，靠没有一点跟社会大众有关的私人事件，大捞一笔。别以为只有影剧界的八卦绯闻才有人听，现在大家对影剧界捕风捉影的绯闻已经厌烦了。任何人，只要脸皮够厚，心肠够狠，绝对可以登上八卦新舞台。是不是可以挖苦地说，台湾社会政治挂帅的风气将在二十世纪末成为过去，取而代之的是绯闻挂帅？这未尝不代表台湾人开始在真正的人
上多了一点关注。谁没有爱错过人？
像《玫瑰战争》一样的黑色闹剧，将会不停地上演。请先别悲哀旧道德的沦丧，因为，就各个文明国家的人
历史而言，这似乎都是必经的阵痛之路。你问我对于把过去恋爱史巨细靡遗曝光有何看法？其实，如果我不幸爱上一个胃口好得不得了、品还真糟糕的男人，我只会学林肯总统写一封信，大大地诅咒他一番，骂得他永世不能超生，然后放把火，把这封信烧给上帝看。因为，在恋爱中的选择也关系到一个女人的品位问题。大声张扬我跟一个那样的男人谈恋爱，还死去活来，简直是自己威胁自己的人格。爱过就算了，谁没有爱错过人；
没有爱错过人，你也不知道自己爱对了什么人。谈恋爱很难，因为要遇上一个匹配你来恋爱的人，并不是很容易；但谈恋爱也是很简单的，你常常失去所谓决定权，随着一种本能往前走就可以了，刹那间的电光石火，可以让你以为，它可能是照亮漫漫长夜的火炬。
别忘记你曾经爱过他
恋爱很难，这不是我们的错，但把恋爱变得很复杂就是我们的问题了。因为它会混合了嫉妒，而嫉妒带来占有感，占有感渲染了仇恨，于是爱发酵成恨。我们忘记了我们曾经爱过他，处处为难爱情；不然，就是产生一种期待拯救的心理，使得自己成为对方的负担而不自知，形成另一种为难。贪嗔痴一起涌现，爱一样被忘记了，取而代之的是一种疲惫。
我很遗憾，这个每天都有人相爱的地方，没有人告诉你，要有什么样的基本心态才有资格谈恋爱。我们的教育歧视爱，曾经爱过的人误解爱。我们的爱情未曾进化。
恋爱真的可以很简单而不八卦，只要我们懂得爱过不为难。
感情世界的沟通与谈判
最近因为主持《真情相对》，听到很多悲情故事。
老实说，要一个在爱情或婚姻中受过伤的人把过去的悲哀重述一遍，是一件残酷的事情；但是，他们很勇敢地自愿面对过去伤痕累累的自己。希望人生可以重来、希望一切还来得及美丽一点的炯炯眼神，确实是很动人的，让我佩服他们的超卓勇气。不管他们是否真的已能和自己性格中的弱点说再见。
困难的不是把过去说出来，而是改正过去的错误。如果不能改正，那么，性格的悲剧将永远会铸造命运的悲剧，而逝水流年给我们悔改的机会并不太多。
正面思考，寻求可能的转机
我常听朋友说，他们或他们的母亲一听到别人的故事就热泪盈眶，我想是伤心人借他人酒杯浇自己块垒吧！我的感觉大不相同，我必须很诚实地说，我没有掉过半滴眼泪。
在现场我虽然有为之鼻酸的时候，但我总是在想，如果他们在苦苦挣扎的时候，可以采取不一样的应对措施，那么，痛苦应该是可以减少的，受伤的程度也可以降低，这才是正面思考的角度。
其实，婚姻失败的例子虽然常常可以用“惨绝人寰”来形容，但你放心，所谓的失败率，并不是机率的问题，而在于你的个性和你如何处理事件的问题。有时，在别人为我们挖了个小
，准备要埋葬我们未来的幸福之际，我们“助纣为
”地帮助他们把继续挖下去。因为不肯“认赔了事”找一些借口来寻求不可能的转机。有时，当鸵鸟假装看不见。任由他软土深掘，让那个
继续扩大。有时，哭天抢地赌气地帮他用力把
挖大。有时，很好奇地想看看他到底要把
挖到多大。有时，一开始就是两人为彼此挖
。有时，想惜别人的力气阻止他，没想到别人（三姑六婆啦，采取错误劝谏方式的亲朋好友啦）把
越挖越大。现在，每一个人都会讲沟通了。可是未必采取的是有效且有创造
的沟通方式。很多人忽略了，沟通如果不能达成共识，恐怕你还要谈判。“谈判”这一个名词和“沟通”密不可分。但很少人明白，在“讲了没用”、“继续下去会更糟”之后，就该早点谈判甘情愿的。这个原因，也可以套用商业谈判高手的说法，在谈判中，你太需要被人喜爱了。被人喜爱和需要被人喜爱是两回事。当对方喜欢你时，在谈判中较愿意让步。但需要被人喜爱却是缺点，你往往牺牲你的立场，不敢得罪对方，太习于讨好对方。我看到很多人具有这样的性格，在婚姻谈判时，牺牲自己的权益也就算了，问题是，她们（通常台湾女人更具有这样的弱点）还牺牲了孩子的权益。比如，有一位妈妈把孩子让给虽然比较有钱，但不让孩子在“国中”毕业后继续升学且有
待嫌疑的夫家；还有人牺牲娘家的权益，让娘家人为自己的赌鬼丈夫负担债务。个性的悲剧创造命运的悲剧，在对一个人的故事同情或感动之余，我们想清楚了其中的关键点在哪里吗？
不要勉强
因为主持节目的缘故，听了很多离婚的故事，有些可能不太合乎电视审查的尺度，自动蒸发掉了，但它却是事实。
至少有两个案例有如下类似的荒谬。四十多岁的女人说，在她上一任的婚姻期间，她的前夫曾经带过四个女人回家和她睡在同一张
