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第05章
 大四,收获了一份爱情,我似乎格外珍惜。我甚至决定毕业后马上努力投入工作,努力赚钱,提供好的条件给她。

 可可才20岁刚过,才大一。我已经23了。所以我有时间,我有时间去努力。

 有时候,晚上睡觉前,我都会满心欢喜的幻想三年后,等她毕业,我有了坚实的物质条件,然后结婚,然后一辈子。每每我把想法说给刚子听,刚子都会笑个没完,他说我大概前世没得到过爱情的滋润,这辈子见到爱情就象发了情的公狗一样。然后又教训我一顿,大致意思是女人没一个好东西,都是贪慕虚荣之辈,要我玩玩就算了,千万不能陷进去。

 其实,我赞同刚子的说法。接触过的女的,听到的事,无不证明着这一点。

 是的,我赞同。女人都是贪慕虚荣。若不虚荣,玲子又怎会舍我而去国外?

 可是…我仍旧陷了下去,陷进可可精心编制的情网。不能自拔。

 “老婆,我现在周五没课,以后我到你学校接你吧。”

 “不,不要。”她声调有点高昂,但很快转为笑意。被人看到多不好呀。

 “有什么不好的?”我心底一僵。

 “没有拉,你想想,我学校都穿高跟的,你这么矮,还有啊,我们班有个肥女人老说我坏话,我不想让别人说…”可可眨巴着眼睛看着我。

 我苦笑。

 可可害怕别人非议。

 她看我不讲话,摇了摇我的手臂“来吧来吧,你要来就来,我还能管的住你呀?”

 “谁要来啊,我周五还没空呢。”我笑着打趣道,心里却很是失望。

 还是不去了,她不愿意,我就不去。

 有时候我真的想,我是不是太宠着她了?没办法,我爱她,我愿意这样宠着她,甘心付出。

 “对了,老婆,周六我一兄弟生日,请了满多人,在南京路,我带你过去,顺便介绍两哥们给你认识认识。”

 “周六啊?…周六我有事情,我要去看。”

 可可不好,老毛病,椎间盘突出还是什么的,每每走多段路,就会间歇疼起来。

 “不能改天?”我问。

 “医生都约好了…下次吧?”

 “好吧。”我闷闷的说。

 “别郁闷拉,作为补偿,我亲你下好类。”可可环顾周围一圈,飞快的在我嘴角点了一点。

 我满心欢喜。

 她,如此的可爱。

 写到这里,我情不自的掏出一520点上。

 但我却从来没有跟她讲过,520代表着我爱你。

 我们终究还是发生了关系。

 是从接吻开始的,一切合乎自然,你情我愿。

 她没有再用冷冰冰的眼神看着我,因为她根本就没有睁眼,一切过程都是紧闭着双眼,好似木偶,任我摆布。

 她微微皱着眉头,睫颤动着,而我把这理解为羞涩和疼痛。这,是‮女处‬独有的反应,我以为。

 我对‮女处‬没有经验。

 可是,她双手没有象小说中描述的那样,在我后背抓啊抓的,她没有!她只是紧拉着单。攥的手指通红。

 完事后。没见红。

 我心里稍微有点疙瘩,但无妨。我知道女人很多情况会有这种意外,比如说,运动。

 可可睁开了眼,面色苍白,似乎体力不堪重负。

 她看我在寻找什么,微微一僵,嘴抖了抖,想说些什么,没有说出来。

 一颗泪,从眼中挣扎着滴落了出来。

 可可转过头,紧咬着嘴,不再看我。

 我羞愧无比。我承认,我是介意了。因为我爱她,爱一个人,才会希望得到更多。

 我紧抱着她,说不出话来。

 我心里在骂着自己,骂自己是混蛋。恋人之间不应该是彼此信任的吗?

 难道我不相信她?…我相信。可我相信的话,我为什么会去在意落红。为什么要那么在意那些该死的东西!

