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　正文066-085　66

　老巍一身推销员的打扮，名牌西装，真皮手提包，质地很好的西，棉布衫衬，他进厨房洗干净手，然后坐在饭桌边，我对嗡嗡说：＂嗡嗡，这就是你的男朋友，老巍，＂又冲老巍笑了一下，＂这是嗡嗡，你们先彼此好好看看，看完再吃。＂嗡嗡低下头开始吃饭：＂有什么好看的，不就是人嘛。＂老巍倒是真听我的，他连筷子也不拿，直视嗡嗡，目光像一群蚊子在她身上各处叮咬，弄得嗡嗡浑身上下十分不自在。

　＂怎么样？＂小问老巍。

　＂怎么样？＂菲菲问嗡嗡。

　两人又抬头相互看了看，都不说话。

　＂我饿了。＂老巍说，开始吃饭。

　吃饭间，由菲菲发问，老巍简单地介绍了一下他的工作经历，也就是他在社会上如何四处碰壁的小小的倒霉史。他先在一家通讯公司工作，干了两年，工作是，为公司内部员工买火车票，由于为人天真，就这么个工作都没保住，被开除，于是开始了他最不情愿的一段生活，老巍为人十分懒惰，得过且过，对生活要求也不高，但就这么一个人却被迫接二连三地换工作，他干过冰淇淋推销员，卖过早早孕试纸，在两家婴儿粉公司呆过一段时间，然后是在北京的各大医院中推销进口药等等，现在，他终于找到一份稳定的工作，在一个进出口公司做进出口代理，当然，天知道这份工作他能干多久，真是一部打工族血泪史，总之，一顿饭就在老巍的悲惨经历中吃完，当然，大家用了太多的时间帮着他唉声叹气，因此饭吃得很不舒服，收碗筷的时候，连嗡嗡看他的目光都充满了同情，他要动手，大家纷纷说，你别动了，呆着吧。

　老巍于是呆在那里，一副可怜的样子，仿佛连今天见嗡嗡都是社会对他实施苦计的一次实验。嗡嗡与菲菲进入厨房洗碗，我问老巍：＂怎么样？＂老巍皱皱眉头：＂太难看。＂一会儿，菲菲一个人从厨房出来，我问菲菲：＂怎么样？＂菲菲摇摇头：＂没戏，嗡嗡直抱怨，说怎么把四张儿的人介绍给她。＂我看了看老巍：＂看来，这件事儿就这么定了。＂老巍点点头：＂下次给我介绍一个好点儿的。＂

　这时，嗡嗡进来，我问她：＂嗡嗡，你觉得你男朋友怎么样？＂嗡嗡抬腿便向我踢来，踢得真高，差点踢中我的脑门儿，我眼急手快，一把抓住她的脚，嗡嗡刷地就来了一个竖叉，真不愧舞蹈学院科班出身，功夫甚是了得，我松开手，她又不依不饶地打了我一拳，说：＂你别开玩笑啊。＂我说＂嗡嗡，你放心吧，老巍不会上你的，他不喜欢岁数太大的姑娘。＂

　＂你是说我长得老吗？＂嗡嗡翻翻眼睛说道。

　＂我是转达别人的意见！＂

　＂去！滚蛋！――马上在我眼前消失！＂嗡嗡一指我，如同一个魔术大师般地命令道。

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　我真希望能如嗡嗡所愿，从这个世界上消失掉，要是嗡嗡的话是某种灵验的咒语，那么，我便可以从我的现实中解出来，可惜，语言从来都没有那么神奇的力量，语言的力量在于欺骗，它是从假象中被创造出来的不可信的声音，认识到这一点时，我已对写作丧失了信心，老实说，刚搬到东高地时，我还对语言抱有幻想，我每夜伏案写作，试图手举蜡烛，照亮我的记忆，让过去的黑暗重现出它原来的面貌，我不确定自己将会看到什么，但我希望我的过去在摇曳的烛光中熠熠生辉，显出丰富人的轮廓，我对我的想像力抱着不切实际的空泛的信念，但是，从我笔下显现出的过去却分明令人起疑，时间已让它变质，腐朽，化为齑粉，消逝在我的身后，当我回过头去，一切早已灰飞湮没。

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　无可挽回的，那些无可挽回的岁月，那些无可挽回的情感，我能够回忆起那些东西，它们终于成为无可挽回的经历――我无法回到7岁，无法回到7岁时的样子，无法经历7岁时的情感，无法像7岁的我一样，用树枝去逗弄青蛙而从中感到无尽的快乐，现在，我只能坐在灯下，为以往的一切感到忧伤，是的，我很忧伤，我为我自己忧伤，也为我不得不置身其中的世界感到忧伤，我为所有的苦难感到忧伤――我在这黑暗而单调的世上活到31岁，变得厌倦、易怒、冷酷而铁石心肠，什么也无法触动我，有时我看电影，那些令人作呕的亲情啦，傻瓜男女的爱情啦，还有什么笨蛋的奋斗史啦，全都令我讨厌！我翻开一本本破书，只见上面尽是夸夸其谈的胡说八道，除了这些，人世上还能提供什么呢？随着年纪长大，我看待事情的方式愈加趋向于悲观和沮丧，因为在我生活中没有见到任何一个好结局，只要是坏事，就准能成长壮大，而好事竟像是梦境似的从我身边不翼而飞，我几乎对好事无法感受，因为但凡好事，就必沾上愚蠢的色彩――像那些盲目的服从啦，糊里糊涂的舍己救人啦，简直不值一提。

