许多年前，当我还在上中学的时候，有一个叫C的朋友，她是我们的体育课代表。80年代初一女生的平均身高只有140公分，而C的身高却到了160公分，有着苗条的身材。
单在那个时候，在有着黝黑皮肤的我看来，C就是我眼中羡慕的对象。每当我看到她那白皙皮肤上配着的金边眼镜（我是黑皮肤上架一个金边眼镜），还有那印有佳能标志的紧身裙下修长的腿双时（而我的腿一直都是腿肚子与脚脖子分不开的一字腿），一种对母亲的不满油然而生。
当时我们都是穿着土里土气的紫
上衣、肥肥的白色短
去运动场，但C跟我们不一样，她总是与众不同地穿着合适的青紫上衣和雪白休闲。整个夏天，就因为这肥得像水桶的运动短下的腿肚子，让我在留心观察穿着青蛙装去上
的高中师兄们的眼神的时候，C也还是穿着她那直到脚脖的
白子，牢牢地守着体育课代表的位子。C还有一个未婚夫，她的未婚夫还是一个大学生，这件事曾一度在14岁少女的教室中引起了一阵轰动。
就好像随着时间的变迁，憧憬的对象都会发生改变一样，当我渐渐长大，我已经把C的事情忘得一干二净。直到听说同班同学K上了大学，跟一个高级专科实习医生结婚的消息以后，我才又重新想起C。
和我相对亲近的K是我的同班同学，她也像邻班的C一样，当我们还在大声吵嚷着“Iama波y”的时候，她已经有了一个可以与她相约未来的男人。
本来冲击这种事情就算是时间再长也不过只有3个月，3个月以后我就像忘记C的事情一样，忘记了K。
突然涌上心头的记忆，让我想起了过去的点点滴滴。就好像在20年过去以后的今天，我的脑海中突然闪现出C的脸一样。
奇怪！我对C现在怎么生活并没什么兴趣，我只是想知道结婚之前的她是什么样子的。结婚之前她想了些什么？会想到自己从初中一年级开始就和自己的未婚夫谈恋爱吗（无所事事，只是对过去的事情有些好奇），从今年的秋天开始我就在好奇，很想知道C的婚礼是怎么样的。
不管怎么说“我要做个坏女人”是我借了一个老朋友、一个很老很老的朋友的形象写下的，而且感觉就像是把以前撕得粉碎的
记本的一角连在一起写成的小说一样。可能没有人会相信，有一段时间，每当别人说我是个“好女人”的时候，我统统都把它当作是夸奖，傻呵呵的笑着照单全收。在我的记忆里，所谓的好女人是那种给予别人10个，自己却连1个都得不到的人，不，是自己把自己
到这种地步的女人。讽刺的是，男人会对毫无反应的女人投出第11个，但却不理睬给别人10个却连一个都得不到的女人。
我梦想中的坏女人是懂得给自己留下一个的人，不管是对上还是对下，她总可以让爱她的人对她付出。但是坏女人始终没有忘记，那就是一定要给自己留下一个最重要的，一定要留下一个是我的，或者是说可以称之为是我的人的人。
只要我能做到的话，我真的很想成为一个高尚的利己主义者，尽情地做个坏女人。那种知道如何进退，但不会放弃自己选择女人；坦然面对痛苦，但不会被那痛苦牵引的女人；比起在别人的眼里，更以自己的生活为基准的女人。
我爱的人，我想和解的人，想把我所有的一切与之分享的人。就像文中智友那样，我想成为一个不是因为他而存在，而是因为我赋予了他一个我爱的人的意义的女人。
南岛海岸上
接的冬天比往年都要温暖，当我收到装在特快专递信封中的KTX票时，无法抑制激动的心情。在这里，我很想再次转达一下帮我牵住冷漠大海的手，让我得以看到鱼市上喧闹生活的朋友。几只热乎乎的大螃蟹、冰凉的伏特加橘子汁，还有靠在宾馆的落地窗上一眼望去、尽收眼底的无数灯光都给了我莫大的安慰。我打开紧闭的门，朝外面的世界伸出脚迈出一步，对于朋友我应该说些什么呢？我可能只能说句谢谢吧。庆姬，让我们在新的一年更幸福吧。
似乎随着年纪的增长，对朋友，或者是周围的事情都特别有心了。每天晚上都把自己借给我的一起看月亮的英岚，虽说在即将过去的一年，让我清清楚楚地看到了你的神通，但是也就是因为这样，让我又多了一个记忆，让我不至于那么虚
。SKⅡ所造就的奇迹，而我将毫无负罪感地享受着这种奇迹去
接新年，还是投降吧，永远。逝去的时间让我觉得很可惜，当我在慨叹那些逝去时间的时候，时间又离我远去了。无法遗忘的东西，就像卷走我在沙滩上写下字的波涛一样，希望我能够将那些对恋恋不舍的回忆的
恋抛到一边。蜷缩着身体逝去的时间，不知不觉间从身边
过的时间，回忆中一年就这么不知不觉地过去了，时间好像继续在失，不，好像应该说是在时间中学习失与逝去的意义。虽然有些恋恋不舍，但我很想对这些恋恋不舍说再见。
新的一天，新的早晨，新的一年，还有全新的我…
最后一张挂历就好像是一个好消息，告诉我明年会达到一个新的顶点。
忘记母亲因病痛而痛苦的面庞，忘记她时常叨念的困难，让自己心中怀有一个新年，在新的一年里成为一个心中怀有爱的人。
听到别人的恋爱故事的时候懂得去为他们鼓掌加油，懂得为他们祝福，期待他们获得更加长久的幸福，新的一年，带着这种期许，享受温暖的一年。我认识的，认识我的，还有通过这些铅字而相互认识的人们。
2004年12月
瑞恋