窗外,唢呐声又响起，淅淅沥沥，带着冷的雨，穿透岁月，穿越时空，撕拉着忧伤人的眼泪。
在这个地方,不像老家,只有葬礼才能听到唢呐声。是一位瘫痪多年的老教师走了，大家都在说"终于走了”他们的理由是：他儿子8年前肝癌走了，留下了未成年的三个孩子；三年前，他自己瘫痪在
，老伴伺候他到去年底也走了，之后他女儿和儿媳妇请了保姆伺候他,还不到半年，他也走了。他女儿怎么想？唢呐声，间或停息，间而更凄悲。我的思绪飞到了那个遥远的场景：风雨中，邻家大哥哥急匆匆跑过来说“你们家出事了,快跟我回去”，说完拉着我就跑。从此，我的天空,总是雨季。而他一直撑着那把伞，站在我的身边…这不是真的，但心的凄凉，更胜之。
我怀念我的父亲，任何时刻,任何场合,只要想起来就心痛难忍，为他不能继续陪我，更为自己没有花足够的时间、足够的精力尽孝。父亲，一直是我精神的支柱，是我“革命的根据地”虽然，之前没有什么感觉,但随着岁月的推移,这种感觉越来越深刻。上初中之后，离家的距离越来越远，家是疲倦时可以遥望的花园,父母就是这个花园的园丁，我们是时常飞回去看看的蝴蝶；家是我们心灵的港湾，父母就是这个港湾的灯塔，我们永远找到回家的路。不管是如何的艰难，总能看见那个家的灯塔,心里总是特别的踏实。累得受不了的时候，我可以回去；心里苦得时候，我也可以回去。而今，灯塔的亮度变暗，我找不到了回家的路，找不到心得依靠。
曾经，我割舍了那么多能与父亲共度的日子，我恨自己。最令人得心痛的是，父亲走之前的那个寒假，我仅陪父亲呆了一个周。曾幼稚的以为，他看到我会心情不好，会有更多的担心，那里知道，看不见我，他的担心便是折磨。
记得，父亲出殡的那个晚上，哥喝醉了，撕心裂肺的哭喊，要去这“地狱”看父亲…堂兄没招，过来叫醒了我和妹妹。妹妹一看见哥的样子，扑在妹夫的怀里哭了。我知道，憋在心里的痛，已经八天了，他需要释放，可这个样子，还是把我也吓哭了。我哭喊着：“你是这个家的男子汉，这个家还需要你来支撑，妈妈需要你来支撑！”几个堂兄拉着哥，不让他
跑，试图向把他按在上，可不奏效。哥挣扎着，还在哭喊：“我知道，我什么都懂，你们不要管我，我就去看看…”半天后，哥实在撑不住了，倒下睡着了。哥这样的举动，同样因为自己没有尽到孝心，更是因为，所谓的嫂子折腾了他一年，折腾了父亲一年，最终还是没回来。他的精神支柱，依然是父亲，可父亲走了，永远的走了，哥的心我懂，在天之灵的父亲一定也懂。父亲走了，我才觉得，一个女人的三大精神支柱：父母，爱人，孩子。这样的感觉越来越浓。父亲的走，将诺大的问题重重的家抛给了母亲，母亲单薄得身体、疲倦的心，似乎无力再支撑，夜夜不成眠。跟母亲在一起的时候，经常在半夜能看到母亲半掖着被子呆坐着。她总说，她睡不着，躺着不舒服。每看到，我就陪她说说话，但总是没几句，母亲就会劝我“天亮还早，你再睡一会”我可以想象，她夜夜都是这样的，独自在黑暗中坐到天亮。这样的痛，谁能懂，谁又能解，在天的父亲一定不知道吧？还记得，三年前，外公走的那天，母亲恫哭，可哭后说“走了也好，不要再受折磨了，也算解
了。”那时，父亲的肩头母亲可以依靠，我们的胳膊可以借把力。如今，母亲的世界里，支撑她整个天空的，只有我们这些儿女了，而在她身边的，只有妹妹，且远在千里之外。想来，只有悲凉。我总是在想，如果我已经到了母亲的年龄，父亲的走，我也许不会这么痛；或者，我哭得时候，还有一个可以依靠的肩膀，同样不会这么痛吧；更或者我痛得时候，有一双搀扶的双手…
没有如果，没有或者，一切都已经发生了。女人的三大精神支柱，或早或晚，会远去，岁月远去，生命轮回，是悲哀也好，是痛苦也罢，都需要我们来承受。我们能做的，只有怀念离去的、珍惜拥有的。
我很羡慕，那些“女强人”，她们有一种永恒的追求或者有强烈信念，那是她们强大的精神支柱，这样的精神支柱，应该没有什么能夺走的。我渴望成为那样的女人。其实，我一直把自己定义为“小女人”，而在别人的眼里，我是“超人”的坚强。我知道我内心的脆弱，我渴望自己内心变得强大，强大到可以化解心中的痛！
外面的唢呐声，还在继续的响着…