上，还在她旁边做
。也许你会很惊讶，她做何反应呢？她很委屈地说，为了孩子，她连这都忍了，他怎么还嫌她不好，还恶言相向呢？什么可以忍，什么不可以忍呢？这是很多以传统美德自“美”的女人从来没有想过的事吧。一开始，她们就忍辱负重，忍到没有界限，不能伸只能屈，却没有得到一些公平的待遇和体谅。我也不
怀疑，人类一进人婚姻之中，常不知不觉地变成一场权利斗争，不断退让的那一方，便不得翻身。她们在“忍人所不能忍”的状态下为维系婚姻“努力”着。我可以同情她的苦，却很难设身处地地同情她的“愚忠”
“努力”和“勉强”的差别
“努力”和“勉强”的差别在哪里呢？
你多少愿意承受的压力叫努力，不愿意却得承受的叫做勉强。
还有正向目标的忍耐叫做努力，只会使事实向负面发展的叫做勉强。
你为了你想要的东西向前冲时是努力，你在挽回根本不可能成长的关系叫做勉强。
两人还在朝共同目标向前进时所吃的苦是努力，两人已经不爱了还要死撑活拖叫做勉强。
你开心为别人做一件事可以努力，你努力了别人还不开心就是勉强。
知其不可而为之还能精神奕奕是努力，反之只会
渐消沉是勉强。伤了人之为人的基本尊严就是勉强。
努力，或许会让你越挫越勇越成功；勉强，只会让你越勇越挫越失败。
你是在努力还是在勉强？我想这是我们可以用来判断“要不要”、“留不留”、“忍不忍”的标准。
别让勉强夺去生命活力
我看到的这些案例，当事人所受的教育都不算低。她们谈到过去的伤心处时，嘴角竟有不可思议的嘲谑式笑意，好像在述说着一个“我也觉得惊讶”的故事。她们应已经明白自己过去的勉强像是吃错了药吧！
习惯了勉强的人，总会找一些连自己也无法说服的借口。
在目前的工作上、婚姻中、爱情里，你是在努力还是在勉强呢？
人生难免会有一些要勉强的地方。但如果勉强多得太难承担，久而久之精神上也很难正常。生活中也会出现一些勉强我们的人，他们会以为，他们觉得好吃的，我们就会上口（我们也很容易犯勉强亲密的人的毛病）。有些人只看得到自己，放纵自己的控制
，并不明白自己的行为对他人是一种糟蹋。父母勉强孩子做与他们本不合的选择、夫
之间彼此勉强过彼此都不快乐的生活、情人勉强对方为自己改变人生方向，在我们的周遭这类事例层出不穷。我刚刚举的实例只不过是勉强中的“超级个案”
你一定被勉强过，所以应该明白勉强的痛苦，不要再让勉强变成一种像风
关节炎那样的慢病，夺去生命活力。谁还要当超人？
最近看了一篇有关亚洲妇女处境的调查报告，其中最令人惊讶的是，亚洲妇女中，只有台湾的女人多数表示：“下辈子我要当男人！”
在亚洲，台湾显然不是妇女地位最低的地区，也不是最重男轻女的地方；但是，日本女人不想在下辈子当男人，印度女人也没想在下辈子当男人，只有台湾女人下辈子多半要变
。为什么呢？其中一位受访妇女显然说出了一般台湾已婚职业妇女的悲哀：“我不是女强人，而是女超人！当我老公最幸福了，他有一个能干的老婆为他料理家务，为他生儿育女，还要为他分担家计！”微微的悲愤之中，也夹带着隐隐的骄傲。
不少生于X世代之前的现代妈妈确实有“女超人”的超能力，她们既享受不到旧女
的特权（待在家中等老公拿薪水回来），又尝不到新女的滋味（自由独立，高兴怎么过日子就怎么过日子）；她们受过高等教育，渴望平等，但环境却不让她们感觉公平。她们工作、家事甚至家计一肩挑，很努力地在做个“双面成功”的女人，但日子过得好累好累。她们的丈夫也未必是坏男人，而是介于旧好男人和新好男人之间。不新不旧的“灰色地带”男人——既没有旧好男人的能力（完全不让太大
心经济问题），又没有新好男人的美德（好歹帮忙做一半的家事）。他们还有大男人的威仪，也还会像旧时代男人一样，把照顾自己和养儿育女的职责交给女人。双面成功的女人，常是双重的奴隶
女人自诩要做个“双面成功”的女人，却常把自己变成双重的奴隶。遇上个循规蹈矩的男人，再累也还会换得一个美满的姻缘；但若遇到一个不知感恩的男人，可能被“软土深掘”多年，得到一个外遇案件作为回报。“你这么能干，当然由你承担！”
“你很
，没错，但是我活得没有成就感！”“我需要一个‘需要我’的女人！”“你一点生活趣情也没有！所以我…”“谁叫你对我这么好…”这些说辞，常常被振振有辞地送给女超人们。确实，一个已婚的现代职业女
，每天常常忙得跟蚂蚁一样，而所谓生活的趣情与细声细气温柔款款的情调，都是需要时间才能酝酿的“闲”情。有时间睡
就不错了。生活的物质再怎么丰富，生活的品质依然匮乏。
你真的要做女超人吗？你做女超人真的不得已吗？也许命运把你推到这里，使你不得已变成女超人，但是别让自己的尽心尽力换来的只是疲惫，只是削弱了自己，壮大了对方。让一个要和你走完一生的人认为“反正你两边都会负责任，我就两边都不必负责任”变成一个被宠坏的孩子，永远长不大。