天才的绝望
　　这家新开不久的“维纳斯”会所已经把南昌的“名”们深深的吸引住了，拉我来尝鲜的南昌高新开发区的张区长一点也没有夸张，这里的确不错。美中不足的是这里只有洋酒，没有我喜欢的"二锅头”，会所的老板半笑着和我解释：洋酒大家都不知道真正的价格，我多蒙点多宰点别人不知道。我只是一笑带过，因为我知道，在南昌，所有的娱乐场所都不敢要我的钱。有时候我也会真心付帐，但是那些老板们早就给我免单了。因为我在他们眼里是一手遮天的皇帝。

　　张区长和泰豪科技的李总把我引进豪华保间，酒过几轮，这些平时严正庄重的人物们都醉态可‘讥’，手脚并用的在那些小姐身上摸索着。不多时，在亢奋的音乐声里，房间里情发。那些小姐们开始就着矿泉水吃‘摇头丸’，我知道，让所有人恋的，仿效西方娱乐场所的‘群’节目就要开始了。这些位高钱重的老哥哥们急不可奈的扒去自己的衣服，所有人身上漂亮的肥膘上下颤动着，宣告着他们赤的望。我慢慢的晃着我手中的酒杯，眯着眼饶有兴味的看着那些在沙发上挪动着的股。灯光暗下来了，只剩下一片白茫茫模糊的人影在那里冲动着。我有大笑的意思，但是我还是控制自己。我不笑。没有小姐会坐到我身边来，因为她们可能早就得到了老板严肃的告诫：我是个性无能者，我喜欢看，但不喜欢女人来挑逗我，这样会刺到我做为男人的自尊心。我会发怒，那样后果很严重。

　　大头一直站在我身后，我让他也玩，他说什么也不去，我嘲笑他象是我的一条狗，他一点也不生气。就那样永远站在我身后保护着我。大头是三界全国散打冠军，我在上海的看守所里认识了他，他当时犯的是过失杀人罪，我出后想尽办法把他保了出来，他就死心踏地做我的保镖和打手，他打一拳有400多磅，一脚就可以踢死一头凶猛的警犬。我常常告诉他我之所以保出来，就是想利用他，叫他不要有感激我的意思，我让他知道，我不是个好人，我是个罪恶满盈的魔，我和世界上所有的黑势力织着，我出卖文物，我盗窃，我抢劫，我杀人，我从16年前开始就没有做过一件对得起别人的事情，但我却认为我对得起自己，我是个无可救药的坏蛋，我只有一点好，那就是不玩女人，因为我真正的是个可怜无能者。所以，如果谁不知趣的让我在爱的问题上自卑，那谁就有可能失去生命。我只要做一个动作，大头和他的手下就会为我做毁灭一切的事情。他们都很专业，把事情都做得完美。

　　我象以前一样的假装醉了，因为我知道我的存在使他们玩得放不开，我让服务生把我带去旁边的小栖室休息。

　　可怕的事情就这样发生了。

　　我在小栖室头看到了两幅画，左边一幅是临摹的《梵·高的阿尔寝室》，右边是一个美女的体画。我被这样的摆设怒了。

　　关于梵·高的孤独，关于梵·高对女的梦想和认知，我早在学校的时候就发表过论文的，现在，我的心在狂热的跳着，我不知道自己为什么会满心绝望。我看着这天才的画家用想象画成的双人房，两把椅子，两个枕头，两幅挂画，就真的象是梵·高写给高更的信中说的：“血一样红的毯子，黄的洗脸台，青的脸盆，绿色的窗。很好，这实际上是用全部各种各样的调表现绝对的休息。”

　　画中调的背叛组合与不规则的屋顶角使整个卧室倾斜着，这一切都让我这个性无能者深深的共鸣着，我知道，梵·高对女如此满怀好意的想往都被残酷的现实破碎了，但是天才的梵·高还是入骨的理解并疯狂的镊住了爱情的内涵。在100多年前，世界也没有理睬他，全人类欺骗了他，但他还是爱世界。女人都不要他，不要这个傲世的天才，现在，在这的会所里却把画家这伟大的作品和一个充满望的女体挂在一起，这是一种把人心撕碎的讽刺。这是对天才梵·高的侮辱。我诅咒这个小栖室的设计者。

