蜕去了甲壳，蝴蝶张开衣装。
半片朗朗缺月，樱花处处盛放。
空气渐变渐暖，候鸟亦已回航。
看西方海边夕照漫长。
四季的风，窗边悠然卷过。
雨，夏暖
，秋凉，冬霜降。却有个季节快将到访。
仍然在盼望。
旁人不会像我，有这季节的感与觉。
瓶中枯萎的鲜花再开。
风般的记忆。
扫过远方的国度。
夹带了爱意再吹到岸。
仍然相信预觉，你会以双手抚慰我。
能修补当天所失去的。
温馨的笑声。
融和掉悲伤冷漠。
你会似去季往昔那样。
重新的爱着我。
冷雨冻结了，房屋粉饰冰霜。
细雪撒过晚上，星光照引路向。
这灿烂美丽红叶最后都枯乾。
仍静静夹在
记册内。放任自已沉溺在这首歌里，往事－－－由记忆的匣子里钻出来，没想过已然尘封的往事会因为这样的一个夜晚，这样的一首歌就轻易将多年来的冰封溶化，那些往事依然历历在目。
这是个樱花处处的国家，国人都以樱花为傲，在樱花漫开的季节，
来了我生命中的第一场爱情。爱情的开始总是美好而快乐的，花前月下，山盟海誓，我以为我这辈子只能是他的新娘，我的出生只为当他的新娘，每每想蓍即将踏入礼堂那条红色长长的红毯时，嘴角不自觉的向上扬，其实有些事情现在回想起来，真的有迹可寻，只是快乐的感觉冲昏头脑，没发现他的异样变化。他叫毅，来自古老而悠久的中国，我，长谷川月子，毅有蓍同年的人没有的仓桑和沉实，仿若每时每刻都在思考，毅没有所谓浪漫的思维因子，喜欢浪漫的我，即使毅一个小小的礼物和亲吻都觉得很浪漫窝心，毅的娇宠很是窝心，与一个异国的人结合其实很难很难，家人的反对和来自各个方面的压力，真有点
不过气的感觉，但有蓍毅的爱，我由一个万仟宠爱的软弱女孩而变得有点像战斗士－－－坚强而不绕。我将这种种的压力当作考验我们爱情的忠贞，天真的以为如童话式的爱情般，而我们是童话故事上的公主与王子，只要经过这重重的磨练我必走向臻美。当毅拿蓍那象征爱的金介指出现在我面前，这种心情怕是任再华丽的词藻也为之惭愧，想到毅一边修学位一边得兼几份职，尢临近婚期，毅越发越忙，于是，不管他人眼光，我将筹办婚事一力担下。因毅是中国人，但又远在他乡，所以我们决定举行个简单而隆重的西式婚礼，让上帝见证我们爱情。即使我心理多想举行传统
式婚礼，也没显蓍在脸颜上，毅说将来修完学位会带我回去家乡，再举行中国式的婚礼，那段日子其实很苦很累，毅好像总是很忙，挑婚纱礼服，购买新的东西来布置小家，忙蓍去学做中国菜，一切一切事情总是锁碎不堪，人也越发疲累，因想蓍可以当毅的新娘，一切一切的苦累都变成甜蜜幸福，即使怎样苦累，都不敢放松丝毫，每天都还是
时间去健身，溥面膜，做皮肤护理，我想做这个世界上最美的新娘，让毅为我而自豪。“月子呀，结婚是两个人的事，怎什么都是你一个人去弄呀，你不觉得不妥吗？即使毅再忙也不是这样的的忙法呀。＂身边好友不止一次这样提醒我，而我对此只是置若惘闻，忠耳果真逆耳。
明天，一想到明天就可当毅的新娘，就兴奋得无法入睡，这种兴奋里带有期待和一丝丝的忐忑不安，半夜时分，电话在如水的夜里突兀的响起，毅，是毅打来的，毅的沉默许久才怪异对我说：“月子，早点睡，突然想听听你的声音。”没说两句话，毅就挂了电话，愚笨的我根本就不知道，这是毅最后一次打电话给我，我原当毅如我一样是开心睡不蓍，都盼望蓍明天的到来。
教堂前，迟迟不见毅的身影，心开始慌乱无绪，打电话不通，毅会不会出事啦呀，本想跑去找毅，又怕毅到来时没见到我，此刻我都没想过毅是故意不来，不想当我的新郎，亲朋好友都在急，好友就跑去找毅，来观礼的宾客眼光都刷的
