又一个清晨，不知不觉穿越时来已经一个月了，也就是说我被小日本的“天魔琴”催残了整整一个月了。其实除了听琴这一点且不论，小日本基本上对我算是蛮好的。有得吃有得住，若大的幽静山庄也由着我到处放肆。唯一有一点点遗憾的是，这山庄里除了小日本一人外，其它的人的异
全是七八十岁高龄的老头，害我的女皇计划无法开展。对了，忘记还有
我穿女装这一点，我非常不满。小日本买了一大堆的女装给我，用以来描绘我衣上的越来越精彩的中国地图。且每次他看我身着女装的样子，眼神里都透着一丝古怪。偏偏我要换回男装他又不肯。而且以加长练琴时间为威胁。真TMD狗
的。说曹
曹到，小日本来敲门了。我放下梳理头发的工作，去给他开门。他一进门，发现我散着头发，一秒钟吃惊，然后就随我进了房，随手把门关好。我继续坐回梳妆台前，在他面前大家闺秀般的梳理着头发，还不时的扑扇扑扇自己的睫
。瞟眼见他定定的看着我，心里不
有些得意，正想带着几分嗔怪的说“你盯着我看干吗？”谁知道他却抢先说：“你外套穿反了”我倒。TNND，我一下就破功了。指着他大骂道：“还不是你要我装什么女装，里三层外三层的，跟包棕子一样，我那能每件都顾得上正反”
“是你太笨吧！分不清反正吧”
“你狗嘴里吐不出象牙。”
“我并不是狗，不负责吐出象牙。”
好啊，你丫知道造反了，果然红颜都是祸水，还真有两把刷子嘛。不行，他比我高，我仰着头，没什么气势，得给自己换个有利地形。我爬上了椅子，把一只脚踩在桌上，气势汹汹的说：“你这小日本造反了”
“造反的是你呀，我的丫环”
“你竟然蔑视我？”
“小姐，现在站那么高蔑视人的好象不是我啊，再说你有什么好让我蔑视的”我气结，卷起大半节的袖子，打算跟小日本来个生死博斗。“你…”话还没说出口，就被他一把拉下椅子，倒进其怀里。唰一下，拉开我刚刚那只袖子，审视着我手上的地图。怒气冲冲的问：“这怎么回事？”
“怎么回事！还不是你害的”我趁机诬赖告状。“你给我的什么破衣服，长得跟拖把似的。害我一步栽一个跟头。”我故意卷起别一只满是乌青的手，让他看清楚我的辉煌战绩。
小日本轻柔的扶上我的手，像是及怕弄痛我似的来回抚摸着。满脸的愧疚的望着我。
“很痛吗？”问得我一阵心虚。
“没…没事拉，早不痛了”暂且放你一马“为什么不上药？”晕，这么一点摔伤，也要上药。你当我玻璃做的。
“没有必要拉，又不是很严重”
小日本闻言很生气的瞪向我。脸色臭臭的。我刚刚说错什么话了吗？
“我带你去上药”
“不用了，本就是不是很严…”最后一个字，在小日本越瞪越凶的眼神下，自动消声。55555555原来小日本生起气来也超恐怖。他径自拉起我的手，气冲冲的往外走，忽然好似又想起什么。缓下步行，改拉我的袖口。一路沉默的走进他的房间。
强制我坐下…小日本找到伤药，坐在我旁边。只说了句“别动”并仔细的为我上着药。再也没有开口。气氛压抑非常，我知道他在生气。真不明白他是生哪门子的鸟气。受伤的人是我也。我还什么都没说呢！
小日本又是一遍又一遍仔细且极轻的为我上药，我咋感觉空气越来越稀薄，他从来没有如此安静过，害我紧张又心虚。真不明白我为什么要心虚，明明错的人不是我呀！这样超低
的气压，不是我可以承受的。只好没话找话。“呃，今天的天气很好呀！”（作者：还真的是没话找）我转头望了眼窗外，发现外面乌云密布，还不时传来雷声阵阵。于是我又加了句“貌似要下雨”（作者：这算哪门子的好天气？）
小日本还是沉默。我只好再接再厉。
“打雷了，下雨了，要收衣服呀”（作者：你是唐僧吗？）
沉默“小日本，你不会在生气吧？”
…
“不如我唱首歌给你听吧？”小日本终于提起头来看着我。我知道有戏了。由于我拉开嗓子，声情并茂的唱了首《我们的祖国是花园》（作者：你别再摧残祖国的花朵了）
我们的祖国是花园花园的花朵真鲜