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　我不能这样，我对自己说，我不能这样愤世嫉俗，因为那很容易，就像那些无限依赖这个世界却止不住对其说三道四的长舌妇一样，我不太喜欢那种人，他们在传统中浸很久，然后一跃而出，把自己说成是反对派，对传统指指点点，自以为这样便可以把自己抬高到与传统并驾齐驱的地步，我不喜欢他们那种横空出世的狂妄派头儿，我对任何名不副实的举动都很看不起，对诸如一劳永逸之类的念头非常反感，我来到世间，不是被派来解决关于人生问题的专家，我什么都不会，什么都不知道，我被动地承受着人生的各种问题，直至筋疲力尽，我被人生搞得烦不胜烦，却无一丝办法，甚至连产生解的念头都看不上，是的，我很悲观，对此，我尽量掩饰，我简直就像掩饰一种不正当行为一样掩饰我对人生的悲观。

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　认识嗡嗡时，我已处于上面那种精神状态之中，那种糟糕透顶的状态简直无药可救，时至今，我仍被强烈的悲观情绪所左右，只有偶尔的歇斯底里才令我从那种状态中走出来息一会儿，我的生活就建立在那种状态之中，起先，我对写作念念不忘，后来，我对嗡嗡念念不忘，再后来，我试图忘掉一切。

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　然而在我想把嗡嗡发给老巍的时候，使我念念不忘的事情还要多得多，我那时还未想想到嗡嗡，我天天惦记着朋友们能给我打电话，使我能够得到一次轻松自如的遇，使我能够安下心来，享受遇所能带来的种种妙处，不管是多么倒霉的经历我都愿意尝试，我不怕尴尬，也不怕引火烧身，我认为我见过的世面还不足以让我安心从事我所能够从事的工作，我一到晚上便能突然醒来，即使是下午才勉强睡去，我想我的内心有足够的空虚，来装下北京的夜晚所能提供的种种生活方式，一句话，日子再怎么难捱我的好奇心也不在乎。不幸的是，只要屋漏就会偏遭连雨，对于好奇心，这个世界也自有打击它的方式。

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　我的朋友们有一个特点，即，他们总在我想找他们时，忙得要死或是比我还要无所事事，这种朋友的坏处很明显，一点帮不上忙不说，还会变本加厉地给我添堵，这种恶劣的本领简直就是我的朋友们的强项。

　97年北京产生不少新生事物，摇*头*丸便是其中之一，不知为什么，我们常去的酒吧迪厅，一时间都被那些酷爱服用摇*头*丸的摇头给占据了，它的一个作用是，你很难找到一个贫嘴对象，时髦的姑娘们被你打电话死叫活叫过来，往往在你身边一坐下就开始摇头，直至把你摇得晕头转向为止，其间，她们偶尔也吐上两次，不巧吐到你身上你也不好意思抱怨，我们认识的姑娘多属此列，因此，一次又一次，夜间聚会从不而散渐渐发展成一种货真价实的灾难，我是说，在摇*头*丸的作用下，连最外向的女演员们都找到了内在自我，并且沉浸其中，那么，像我这样的人便完全失去了与她们交往的价值。

　这件事还有更令人啼笑皆非的地方，我是说，除了那些真的有药可吃的人以外，还有更多没药可吃的家伙，他们经过细致地观察，很快便认定在北京的公共场所摇头是一种时尚，极力摹仿，这不仅使人真假难辨，而且由于那帮家伙的蠢行，摇头风看起来竟显得愈演愈烈，可气的是，经过一段时间，这种荒谬绝伦的现象直把北京搞得污烟瘴气，使北京的夜生活平添几分滑稽色彩，令我这个习惯夜间出动的人感到遗憾，我得指出，正是这种不正之风使我失去了接近漂亮姑娘的机会，断送了我与她们正常交往的途径，让我自如嗅的希望化为泡影。

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　那一次无聊聚会发生在位于新街口的ＪＪ迪厅，本来到场的人有十几个，很快，姑娘们便跑到舞池里去摇头了，不是喝醉酒叫喝高了么，对于摇头，也有一个与此对应的外来语叫摇ＨＩＧＨ了，不止一次有人对我说起喝酒与服用摇*头*丸的共通之处，依我看，如同白种人对于清楚明白有一种天生的热情，我是指起源于古希腊的科学精神，而有人种的热情却正好相反，他们正经八百地对糊里糊涂崇拜得五体投地。

　在中国，从古至今，流行一句叫做＂难得糊涂＂的格言，这个格言完全把糊里糊涂吹捧成一种美德，甚至认为达到那种境界很难，事实上，这种智慧我3岁时就具备，长大成*人学会喝酒后，还能把这种境界发挥到用形体动作来表现的水平。我曾私下里认为，凭着这点东方智慧，加入＂世界笑柄促进会＂绝对没有问题。

