第7章 我苦中作乐的苦行僧生活
　　　在我的身边，有这么个漂亮护士我不知道是幸运还是不幸，四年前，我想找小姐的时候，我的俏丽小护士如同天降神兵一样来到我的身边，一年前，我想终于可以和她做*爱了的时候，她又如同发情的麋鹿一样狠狠踹了我起的小**一脚再弹进房地产商人的裆，当我再次准备找小姐的时候，天爷爷又不得好死地用艾滋病吓退了我，天啦，我已经手(八年了还是不能做*爱，人家苦难的中国人民八年抗都取得了成功而可以不抗而了，我苦苦抗了八年忍耐到如今还是一样地不能，这种惨烈程度是个男人我就请你帮我思考一下，反正之后我是万念俱灰了，我抹杀自己作为男人的价值而仅仅作为一个人在这个世界上孤苦地存活着，本以为自己能够四大皆空、五清净了，可是半年以后，她又突然出现了，看到她的第一眼，我的裆就拱起了老高，我这时才痛苦地发现，我作为男人的价值是不可能被抹杀的，除非这个世界上没有象她这样的女人。我当时如饥似渴地看着前方那个俏生生的身姿，心里却在痛恨科主任为什么偏偏要在我的无神功还没有大成的时候安进这么一朵玫瑰花来刺我的神经。

　　　没有办法，既然无法抵挡，就只有乖乖就范，我总是想办法出工作间歇，每天总要用我灼热的目光，去刺探她粉脸盘上吹弹可破的肌肤，去‮摩抚‬她雪白脖颈上娇柔的肌理，去她前波涛汹涌的，去磨蹭她股上两个浑圆满的瓣。然而，一天又一天过去，即便我如此热烈的眼神触摸，她却象一潭永远也吹不皱的水，只是安静地折着阳光的色彩，晃得我心漾，她却死水微澜，视我如无物。我甚至一度想通过重新还原四年以前那种因想找小姐而引致的羞涩红来象吸引罗萍一样去吸引这个叫白晶晶的绝美小护士，然而故事终归还是不能象电视或者小说情节里那样可以痛快重演。

　　　在万般无奈之下，我终于感觉到了刺痛，我象一个受伤的小刺猬一样紧紧将自己卷裹在竖起的尖刺里期望能够保护自己那凄楚脆弱的心灵。不过这种保护也就是在自欺欺人，因为在任何时候，我都无法对这个小美人死心，我总是寻找着各种借口从刺丛中飘出我若有似无的惊弘一瞥，我终于明白我这样做终归只是在寻找一种可怜的尊严和自我慰藉，因此我的心每时每刻都在着苦涩的血。直到有一天下班后，我撞见了这个火辣感的身材在我们病房另一个主治医师的怀抱里拼命地摩擦连一半罩都歪斜在雪白的山峰上摇摇坠的时候，我才彻底地平静了。这个主治医师是一个副部长的儿子，依靠强权进入了我们这所著名的医院，凭良心说，技术水平并不差，实际上只要不是个傻子，进入我们这样的高水平医院磨练几年，想不成为高水平的医生都难，但是这个叫关兴的医生的人品和他老爹的官品形成着一个陡峭的反比例，当然，这个世界上本来也没有多少人品猪品之分，所以关兴这样的人照样能够滋润圆滑地**着这个本就亵的世界，还仍然能把生活过得一样地波澜不惊。窥探了这香的一幕以后，莫名其妙地，我心里突然间就不再有羞涩和胆怯，我舒展开了我身上所有的尖刺，磨平了它们的锋锐，平静地面向这个世界，并开始厚颜无地刺探那具实在美妙的躯体，有什么理由面对她象个纯情大男孩那样羞赧呢？她无非就是周围空气中一股可以顺便用来抚慰水般涌来的**的美妙气息而已。于是，在每一个辛苦工作完以后的早晨或者午后，她便成了我疲劳细胞重新获得活力的兴奋剂，就象今天我刚熬夜做完这一台急诊手术，仍然兴奋得浑身发颤一样。因为我正在用我天马行空的想象剥她湛蓝色护士装下边紧绷绷的衣！于是，那一半白色罩歪斜在雪白高耸的玉峰上的人风景就开始抚慰我蠢蠢动的下身。