和暖的阳光照耀着我们每一个都笑开颜娃哈哈…我第一段还没有唱完，就被小日本一把捂住了嘴，他的脸上呈现出N条的黑线，脸色难看至极，近乎哀求的说到。“别唱了，我没有生气”我一时刹不住车，舌尖划过他的掌心。他像触电般迅速弹开，（你的手是不是弹簧做的）脸上的慌乱一闪而逝。我荣幸的尝到了他手里药膏的味道，恶…TNND，这是伤药还是毒药？急忙倒杯茶，大口大口的灌下去。一杯不够，二杯，三杯，四杯…茶没了！ 还是很苦。恶…恶…好想吐。“小日本我严重怀疑你是故意的。”我指控。
“是你的歌唱得太烂了”
“那哪是烂，是你不懂得欣赏好不？平时别人求我唱，我还不唱呢！”
“谁会喜欢听你唱歌”小日本一脸的不相信“小黄呀！”我家小黄就喜欢听，每次我唱完，它还会配合的汪汪叫几声表示赞赏。然后
颠颠的把骨头从我手里叼走。（作者：连狗都要拿骨头引
，才肯听你的歌）“小黄是谁？”他眯起眼，危险靠近。
“小黄就是小黄罗！”难道你对我家小黄有兴趣？
“男的女的？”继续靠近。
“呃…男的”小黄是公狗，说男的没错吧！
“他比我如何？”小日本只差没靠到我的肩上了。脸色阴沉得可怕。我不着痕迹的往后仰，小日本却像牛皮糖一样，跟着我往前斜。再后仰，他再跟着斜，我继续仰，咔嚓，一声，闪到
了，呜呜，不行我得改变政治方针，换左边移动，K，撞上桌角了。忘记左边放着张桌子，部二度创伤，痛痛痛…，看来还是右边比较安全。小日本像似看清我的企图，干脆拉我入怀，阻止我自残。“说”
“说什么？”
“他比我如何？”
“嘎？”这怎么比？一人一狗，从没见过有人自愿与狗相提并论，小日本果然与众不同。
“嗯？”他的脸色越来越阴沉，是不是因为下雨的关系？555555555小日本就算你真的忘记收衣服也不用拿我开刀呀！看来我不说出他和小黄之间的差距是不行了。
“你比它潇洒，它英俊，比它可爱，比它聪明，比它会弹琴”比它更像人，这句我没敢说。
他的脸色稍缓和了一些，下巴重重
在我的肩上。头靠在我的耳边，上下蹭啊蹭的。蹭蹭蹭蹭蹭，再蹭下去，我就要蹭
皮了。这死小日本，你的手臂是铁做的（作者：不是弹簧的吗？），咋怎么推都推不开呢！挣扎ing。“哟呀”好痛好痛，MD，他居然咬我555555555555“你这个没良心的，亏我刚刚还唱歌的哄你。居然咬我，真是不识好人心。”他轻笑，只是搂得更紧了。我的呀！总算知道广告里所谓的魔鬼身材怎么来的了。都是给搂出来的。我以为他打算把我的搂断时，他突然松开了些，但仍未放开。低沉的嗓音在耳边喃呢：“我该拿你怎么办才好？”呜呜“我想你该放开我先。”谁知他一点也不虚心接受我的建议，自顾自的喃喃自语“本不该开始，却又无法控制。明知道对你没有好处，又舍不得放手”呃…这说的是哪跟哪呀？今天的小日本有点反常也。不会发烧了吧？担心ing提起头“小日本，你怎么了”还是探探体温为好，摸摸他的额头，没发烧呀！他轻笑，终于放开我。呼呼！天下大赦。我贪婪的大口大口
着久违了的空气。“你为什么要叫我小日本？”咳咳，被空气呛到了。
“为什么要在我的名字后面加个本字，有什么特殊含意吗？”你怎么那么多为什么，你当我是十万个为什么呀。总不能告诉你，在N年后有个国家叫日本吧！而且那个国家还侵略中国，所以小日本=鬼子。
“呃…加个本字是我们那里的习惯，只有对
识的人才这样称呼！”我瞎扯。他好像接受这个解释，缓缓的点点头，一副晃然大悟的样子。嘻嘻，我让我蒙过了一关。忽忽，喝茶惊。“那我以后也不称你陈姑娘了，我叫你星星” 扑——茶水全数
出，在空中画着彩虹。“不要！”我强烈抗议，谁要叫猩猩。
“星星，星星”小日本一脸的
笑。这人绝对是恶魔。“星星，星星，星星…”再叫，再叫我咬人了（作者：你是小黄呀你？ 小黄：我要去申请专利，不准你学我）于是那天，我被小日本叫了一天的猩猩。
第二天早上起来穿衣时，发现我所有的衣服下摆都短了一截，不再长得像拖把，只是刚好长到可
出两脚丫子。王姨说（幽静山庄的厨娘）是小日本吩咐她改短的。看来小日本还是有点良心的嘛！看在衣服的面子上，我大人大量，原谅你昨天叫我猩猩的事了。