　这种糊里糊涂的境界，最终在现代被一个听起来更加随心所的字所代替，那就是＂飞＂，当人们喝酒过量的时候，人们往往用＂晕＂来描述，但吃了点七八糟的兴奋剂之后，人们便觉得似乎应比醉酒更上一层楼，于是便要飞了，当然，这种飞行根本用不着空气动力学的帮助，往那里一坐，便能如直升机一样就地起飞，至于为什么飞，如何飞，飞到哪里则完全不必心。

　这种情况植于传统，自古以来，不是就有《逍遥游》么，听听吧，＂鲲之大，不知其几千里也。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，不知其几千里也。＂这种无边无际、张嘴就来的感想，听来完全像是服用摇*头*丸以后的胡言语，我推测，在中国，聪明的古人已找到类似摇*头*丸的怪药，在药力的作用下，那些荒唐透顶的学说便纷纷出笼，如此形成的学说在我看，除了在假大空方面独占鳌头之外，并无其他意义，可惜它们的现代版层出不穷，这表明，在人世间的任何领域中，都存在没完没了的竞争，而且，由于太容易，因此在荒诞不经方面的竞争尤为烈，建树甚多，远远超乎一般人的想象，简直到了令人匪夷所思的地步。

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　闲话少说。

　在迪厅里，我由于无药可磕，只好呆坐于吧台边，听着我身边的一个朋友正和一个找上门来的三陪讨价还价，两人说着说着，好像说到某个二人均认识的人，于是，三陪拉着他离开吧台，去见那个人，于是，我察觉到大势已去，因为我既没醉又没飞，不可能与那些晕头转向的家伙们有话可说，我扫视一下我的桌边，发现男的一个个悄悄溜掉，姑娘们四处窜后终于找到人，不再搭理我们。

　半小时后，大家已经纷纷失散，我收拾起桌上的手机，正要离去，忽然间，我再一次神使鬼差地看到了刘琴，她一副生命不息摇头不止的样子从舞池里走出来，直奔到吧台边上，对酒保喊了一声＂一瓶矿泉水＂，话音未落，便腾身往我身边的椅子上一坐，可惜，坐得偏了一点，于是从高高的椅子上掉到地下，我拉她起来，发现她已飞得一塌糊涂，瞳孔散得老大，神情恍惚，我把她的矿泉水递给她，为她付了账，她干脆坐在地上，蜷着两条腿，低着头，一边喝水一边用一只手像敲鼓似的上下挥动，半天，她认出了我，于是做出一副要攀谈的样子，让我坐到她旁边，我拉她起来，坐到一个空桌旁，在震耳的音乐声中，我们发现要说话简直是活受罪，于是她用两只手拉住我的衣服，原地摇起头来，我的脸被她甩起的头发几次中，疼得够呛，却无计可施。

　一会儿，有两个商人模样的家伙过来推推了她，她看了看，做了一个叫对方走的手势，来人知趣地走了，再过了一会，她对我说：＂咱们走吧。＂＂去哪儿？＂＂你有地儿去吗？＂

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　我当然有地儿去，我把她进我的汽车，带回我家，一路上，她不停地跟着车里的录音机唱歌，一首又一首，有的她会唱，有的她不会唱，但她每首都跟着唱，还不时摇下风挡玻璃，向外面吐唾沫。

　进门后，她先去洗了脸，然后对我说她已＂没事儿了，过去了＂，随即拉着我坐到沙发上，说要聊天儿，我说给她泡点茶，她说不要，我问她要不要吃点东西，她说一想吃的就想吐，我打开电视，她说太，硬要我在深更半夜放一盘电子音乐，还好，我刚刚清理过屋子，把一堆现代音乐当垃圾扔掉，只剩下几百张古典音乐ＣＤ，于是，她打消了听音乐的念头。

　但她仍想跟我说话，她拉着我的衣服，诚恳地对我说：＂周文，说正经的，我问你，在蓝蝴蝶后面追印度大麻飞得高，还是追云南大麻飞得高？＂只这一句话，我已弄清她葫芦里卖的什么药，不用说，她仍飞着，而且飞得正厉害呢。