　　我强着心中的怒气，我不想扫了别人的玩兴头，我捂着口进了厕所，但是我却在厕所里朦胧的看见了天才梵·高的天才作品。我不能确定我是不是真的看见了，或者是幻觉，我不知道，因为梵·高的画在我心里永远清楚的刻着。梵·高所有原画我都看过，有的我还买回来了，买不到的我就偷，有一次，我怎么也买不到美国芝加哥一对夫收藏的梵·高〈割了耳朵的自画像〉，我就去抢，这对美国男女死抱着画不放，我就一把他们的头打爆了，现在，我收藏的梵·高〈割了耳朵的自画像〉上面就是这样染上血迹的。

　　啊，我眼前翻过一个个天才的自画像，有戴了灰毡帽的，有割了耳朵的，有握着画笔的，有剃成光头的，这些著名的自画母题作品中，梵·高的眼睛都怪异的把眼睛睁的大大的，而让我心如刀绞的正是这眼神，那是绝无仅有的天才的眼神，那是绝望的眼神。它象利箭一样刺穿了我所有伪装。我感觉到了自己真正渺小的心灵世界的哭泣。但我没有泪水，因为它已经早就失一空。空的，一如我空虚的灵魂。

　　梵·高在他所有的女的画作中，让我知道，天才对女把握的不确定，但是他知道，那些满沾哲学和政治意味的眼神是女不该有的，他在想象中没有一个明确的结果。所以，他在自杀死前半年多时，也就是在1890年1月得知他弟弟提奥将要做父亲的亢奋中“临摹”了米勒的一幅家庭风情画〈学步〉，其中的女人虽然是中心，但是却很模糊。

　　啊，我曾经在纽约近代艺术博物馆仅有的一幅梵·高最伟大的作品〈星夜〉也飘了过来，这是让所有艺术家自卑的作品，这是画家自己缔造的色彩的宇宙，他是神秘的符号，每个人看到的效果都不同，有的人说那是火焰，有人说那是愤怒。有人说那是木乃伊的魔诅，有人说那是古中国的八卦图。我说，那是绝望的颜色。我知道，我和天才是同类。我为自己感觉自豪。

　　画家是那么真心的想要溶入这丑恶的世界，是那么想要得到一个女的温柔，可是，他只感觉到了冷漠。我比梵·高幸运，我年少时得到了一个女人真正的爱情，我也曾经得到大多人的友谊和尊敬。但是，我又比梵·高更不幸，我那个美丽温柔的女的生命却被政治的黑口打碎，她就这样为了我，笑着倒在血泊里。她说她不懂政治，也不喜欢政治，但是她懂我，喜欢我，爱我。所以她是为了我面对一切强权，她是因为爱我才会笑着面对死亡。她死了，我就也死了。我比梵·高的绝望里多了太多的痛苦。梵·高还有提奥，高更可以倾诉，而我的那些曾经的朋友却一个个和我冷漠了，他们一个个背叛了真理，也背叛了我，我却为了他们的真理背叛了我自己。朋友，啊，朋友，多么高贵温煦的字眼，却让我泪满面。岁月真好，它把那些曾经虚假的人心暴出来，让我清楚的明白，我上当了，他们，都是为了自己的利益在利用我，他们为了接近政治权力的中心把我的生命做赌注。是他们使我的爱人逝去，是他们把我的前途破灭。然后他们却逃之夭夭。我比梵·高多了朋友的背弃。

　　啊，我疯狂了，我踢开正满载的保房门，用《梵·高的阿尔寝室》画在那些白茫茫干净的股上凶狠的拍打着，他们一个个被我的鲁吓呆了，我在这些男人和小姐们的眼神中看见了恐惧，当然也看见一丝厌恶，他们肯定在说：明明是你叫我们放开了玩的，你自己也不是个好东西，为什么这样打我们？你是个变态的无能的混蛋。

　　是的，我开始反思，在这个世界上，我是病态的变类，他们是真正的幸福的正常人。我是混蛋，我道歉。但是，真理和绝对的权力永远掌握在我一个人的手心，你们无法明白的表达对我的反抗。你们永远都得在我的强大面前下跪。

　　我叫大头把“维纳斯”会所砸为平地。把这个“维纳斯”会所的设计者打死在我脚下。我又可以开心的继续生活。不知道下次的怒气在那里发。