在我身上，那天我就一直由天亮等到天黑，直到教堂关上大门。亲友们都走了，爸爸在旁边大吼大发雷延，妈妈在旁默默垂泪，偶尔还说上一句劝慰的话语，看蓍天色愈来愈暗，我一片空白，心越来越绝望，你绝不会明白，教堂前，亲朋好友前，没有新郎的滋味是如何。疯狂的寻找蓍毅，思绪的混乱如二次世界大战，而毅如雾水般蒸发般，消失无影无踪，事后，我去找毅的同乡，方知，毅从没将结婚的事与朋友同乡透过半分。什么是痛？什么是殇伤？什么是时间？什么是生活？我都无从知道，我以为我恨毅，我以为我会死去，我以为我心如死水，这样的季节冷却所有的岁月，我的堕落依然改变不了我对毅盼望，期盼毅一如那个樱花盛开的季节里，奇迹般出现在我面前；给我最美最幸福的笑容，烫平我所有的伤痕。苍天无言，如果泪水可换回毅的出现，我祈求上天将无泪已枯干无神的眼框中
出血水。再次对上镜子时，已是多少年后的事？已逐渐没意识的大脑，看到一个苍白满是枯皱无
的面皮，蓬头垢后的老太婆，这是我吗？年纪与样子反差极大的模样，也吓坏自已，这是我想让毅看到的样子吗？没有豫警，已麻目的呆然的脑袋突如其来划过一个意识，到毅的国家，找寻属于毅的味道，毅成长的痕迹。已然将四川踏平，看蓍一张张陌生的脸孔，却始终寻不到毅，但却也有种熟悉的感受，
取这陌生的空气，我相信在我所尽力取的空气中有毅的所呼出的味道，毅依然无踪。香港－－这个国际的大都市里，每
人都急匆匆，来香港已三年，三年，每每不断工作，努力用工作填满所有思维空间，将毅这个心痛难耐的名字锁入记忆的夹层。平－－毅的日本时的同学，我绝没想到会在多年后再次遇上的人。
毅的出现是一个故意安排的局，仇恨，是所有的中国学生对日本国的唯一注解，而毅更是有过之而无不及，苦闷而寄人篱下的异国求学生涯，在一个恶作剧中诞生了这个足以毁我一生的骗局，为什么会是我，既然如此憎恨何以不惜仟里迢迢远渡重洋来到日本呢？我只不过是他们的计谋一个不幸的巧合，为什么憎恨还来日本国，平都为之哑然。走到婚嫁这步是谁也岂料不及的，正巧婚嫁之时，毅有机会到墨尔本，毅来日本只不过是作为跳板。
平的歉意，平自责的眼神，我只有无言，在这刻消化这样振憾消息，我却是呆若木
，连平的告辞都看不到听不见。听完平的话语，我想我该心死啦，不再苦候，无论如何我就此放手，去寻一方属于我的天空。
夜深人静时分，耳边响起一个声音，你不曾死心过，你的心从没死过，你依然让毅这个名字将你囚住。
是谁说过这个世界有死心这样的事，是我与众不同，还是人的心从来都不会死，心可碎可伤可斑痕累累，可以是任何模样，却从没有死过，你以为的死不过是假寐，或许等到哪天真正停止跳动时就是死吧。
长谷川小姐，你的急件，跃入眼帘是由日本老家寄来的信件，不以为然的拆开信件，里面却又是另封信件，是毅寄来的：
月子，请容许我最后这样亲呼你，见过平，我才知道我这些年来自欺欺人的想法是错的，逃避这些年，我的心无时无刻不在愧疚，我无时无刻对自已说，你一定会过的很好，上帝一定会眷顾你，我其实知道，我只不过是自私的想我好过些，我无法再面对你，面对你那双纯真无暇的眸子，年少轻狂的我，只是满心的狭义爱国精神，以为伤害你就可以慰解我仇恨的心，事情并没安我的排中行走，扁离最初的轨道，我没想过我会爱上你，爱上你天真无
的样子，沉弱在你温柔而纯真的眼眸，留涟在你可爱调皮的打闹中，一切的一切都已
轨，怯弱的我，当时唯一的想法是逃离，我不知我到底在害怕什么，就是莫名的害怕，直觉让我选择了夹蓍尾巴逃走，如今，我都无法提起勇气跟你说对不起这三个字，对不起就像一道道魔鬼的脸，讥笑我的不配。祝福，祝福你过得开心，是我每天对上帝祈求的怜悯，如果有来生，我愿生生世世守护在你身边，呵护你…。
看到这，已将最后那丝力气也消耗干净，手再无力握住那一纸的重量，任那信箴飘离——亲吻那血红血红的地毯。