　我把她拖到沙发上，叫她横躺，然后把她的后背垫高，免得躺平了吐出来，她看着我，脸上闪着奇怪的光彩：＂周文，我告诉你一件事。＂＂什么？＂

　＂他们给我吃的药有问题。＂

　＂什么问题。＂

　＂我觉得我上当了。＂

　＂怎么啦？＂

　＂我觉得他们给我吃的第二片药是**。＂

　＂你怎么知道的？＂

　＂我特想那个。＂

　＂他们是谁？＂

　＂别打岔――你不认识。＂

　＂噢。＂

　＂我从来没吃过**。＂

　＂那你怎么知道他们给你吃的是**？＂

　＂我有感觉，＂她说，＂他们中有一个人总想对我那个，好几次都被我识破了――＂她笑了起来，＂他昨天把我骗到他家，还求我，求了好几次，我没答应。＂

　＂噢。＂

　＂你知道我什么感觉吗？＂她再次笑起来。

　＂什么感觉？＂

　＂还问呢，你真恶心。＂

　＂你有感觉，这太好了。＂

　＂为什么？＂

　＂这样就免得我求你了。＂

　＂求我我也不答应。＂

　＂那我就趁你睡着搞偷袭。＂

　＂不可能――我睡不着，我现在兴奋得很。＂我大笑起来，她看着我，很快，也跟着我笑了起来。

　＂真奇怪，我怎么总能在奇怪的地方遇见你啊？＂

　＂我也奇怪。＂

　＂而且，每次都跟你上。＂

　＂这次就不一定。＂

　＂这次，这次随你便。＂听到这里，我心花怒放，伸手抱起她，往边走去。

　＂你说，＂她用胳膊勾住我的脖子，＂这件事奇不奇怪？＂

　＂我不知道。＂我把她放到上，顺手扑到她身上。

　＂你知道，除了你我从来没跟别人随随便便上过。＂＂我哪儿知道？＂她一下推开我：＂你说什么呐！＂

　＂我说错了，行了吧？＂我再次扑上去，她再次推开我。

　＂你说话太难听，给钱！＂她向我佯装生气地伸出手。

　＂你要是非向我要钱，那我可要还价了啊。＂她收回手：＂算了，便宜你了――我可告诉你，最后一次啊。＂说罢，她直起身，从头柜上拿起我昨夜喝的一杯剩茶，喝了一口，然后趴下，把头偏向我：＂我后背酸疼酸疼的，你给我按摩按摩。＂＂我不会。＂

　她笑了：＂那你把灯关了，把衣服干净，爬上来，这总会了吧？＂

　＂这还差不多。＂

　＂我可告诉你，你要是一两分钟就完，我可跟你急。＂

　＂你觉得多长时间合适？＂

　＂怎么也得半个小时吧。＂

　＂才半个小时呀？＂

　＂你想开着灯，当着我的面儿说大话吗？＂

　＂我不是说大话，我是说，你说的**才半个小时就够啦？＂

　＂我不够有什么用，你以为――＂

　＂我以为，＂我说，＂我可打电话叫几个哥们来。＂

　＂那我明天一早就把你们都送进监狱――别废话了――你废话太多，这一点有人跟你说过吗？＂

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　除了刘琴，很多人都说过我这人废话太多，对此，我没有感觉，事实上，我自己也不喜欢那些说话滔滔不绝的人，可是，那天夜里，我与刘琴说了很多话，也许说得太多了，无论她怎么提醒，我也要一句接一句地说下去，似乎吃兴奋剂的不是她，而是我，我一边与她搞一气一边对着她说一气，到后来，我们彼此以污言秽语相向，下话一句接一句地从我们口中薄而出，真是过足了嘴瘾，我们说得十分开心，我们搞搞停停，上下地跑来跑去，甚至还放起音乐，跳了一段**舞，刘琴表现出她十分可爱的一面，我是说，她人情味十足，她对我讲了很多事，多得我一件也没记住，后来，她向我提出很多不着边际的问题，着我一个个回答，我回答不出，她就着我想，我想不出，她就叫我去查查书，那些问题往往题目大得惊人，什么呀，社会呀，死亡呀，焦虑呀，孤独呀，后悔呀，宇宙呀，上帝呀，杂七杂八，当然，我完全是胡说八道一锅粥，这也没有影响她的兴致，她对我刨儿问底，穷追不舍，很多令我好笑的问题被她以非常严肃的态度问出来，我就像一个赤身**参加法国高师哲学‮试考‬的学生，对每一个问题拼命回答，有一度，她对我讲出的任何答案都拍案叫绝，后来不行了，她的头脑渐渐清醒，我无论说什么她都一律嘲笑，其间，我与她一起了一支她卷的大麻，我也跟着她一起傻呵呵地笑个不停，再后来，我睡着了，她的**仍然没有消褪，我在半梦半醒的状态下，与她在方面展开了好几次遭遇战，之后，我再次睡去，然后是一场稀稀拉拉的游击战，她睡一会儿，醒一会儿，活跃至极，看来她真是一个**的受益者，我被她搞得疲于应付，到最后，我觉得自己缩在被子下面，活像一团儿用剩下的废纸，而她仍像一条小鱼一样活跃，我仍记得她给我的**起的种种名字，其中一个叫＂面条儿＂，使我在梦中也被逗得笑出声来。她说话声音并不好听，却让人觉得亲切自然，我估计我们大概搞了有十次，虽然并不是每一次都成功，当然也不是每一次都失败，在她一次次的奇袭中，我感到了一种轻松至极的游戏所能带给人的种种乐趣，甚至疲倦也无法把这种乐趣夺走，刘琴青春焕发，不断地发出希望被**的种种感慨，一直到第二天中午，她才沉沉睡去，到傍晚，我被一个电话叫醒，开车到三里屯的一个酒吧谈事儿，回来后，刘琴依然在沉睡，我也睡去，第二天中午，我醒来，她仍在睡着，我摇了她一下，不料却差点被一脚踢翻，于是我不再碰她，到晚上，她仍然在睡，我一个人看了一个电影，又到楼下去散步，刘琴醒来一次，上了趟厕所，吃了两片面包，说着要走，不料又倒在沙发上睡着了。我接到小一个电话，说要与菲菲过来，于是再次叫刘琴，刘琴先是对我破口大骂，然后梦游似的在我的房间里转了一圈儿，最后倒回上，再次睡去，我只好电话告知小，叫他们另找地方，随后的一整夜，我一个人翻完了一本厚厚的《西方美术名作鉴赏辞典》，把从公元前二世纪到本世纪六七十年代的白人**女子看了个痛快，我发现，从画像上看，2000多年间，在白人画家笔下，女子从古代的姿态安详、神端庄，发展到现代的形体扭曲，半人半兽，真是越来越野了，不知道是因为画家的缘故还是女子本身的缘故。据我推测，也许现代画家不像古代画家那样工作时头脑清醒，只是不时偷袭一下女模特，他很可能头脑混乱，因此行为更加大鸣大放，肆无忌惮，以至于把女模特与绘画工作混为一谈，成天胡搞一气，就像西方社会已经认可了成名画家可以恣意的合法一样。

