三三三 母女的渴望 二十一
　方怡接着往下说道；听了他的话以后我有点不甘心的问道：“你们男人做完了都是这样么？”

　他斩钉截铁地回答：“都是这样！”

　我说不出话了。内心感到非常的失望。到此为止，没有给我带来丝毫的快，甚至因为他的莽撞，身体还时常体验到痛苦。难道事后连一丝精神上的补偿都不能得到么？难道这就是女人在这个问题上必须面对的现实么？

　“如果真是这样，我宁愿永远不做*爱。”我小声地嘀咕。

　他听见了，不屑一顾地笑道：“那你这辈子可就没男人要了。”

　这话像一盆冰水从我头上浇军了下来。我心里挣扎着，勉强问了一句：“你要我，不会就是为了这个吧？”

　等了好一会儿都没听见回答。我撑起身子转头看他，发现他的嘴微微张着，已经睡着了。那张面孔显得是那样的陌生。

　那天的事情之后，我第一次排除情感方面的因素去思考自己和他的关系，最后悲哀地意识到，也许这种**上的结合，并不意味着我们彼此相爱，而只是一种原始的需要。他需要用她的身体来填补那个女人的离开带来的失落，我则需要用自己身体的奉献来足一直以来对爱情的向往。如果这是真的，那就说明在我们之间，其实从未萌发过真正的爱。

　我问自己：没有爱，又无法从中获得快乐，那么对我来说，意味着什么呢？它还有存在的必要么？

　在提出这个问题后不久，我们之间的关系便出现了紧张局势。我开始拒绝和他做*爱，而他在屡次遭受身心两方面的挫败后，向我表达了隐隐的威胁。

　“女人不应该拿身体做筹码，”他仿佛在对我循循善“那样男人会失去耐心的。要知道，世界上并不只有一两个女人。”

　我冷冷地看着他，沉默半晌后问道：“这就是你从那个女人身上学来的知识？”

　他被我的话怒了，那个女人始终是他心头一块不能碰触的伤疤，提醒着他作为一个男人遭遇的失败。他用挖苦的语气说：“你以为男人会把纯洁看得多了不起？告诉你，你应该学习怎么做一个了解男人需要的女人，而不是一个自恃清高的小姑娘！”

　这一次，我真正看出了他作为一个男人的内心需要，也明白了自己在他心目中的真实地位。他只需要一个能够足他需要的女人，而我对他来说，并不能很好地完成这个任务。

　我们没有再争吵，安静地分手了。这种安静并非因为双方心平气和，而是两人都意识到，我们之间的距离是从骨子里产生的。无论如何，我很长一段时间里都为此痛苦不堪，因为毕竟我曾将全部的情感倾注于此，以为这会是自己终生的爱，渴望着不久后能和他建立一个家庭，过快乐平静的生活。而现在这一切都被那个可恶的“”打破了。

　这之后不久我很快就遭遇了我生命中的第二个男人。

　他那时还只能算做一个大男孩儿。比我小一岁，我们在同一所大学上学，我很早就察觉到他对我的好感，但一直没有做过回应。当我遭受了初恋的挫折后，他的热情和执着便给我带来了无形的慰藉。

　他对我非常好，以一个男孩儿所有的想像力去获取我的心，并且这些行为都单纯得无需回应。在我们即将毕业时，我终于被他感动了，正式答应接受他的感情。为此他们想方设法把他弄到了我家的超市里工作，我们新的两人世界似乎就要在眼前展开了。

　没想到的是，这一次问题仍然出在上面。

　也许因为初次恋爱中所受的伤害，这一次我小心地呵护着自己的身体，迟迟不肯放松那一道防线。小伙子血气方刚，对我充满爱恋和神往。我清楚这一点，允许自己和他接吻，允许稍稍亲近的触摸。他常常在这种亲密的接触中冲动起来，试图突破我的防线，到达一个新的境界。和初恋中不同的，也许因为知道他深爱着自己，也许因为他稚、单纯而温柔，那些亲吻、触摸，也给我的身体带来了奇妙的感觉。这种感觉无疑是令人愉悦的，我已经成了的身体能够体验到这一点。为此，我喜欢与他接吻，喜欢被他爱怜地抚摸，充分享受着这些亲昵带来的愉快觉。可我还是牢牢地守着那道防线，不愿逾越雷池半步，直到我们的关系发展到已经来到婚姻的殿堂前时，才决定接纳他的进军。

　我们开好介绍信，准备过两天就去领证，之后以旅游结婚的形式开始我们的新生活。那天晚上，我们像平时一样在他的单人宿舍，吃简单的晚餐，看书，然后坐在一起看电视。他身材高大，伸出手臂搂我时显得十分轻松。电视上播放着一个美国影片，屏幕上不时出现男女亲热的镜头。我们受了感染，在屏幕前接起了吻。因为我明白我们就要成为夫了，便没有像往常一样阻止他在我身上进一步的探索。

