“雾岛，你来嘲笑我吧。那时候的我，已经不想自杀了。
因为我好害怕。
我不想自杀原因竟然是看到你昏
的样子，看到你死后的样子，我也怕死了…”澄小姐此时的语气，充满了对自己的嘲弄。
我还是在静静地听着。
【沉默是金】是我的人生信条，因为不说话往往意味着不犯错。
这是我一生中逃避现实的方法。
这个方法以前在用，现在在用，并且以后还会用…
“我在那个时候，看着昏睡中的你，回忆起了我们二人在天北市的快乐。
我那时候很后悔，后悔为什么要对你这样？
从小就因为【才能】而被人畏惧而孤立疏远的我。只有两个朋友不对我【才能】感到害怕，一个是二哥，另一个是你。
二哥已经死了。而那时的我竟然也要把你杀死。
如果你也死了，那么我在世界上就是孤单的一个人了。
我害怕死亡，也害怕没有别人的孤独。
其实，那时候的我就已经不想杀死你了。
但是我还是害怕。
害怕有一天我还是孤单的一个人。
所以我要想出一个永远留住你的办法。
在那个时候我有一个感觉，觉得软软的，倒在我的怀里的你就是我自己的东西。
我不想把你让给别人。
可是你的未来，我却看不见…
我的【才能】也不是100%灵验的。
其实由于很多单个个体的不确定
的缘故，我也只能
察到80%准确的未来…未来的残酷和不确定
使我经常感到我的人生是我无法掌控的。就是出于对自己的人生和未来无法掌控的担心，那天的我，决定要把作为我最好的朋友的你彻底地变成我的东西。
我真的好害怕失去你。
我已经失去了我的丈夫，如果再失去了我最好的朋友，我真的不知道以后的人生会是怎么样的残酷…
我那时候想，如果我占有了你，你就永远会是我的东西了吧…
这个是**
的【大男子主义】的思维吧…于是，那天的我，就狠心地
掉了你的衣服。看到你消瘦的身体，我竟然真的产生了**。那种想彻底占有你的**。就像那天在地牢里面对二哥的感觉一样。
难道我的男
思维的人格已经改变了我事实上的**感官了吗？虽然这么想，但是我还是纵容了我的**。
于是，单纯的身体伤害就成了**
的强暴…我用自己的手来抚摸和**你身体的各个部位，看见你的呼吸变得急促，面色变得
红。我的心里面真的很有成就感。在觉得你的身体已经差不多了之后，我就扑上了你的身体。
那时的我，就像一个野兽。用我的手指破坏了你少女的贞
。看着那里的血
出的时候，我才感觉到了你终于成了我自己的东西。为了庆祝那一刻，肮脏的我甚至
掉了你那里出的血——得一干二净…雾岛那里的血的滋味，腥腥的…咸咸的…
在我发
过自己的**之后。我期待着你的醒来。期待着你看到我占有你之后的惊恐表情。是的。
我期待着你放下那冰冷的面具，惊恐地臣服于我的样子。
我期待着你
出向常人那样的表情。这又是我天生的占有
和虚荣心在作怪…但是，那天的我失败了。
那时候的你的确睁开了眼睛。但是还是像平时一样的目无表情，甚至比过去的样子更加空
和深邃…然后，你就一直也没有醒来。看到我怀里的你的呼吸越来越微弱，我害怕的哭了。
难道我又要孤独的一个人了吗？
我的最亲近的两个人，难道都要被我杀死吗？
抱着赤身**的你，我哭得是那么的伤心。
我是罪恶的存在，我的家人都是被我的恶魔一样的能力给克死的…
就是连你这个最好的朋友也是被我伤害，陷入濒死的边缘…
那时的我，真的很害怕…
真的好怕雾岛你丢下我…
在
上，由于过分的激动和恐惧而浑身颤抖的澄小姐抱着我哭了。看来再强硬的女人【也许是男人】也有自身脆弱的一面。
以后的事情，我就能够预料了。
澄小姐的哭声引来了其他的仆人。
仆人叫来了医生。
在经过医生和仆人们一个白天的忙碌之后，我醒了过来…
下面的就是醒来之后的我所知道的故事了。
但是，澄小姐的一击好像的确对我的身体造成了后遗症。现在我终于想起来了。
我的闭经好像不仅仅是厌食症闹的。也许和那次头部的外伤也有关系…
嗯头部的外伤导致的脑功能不健全也是继发
闭经的原因之一…嗯…算了。反正这些和我也没有关系。
因为心中不喜欢妈妈和姐姐的缘故，我并不打算做母亲。
所以，生育能力这个对许多人都感到重要的功能对于我来说是多余的…
因为我自问自己是没有明天的。
因为，我自己也是有罪的。
有罪的我，甚至为了失去女人这一最重要的能力而沾沾自喜。
因为，患有痛经的我，每月不用为经期的疼痛而感到焦虑和痛苦了。