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　我清晨出门，在路边小摊上吃了早点，看着滚滚不息的上班人从面前经过，然后在勤奋的报摊小贩手里买了几份报纸，其中的一张上还登着一张刘琴的剧照，她在剧中扮演一个为事业与爱情奋斗不息的都市白领，幸亏是扮演，不然像在现实生活中这样昏睡百年就会麻烦上身，当然，我不能肯定她在我面前表现出来的是不是她的本，更可能的是，她在扮演一个昏昏噩噩无戏可演的演员。

　我回来已是早晨8点钟，刘琴踢掉被子，皱着眉头狂睡不止，我拿她的剧照与真人做了一下对比，发现判若两人，我从地上拾起被她踢掉的被子，一半盖在她身上，一半盖在自己身上，让她在我身边伴我入梦。

　大概是上午10点来钟，刘琴醒来，她叫醒我，我让她一切自便，接着睡去，下午3点醒来后发现刘琴已经走了，餐桌上我给她带回的早点被她吃得一干二净，我收拾了一下房间，发现她除了一把坏掉的梳子以外，没有遗落任何东西，我本想打个电话问候一声，但一想她很可能并不愿意接听，就打消了这个主意，我给小打了个电话，告诉她，我这里的姑娘走了，他要过来随时请便。

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　接下来几天，我投入写作，刘琴也没音信，倒是一个导演朋友找救急的女演员问过我，我把刘琴的电话给了他，事后也没了下文，小与菲菲这一段处得不错，不再争吵，只是显得有点无聊，我曾向他们建议如果实在无事可做吵吵架也无妨，他们谢绝了我的好意，甜甜蜜地抱成一团儿，菲菲团里要求练早功，于是两人天天相互接来送去，我在无所事事时，也与小一起去菲菲的团里，与姑娘们耍耍贫嘴，我时常遇到嗡嗡，她仍是一副天真的样子，见面与我嘻嘻哈哈，丝毫没有想到将来有一天我会把她弄到上，当然，我也没有想到，我曾几次做过徐静与赵燕的工作，苦口婆心地劝她们丢开男友，与我混上一段，但她们显然对此不感兴趣，她们俩加起来还不到40岁，却比一个40岁的人还稳健，闪着机警的大眼睛，在人世间寻找可以一劳永逸的爱情，对我所持的旁门左道观点不屑一顾，看来她们已经走上正路，其中赵燕正忙着收拾与男友新租的民房，摆弄丢在宿舍里的一个别人送的旧空调，徐静除了抱怨男友晚上不是看电视就是玩游戏，对她不理不睬以外，似乎一切顺心，有时，两个姑娘会谈到彼此的男友无大志，事业无望，我还劝她们最好自己先具有一些凌云壮志再去要求男友，俩姑娘对我的观点再一次表示不买账，在我看来，身边挂一个成天敦促自己上进的女友，对任何男人都是一个苦差事，不怕累不嫌烦的话，男人也许应该为爱而四处奔波，反正苦尽甘来之时，自然会有甩掉身边已经人老珠黄的长舌妇的机会，当然，苦尽甘来的机会并不很多，这样也不错，因为至少可以保住得来不易的爱情，当然，姑娘们往往也会见机行事，其中有点姿的对死守爱情的想法也会改变，这已是我的老生常谈了。