　他的吻很热烈，但丝毫没有弄疼我。当他从我的顺从中领悟到我的让步时，身体越发冲动起来，男人的器官坚硬地兀立着，隔着衣服，扎实地顶着我柔软的躯体；

　“给我好吗？方怡，给我好吗，我要你，”他气吁吁，已经克制不住了。

　我妩媚地笑着，没有说话，只是用自己的手悄悄引导着他的行动。在这样的引导之下，他忙地去了我的衣服，又急不可耐地光了自己，**地昂扬着身体，然后把我在身下，准备长驱直入了。

　鉴于从前的经验，我在被倒后，贴近他的耳朵轻声提醒他慢慢来，不要鲁莽。同时，我体贴地帮助他，耐心地引导他。我觉得身体深处有种轻微的麻酥酥的感觉萌发了，热情地接着他的入侵，他像是猛地陷入一个滑腻、柔软、温暖的沼泽，膨的身体突然被神秘地包围，快突然从天而降。我承接着他的入侵，那种深处的麻酥感觉得到了安慰，一种淡淡的舒适隐隐传来，使我情不自轻轻动着身体，想要捕捉到更清晰的体验…

　可是突然间他的身体失去控制似的紧两下，随着一声压抑的呻，所有的动作便突然终止了。。

　那天晚上我安慰自己，这是他的第一次，他太缺乏经验了，对我渴望得太久了，对身体的**实在太强烈了，如果不是因为来得太快，我们的感觉不是好么？我不是没有像以前那样感到痛苦、而是察觉到了发自体内的**么？当他刚刚开始动作时，我不是甚至体验到了一种隐隐的快意么？

　我想，自己应该给他练习的机会，让他能够尽快适应真正的生活，以便他既能享受这种男人特殊的权利，也能对我行使一个丈夫应当行使的职责。不过实事求是地说，在那个年龄，我以自己的简单阅历和幼稚的思维，还没有真正意识到，，无论对男人还是对女人来说，都意味着双重的含义，即：权利和职责。当时的我虽然对怀有渴望，但我仍然像我从初恋的生活中获取的经验那样认为，更主要的是男人的权利，男人的享受和男人的快乐。因此，我对他只是希望自己能够给他以女人的帮助，完善他作为男人的生活。

　接下来的数天里，我的确按照所想的那样去做了。我像是突然间对产生了兴趣，表现出前所未有的热情，一有机会就拉着他腻在那个空气滞浊的单人宿舍，极其温柔、也极其妩媚地展示女人的魅力，和他亲昵地说悄悄话，含羞地开一些大有深意的玩笑，热烈地亲吻他、抚摸他…果然，这些女人的心思在我的努力下起到了显著的作用，他几乎要融化在我如此的甜蜜之中了。

　但每一次都是在紧要关头，他都如同变成石像般中止动作，悬在我的身体上方，脸上织着愉悦和痛苦的表情，直到疲软的身体从那片饥渴的、热气腾腾的沼泽地退出，然后瘫软在我的身旁。

　他每次都出现这样的现象，在一次次的重复中变得益残酷。当我一次次僵在他的身下，体内那种对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，都清晰地感觉到一种无声的嘲讽。我不知道是谁在嘲讽自己，但渐渐意识到那种嘲讽的内容：谁让你满怀希望去追求的快乐呢？那不是你的权利，那不是一个女人的权利啊！在这种嘲讽中，我仿佛被赤身**置于光天化之下，体验到了深深的羞之情。

　我从来没有真正弄清楚过，那时的他心里有什么样的想法。我只是看到他僵在我的上方，然后疲软地褪出，颓然瘫倒在我身旁，不一会儿便传来响亮的鼾声。她从未听到关于此事他对自己说过一些什么，哪怕只是一些委婉的安慰，或是一些不必负责的歉疚…他那样突如其来地僵化、退出、瘫软，心安理得地在我身旁睡着，仿佛这一切都是男人命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明…

　也许是太年轻了。虽然体内那些**一次次被终止，羞之情一次次降临，我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们**的过程中，当我们都一丝不挂、成为两个与社会无关的独立人时，我才有谈论此事的勇气。可是那个过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。而当他瘫软在她身边之后，我所体验的羞，他发出的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等这一切都过去，我们衣冠楚楚地恢复成社会人，他能够体面严肃地与我交流时，我却再也没办法张口了。

　真的，我从来不清楚他心中对于我们两人的**的真实想法。他满意么？他享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心里做着种种猜测，却无法通过他印证答案的正确与否。

　我想像不出，一个受过高等教育、尚未进入婚姻的女孩子，如果开口对他说：我们做*爱时你坚持的时间太短了，我没办法从中获得快和**。他脸上会出现什么样的表情，心里会有什么样的想法，我们之间会出现什么样的局面？没办法说出这句话，我说不出口。虽然我甚至在私下演练了无数遍，假装他就在面前而自己能坦然说出那句话，可最终，我还是没把那句话说出口。