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　无论靠别人或靠自己，那一段，眼看着我在姑娘方面无所建树，于是在外面混的时间越来越短，我的精力只能有一个地方可使，那就是读书写作，从长期来看，这是我在万不得已的情况下才会从事儿的行当，我想到＂与其临渊羡鱼，不如退而结网＂的古训，只好不无遗憾地缩回家里写我的名著，幻想某一天，我一夜成名之后，把我的捷达车换成法拉利跑车，这样即使再不舒服姑娘也愿意往上坐，可是，我一想到我成名后会给那些我也许并不欣赏的人带来同样的好处，就使我的工作情绪大受影响，工作劲头大打折扣。梵高那么努力画画，除了非常缺德地把他弟弟的油水榨干以外，在生前没得到丝毫享受，除了敢碰碰没人敢碰的劣等女外，与一个循规蹈矩的油漆工相差无几，最可气的是，留下几幅画还让那些擅长欺骗的画商足了私囊，就连学无所长而又满怀奇怪漏*点的欧文-斯通都通过写他的传记得到了好处，要是把那些擅长利用梵高的劳动成果成名致富的人集合在一起气梵高，那么他的向葵就会画得更加疯狂，更可能的是，他要是未卜先知，说不定会一夜之间变得像毕加索、达利之一样狡猾，不幸的是，在他生前，目光十分短浅，除了以画画为借口坑他弟弟以外，一点别的本事也没长，我可不想学他，我再怎么着也不愿让对我好的人吃大亏，让我看不上的人赚大便宜，况且，世上靠搞艺术欺世盗名的人多如牛，一个比一个腕儿大，我眼睁睁看着什么斯皮尔伯格什么吕克贝松之一次次得手，以艺术的名义骗取钱财与名声，而在不学无术的公众眼里，他们竟没有成为二十世纪的著名诈骗犯被送上法庭，而是成为什么著名世界导演，真叫我有说不出的遗憾，他们诈骗得如此成功，以至于公众不觉得自己的艺术情感受到了愚弄，自己的眼泪随之一再贬值，反而无怨无悔地认为得到了无尽的享受，这除了让那些小骗子有说不出的嫉妒以外，也给那些雄心的后起之秀树立起不小的信心，他们会全力以赴狠挖这块诈骗市场的潜力，其中的标新立异之徒还会开辟新的领域，在新一轮的角逐中粉墨登场。他们之所以能这样猖狂、无地尽情表演，在我看来，只能说明公众的没出息是没有止境的，竟是一副你们敢骗我们就敢上当的勇敢劲头，反正闲着也是闲着。

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　唉，总是这样，一搞写作我就会麻烦上身，问题成堆：写本名著吧，骗得太狠，自己心里有点过意不去，这不是往污泥浊水里跳嘛，还别说，作为搞写作的，我这人还真有点烂泥糊不上墙，总想把自己从坏人堆里择出来，不骗吧，满腔的私一点也得不到足，生活毫无乐趣可言，97年我已29岁，开始步入中年，随着我的知识及阅历一点点增多，人恶在我心中悄然抬头，明显得特征是，我已开始形成了自己判断力，可以轻而易举地识破不少别人的人恶，这是我对自己进行分析的结果，要知道，在我天真烂漫、管坏人叫叔叔的时候，我可不知道世上还有那么多欺世盗名的事情，那时候我甚至觉得什么＂如果冬天来了，春天还会远吗？＂是句叫得响的诗，而笨到无法看清那是一句明显的废话，而我29岁时知道了，而且，在那个年龄，由于我自己心中坏念头不断，因此，特别能够领会别人的坏念头，我看出大量名不副实的作品被人争相传阅，以图一睹为快，大量居心险恶的举动受到人们一致赞扬，大有争相摹仿之势，由于那时我死抱着一些父母学校教给我的人生信念，因此显得十分孤傲，一副不与人同合污、与恶念头格格不入的样子，差点变成一个活鲁迅，幸亏我只是口头上的活鲁迅，仅仅在与朋友们聚会时高声谩骂，愤怒得一塌糊涂，而没有把一切诉诸笔端，要不然，我没准儿真会变成一个呐喊与彷徨专家，实不相瞒，我那时便认为搞艺术重要的是建立有价值的形式，而不是像法国解构主义那帮子不学无术的人一样去拆别人的台，自己连一点像样的东西都拿不出来，在此之前，我还真让不少外国所谓的当代思想家骗得够呛，甚至认为＂5月风暴＂是一场令人振奋的＂巴黎公社＂，我得承认，我那时急于汲取新知识，被那些充满陈词滥调、故弄玄虚的什么＂社会学＂＂符号学＂及各种＂主义＂给蒙倒了，直到受其影响的那帮子人颖而出，冲到社会上，干了些与朴实无华的知识分子身份极不相符的事情后，我才稍有警觉，接着，我找来他们的著作仔细一读，才算认清了他们的嘴脸，弄清了是怎么一回事，我现在手边就有一本法国罗兰-巴特写的不着边际的书，名为《神话――大众文化诠释》，我随便翻开，把第72页的胡言语顺手抄下，以博读者一笑。

　＂吃牛排代表一种本质与道德。它应该使所有类型的人受惠，因为它每一片都相同，尤其是对神经紧张和淋巴管腺方面，因为它足了人们的需求。葡萄酒成为许多知识分子的中庸主义物质，带引他们朝向自然的原始力量，对他们来说，牛排是一种补偿食物。有鉴于此，他们将知识主义提到散文与驱魔的水平，驱魔的方式是凭借血与软绵绵的片，驱逐他们平常受到訾议的呆滞与艰涩。例如：对牛排塔塔酱的狂热，就是抗衡感及与病态有关的浪漫关联的神奇魔咒。在这种预备阶段中，可以找到事物的所谓萌芽状态：血糊和蛋白、柔软及赐与生命物质的完整和谐，一种分娩前形象的有意义轮廓。＂

　这段颠三倒四、异想天开、毫无意义的文字，落到我这种从小就读＂道生一，一生二，二生三，三生万物＂的人手里，当然原形毕，不是吹牛，外国人要是敢斗胆与中国人比赛假大空，真是妄想，在这里我要不客气地指出，他们不仅太了点儿，而且，简直连资格都没有，在他们刚开始学写天书的时候，我已经读了一堆天书了。

　据说，巴特本人曾是一个在一片恶骂声中成长起来的作家，最终，他赢来好运，得以跻身于同时代的文化名之林，与列维－斯特劳斯、福柯、拉康并肩，我知道，全世界的人都在读这帮时髦作家的书，但不知道其中有多少人像我一样，把他们的书当作没写好的笑话一样读，有时候在我懒得嘲笑他们时想：要是法国那位实事求是的老笛卡尔健在，看到他的后代作家敢这么胡作非为会怎么想，我猜到的是，往好里说，至少也要把他们拉一边去先学学几何，看看他们头脑清不清楚，然后最多好心把他们安排在神学院最次的学生辩论会上做旁听，让他们说话前先把逻辑搞清楚。当然，要是落在维特斯坦手里，可能就剩下铁头拐杖招呼了，我这么说是根据老波普尔在剑桥三一学院的一次遭遇，以及老罗素更多次数的遭遇。

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　是否不讲道德地欺骗读者，写上几本天书名著，对我来说至今也是一个问题，我一直拿不准是否真要这么做，问题是，不这么做，依我的能力，根本无法写出有价值的书，多少次，我为这个问题彻夜不眠，通宵达旦，冥思苦想，左右权衡，很多时候我都用种种理由说服自己使用计，一夜成名，因为这样的榜样多得数不胜数，十分容易学习摹仿，可不知怎么的就是下不了决心，我时常在书架边踱步，摸彩似的从书堆里一，出一本数学书，看了两页，灰心丧气，再一本，物理书，翻上一会儿，几乎打消了写作的念头，可是，我出第三本，已经是莱布尼茨的《人类理智新论》了，我翻了一会儿，觉得写这样内容空泛的书在现代一定缺乏读者，只好扔回书架，达尔文的《物种起源》让我看了一会儿，虽然里面讲了很多关于动物的故事，年纪小或像年轻鲁迅一样幼稚的读者一定爱看，但写这样的书实在太麻烦，且与我的身份不相称，我的中国护照使我很多地方根本去不了，于是，我只好放回去，再接着，这一本是《城堡》，看来，我只好拿卡夫卡消遣一下了，不幸的是，卡夫卡的游戏色彩太重，苦巴巴的又不好笑，这种书写起来一定会令我感到十分乏味，我只好踱到沾了马尔克斯光的那帮南美作家的书边，一本一本地看下去，先是科塔萨尔的厚厚的《跳房子》，再是略萨的两本厚书，《酒吧长谈》与《胡里娅姨妈与作家》，这三本书一年前读得我头晕，也许是秘鲁与阿廷的时局不太稳定，要么作家写的书为什么要那么厚呢？我是说，从小有过使用板儿砖经验的我，认为完全没有必要把书写得像一件凶器那么厚，也没有必要把故事搞得像电视剧那么长，读者有那么大耐心看，作者难道就有那么大耐心写吗？要知道，写比看还要费劲呢！南美作家废话太多我一直有所领教，真要在他们的书中看到点新意却不太容易，这在薄一点的书中也能验证，富恩斯特的《最明净的地区》半年前叫我读完后立刻肃然起疑，加尔德的《白痴市场》读来令人沮丧，卡彭铁尔的以此人名字命名的作品集令我感到瞠目结舌，谁能把他的两个故事一字不落的一气读完，那么此人一定是个真正的书，我是说，与现代的见歌就能听的歌一样的质，蒙特罗的《默默的招供》十分罗唆，以至于我无法认真一句句听完，从书名上看，作者显然认为自己犯了罪，我可不想学坏，而且像我这么大岁数，就是想亲自犯罪也用不着别人教唆，被说成是大手笔的拉米雷斯写的《天谴》我认为是本没写好的探案小说，作为一本艺术类型的小说也好不到哪儿去，另外奥内蒂的《请听清风倾诉》彻底地让我决定今晚不再翻看南美小说，而去外面散散步，吹吹中国的夜风，顺便提一句，南美的博尔赫斯的短篇小说被很多人喜欢，据说因为他写得神秘而短小，不是我为中国会写字的人吹牛，依我看，中国的很多无名谜语作者都要比他写得好。就这么一种不可救药的风格还被日本的村上树给抄袭得更不可救药，在村上的努力下，神秘被保持下来了，而短小变成了冗长，使得故弄玄虚变成了世界范围内的新时尚，没办法，读者的无知把作者的愚蠢变为成功已太普遍了――南美小说在一段时间内被称为＂文学爆炸＂，这充分反映出南美人诈诈唬唬的天，当然，点燃这导火索的仍然是万能的金钱，不信请看智利作家何-多诺索所著《文学爆炸亲历记》――在发展中国家，这种抽疯似的炸一气的现象没什么了不起，我敢说，给我一亿美金，我就能在中国造出一颗文学原子弹来，响动与毁坏力比南美人只好不差，非把世界上的读者震得大跌眼镜，炸得满地找牙不可。