　他若无其事地催我去领证。按照计划，我们应该已经领好结婚证，然后，一起去旅游了。他表现得很平静，对我们去领证的事既没有过分的热情，也不令人感到冷淡，似乎我们已经是在一起很久的夫，要共同去完成一项理所当然的工作。我们领证的事情是被我耽误了，有一次是我身体不舒服，有一次是我突然有事走不开，总之一次次地，我用各种各样的理由推迟了真正进入婚姻的时间，因为在那些一次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是一个全新领域的婚姻充满了失望。而一旦意识到这个失望是在婚姻尚未开始便出现的，这种失望便演化成我对婚姻的恐惧。

　我在即将开始这次婚姻之前，在双方家庭、朋友、同事都已得知了这个即将到来的婚姻之前，做出了和他分手的决定。

　可以想见这个决定引起的波澜吧。我和他是大学同学，用大家习惯的眼光来评判，属于门当户对、郎才女貌、天作之合的那一类情侣，双方以此状态进入婚姻再恰当不过。更何况在众人眼里，我们感情融洽，关系亲密，两人都不存在外来干扰，我凭什么在一切准备工作都已就绪的情况下，突然提出终止这段关系呢？

　我对所有的外人的关切都抱以恰如其分的感激，并淡淡地以一句“一言难尽”来阻止他们更深入的关切。对双方的父母，我的解释是司空见惯的“性格不合”虽然缺乏足够的说服力，却也算是一个待。只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他时，我的态度才最耐人寻味。

　“我的理由你自己知道。”我坦然注视着他的眼睛，非常平静地说。我如此的平静足可以显示，在这件事情上，我绝不是在无理取闹，更不是无事生非。“你肯定知道的，对吧？”

　他凝视着我，目光里织着种种复杂的情绪。伤心、不舍、悲愤、自尊、羞愧、痛苦、乞求。所有的内容都搅在一起挣扎，迫着他说出什么关键的话来。而他却在这样的挣扎中，目光渐渐颤抖、瑟缩、软弱起来。

　我视着他，心里渴望他能说出一句我期待的话来，我并不确切地知道那句话的内容，但一定是与我所想的那个问题有关，哪怕只是沾上“”字这个边儿，我就愿意改变自己的决定，将心里所有的苦闷都告诉他，并且愿意帮助他、也是帮助我们自己，去面对、解决那个问题！可是，当我看到他的目光变得越来越颤抖、瑟缩、软弱的时候，我知道，我们已经没有希望了。

　果然，他的嘴微微抖动着，低声地嗫嚅着：“我不知道我不知道，我不知道。”

　我凄婉地笑了，眼泪从眼眶里滚出来。我垂下眼睛，仿佛在喃喃自语：“好吧，好吧，好吧…无论如何，我祝福你…再见！

　我的第二次恋爱就这样彻底结束了。

　从那次以后，我继续接触着形形的男人，有过或深或浅的一些交往。但这些交往无论多深，都没有上升到恋爱的地步。坦白地说，我在第二次恋爱失败之后，并没有停止对**的探索、想往和追求，虽然这些探索、想往和追求已经从头脑的表层退缩到意识深处。在那段时间里，各式各样的阅历丰富了我的思想，一次又一次的碰壁、挫折，使得我自然而然地成起来。我有一天忽然明白了，几年前，当我和那个大男孩儿恋爱时，关于，有一个道理其实自己弄错了。

　，无论对于男人还是女人，其实应该是平等的，应该是同时包含了权利和义务的。不管男人还是女人，在尽情享受快乐的权利时，也有尽可能给予对方同样享受的义务。如果男女中的任何一方不能从他们的**中体验到快乐，就说明他们的**是失败的，理应由双方来想办法改善。如果这种改善无法奏效，就意味着这种关系应当结束。

　因此，无论和我生命中第一个“大哥哥”式的男人，还是第二个“大男孩儿”式的男人，我们之间的关系都是失败的，我们关系的结束也就显示出了必然。这一点，是我关于“”这个问题的纯粹的考虑，是在我经历了两次沉痛的失败之后，在我后来经历了数次看似无关痛的失败之后悟出来的道理。

　只是我虽然做了很大的努力，还是没有找到一个理想的人，这时我家里的人都急起来了，就为我介绍了现在的这个男人，他那时已经是一个区的书记了，是属于年青有为的那一种人，他一见我就很满意；跟那个介绍人说只要我愿意给他做老婆，他就可以把我弄去公安局去工作。由于他的条件不错，而家里的人也很着急了，我也就答应了，但和他过了这十多年我还是没有得到过**，由于我找的那几个人都是这个样子，我也就和他这样的过下来了，我还以为是我自己有什么和别人有不同的地方呢。

　方怡说到这里抬头望着谢琅道;这就是我的感受和我的感悟，自从和你做了那一次爱以后，我才领略到了做*爱是怎么一个味道，但我知道你是没有足的，我在想，如果我不能足你，你会不会也会离开我？

　谢琅笑道；难怪你会那么，原来你一直都没有吃过，你放心好了，我是不会丢下你的，我的女人那么多，不存在你能不能足我的问题，只要你足就可以了。

　就在这时外面传来了开门的声音，方怡有点紧张的道；小欣回来了，这丫头今天怎么回来得这么早？