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　我来到楼下，对着夜风小声诉说着我的困惑，我弄不清自己该写些什么，有价值的书写不出来，没价值的书不爱写，写骗人的天书我又不情愿，这是我的毛病吗？老实说，只有夜里我才这么想这件事，白天，我宁可把这个毛病当做我的优点，我走着，走着，内心深处的思想斗争像哈姆雷特那么烈，一会儿，我劝自己，写吧写吧，该蒙就蒙，该骗就骗，反正读者都说自己不是傻子，另一会儿，我又鼓励自己，别妥协，别学坏，要诚实，什么都别写，就这么呆着，看懂别人的笑话就够了，不一定非要自己也变成笑柄之后才算有资格说我看懂了。

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　当我写剧本时，内心可没有这种不安，我认为剧本只是我谋生的工具，我知道，我写的剧本在播出后不久就会销声匿迹，而且，剧本是集体骗钱项目，想到电视台、制片人、广告商、名演员、导演都比我骗得更狠，我便会心安理得，可写书是单干呀！在东高地我的小屋里，我坐在电脑前，惶惶不安地思前想后，浪费了大量时间，最终也没有得出什么正经八百的结论，在我东想西想的时候，地球、收费电表、太阳之类的东西照转不误，每一个清晨都抢着来向我报告时间的流逝，我的身体也每况愈下，随着年龄的增长，我不再适合衣不遮体、风餐宿、沿街乞讨，追随犬儒主义的生活方式了，我的前辈，那些愤怒专家，比如鲁迅、叔本华之类的人也没有给我做出愤而自杀的表率，因此，我不得不学着他们，一边得过且过地混日子，一边骂骂咧咧地写文章，实际上，我不喜欢这种生活方式，私下里，也不想像他们一样没出息，但我与他们一样，由于缺乏能力，无法在世间干点实事儿，因此只好像他们一样忍气声地写我的名著。有时，我还感到有点幸运，比如，我看了凯鲁亚克的记，发现作为一有人种，工作压力很小，因此混起来要好受得多，我知道今生今世想赢得像梦、伊莎贝尔-阿佳妮之类的白种靓女是痴心妄想，因此也就能坦然面对我的命运，但如果是白人，即使想通过写写文章出人头地这么一点小事也要面对无数聪明前辈，凯鲁亚克就被他的前辈得不过气来，经常偷偷对着窗外闪过的姑娘大腿发出无奈的叹息，实在是把他馋得够呛，难怪日子过得那么颓废，要知道，对于像福克纳之类本国农民作家，或是海明威、诺曼-梅勒之类的人，凯鲁亚克也许有点办法，但欧洲的一系列作家却令他望而却步，要知道，他是一个空怀一身梦想的天真的美国白人呀。

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　在我对某事犹豫不决或毫无办法的时候，特别希望得到一些实事求是的帮助，不幸的是，在我周围，能做出这种帮助的人完全没有，相反，倒是那些假忠告满天飞，比如，有一夜，我的**突然来临，且愈演愈烈时，我打电话问一个朋友该怎么办，他既没有女的电话向我提供，也没有姑娘发给我，倒是向我大谈特谈左手右手在**方面的不同用途，这类废话在他看来，恨不能当新闻使，至少，也应算是生活小窍门儿，可却对我毫无用处，就像面对一所燃着大火的房子，你叫不来消防队就别提什么自己动手，杯水车薪，因为说也没用，97年我面对的就是这种情况，在孤立无援的情况下，我只好自己摸索着行动了。

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　首先，我加紧写我的名著，到现在我也坚持认为，学习诈骗也应该从头学起，很多人看到萨特成功以后的嚣张，却没有注意到他在咖啡馆里伏案写作所受的洋罪，你不能手拎一本写得不三不四的破书就四处招摇，那样太容易被识破，怎么你也得有10来本才行，这十来本还不能千篇一律，总得有点变化，不然自己写着也受不了，像阿加莎-克里斯蒂那样实诚而耐心的人毕竟很少，就是科波拉那样的人还知道又拍《教父》又拍《对话》呢，他抄《黑暗的心》时，没有把片名误写成《过去启示录》算他清醒，要不然，笨蛋影迷怎么会发自内心地觉得他好，而不回头看看康拉德的小说被他歪曲成什么样呢？

　其次，我开始留意以前被我忽略过去的姑娘，看看矮子里拔将军，能不能找出一个可以将就的。