 退一万步讲,就算她不是‮女处‬,就算她跟别人上过,她撒谎了,她骗我了,可那又怎么样?我因为这些,就不去爱她?…就算她对我撒谎,也是因为她爱我,她在乎我。过去是过去,我爱的是现在这个蜷缩在我怀里的女孩。和过去无关。

 一时我思绪万千,只是紧紧的抱着她。

 她哭了,从一开始的一滴泪,到咬着嘴泣,到最后的大哭。声嘶力竭。

 她任由我抱着,任由我亲吻着她的额头,但却没有反过来抱我。

 她象只受伤的小猫一样蜷缩着,赤身体。

 哭声终于停止,她闭着眼睛不肯睁开,任凭我甜言语,她没有理我,只是闭着眼睛,紧闭着。

 良久,终于,她缓慢睁开眼,看着我,一笑。很僵硬。

 “AK,你要记住,我,可可,第一个男人就是你。你要记住!”

 可可说这句话的时候,不是撒娇,也不是责怪。只是一句陈述句,象在讲一个和她豪无关系的事实。

 她接着又说“我没有落红,…我不知道,可能是以前骑自行车的缘故。”也许是哭的太久,她声音有点沙哑。

 说完,她看着我,眼神象一把刀,进我的心。

 她没有给我留任何面子,直接用言语告诉我她知道我在意那红印。

 此时,我若再有任何解释,那便太过虚伪和做作。

 我把她搂紧了,低声在她耳旁呢喃着我爱你。

 她僵直的身子终于软了下来,回手反搂着我,指甲狠狠的钻进了我的里。

 我忍着疼痛,不敢抵抗。

 慢慢地,她的眼睛开始出现笑意。

 很奇怪,这笑意,让我骨悚然。

 骨悚然?对,是骨悚然。

 我第二次有了这样的感觉。

 我们分手吧?

 在我们发生关系后的第二天,认识的第一年零十二天,她对我说。

 我诧异。

 怎么会有这样的女人?若是你,你会把第一次交给一个男人,然后第二天就提分手吗?我相信任谁,谁都断然不会。

 越是和可可相处的时间越多,内心想法越多,越害怕。

 我从没有如此的害怕一个女人会离我而去,而和她发生关系,是我的手段之一。

 虽然我们相处才一年多,但我疯狂的爱着她。我妄图以她的第一次,以这种称不上高明的落伍手段来锁住她。来捆绑住这样一个我深深爱着的女人。

 仅仅一年而已…我如此沉沦。

 爱情并不是以时间的长短来作为计量单位,对么?

 我真心爱她。她也爱我,或许不象我这么深,但她爱我,我感觉的到。再说,如果她不爱我,她会把第一次给我?

 我是她第一个男人,正常人决然不会在第二天就提出分手,决然不会!

 我在猜测,猜测到底她身上发生了什么事情。

 她生病了?如同三韩剧里那样,得了什么什么癌的?所以才要离我而去?

 她家里有什么变故?所以才?…种种猜测,我都问过,她说,不是。

 在我一次又一次的干扰下,她给我了理由:我不尊重她。她还说,我和她性格不和,什么什么的。语气平淡,冷静中带有一点厌倦的味道,没有冲动,没有愤怒,有的是不耐烦。

 我说我改。

 她说算了,不用了,我已经不喜欢你了,你要怎么样才能不纠我?

 话已说到这份上。其实我想干脆的一刀两断,然后再摞下点狠话,从此不再联络。但我做不到,我担心她。我始终在想,一个女人究竟发生了什么变故,才会如此善变?

 我想不到。

 于是,我忍不住又发了条消息:我在你家楼下等你。

 她未回。

 我等了一晚上,坐在冰冷的水泥地上——坐了一个晚上。

 刚开始的几个小时,我自我安慰。幻想着她冲下楼梯,一把搂住我,然后我们热吻。

 之后,时间慢慢延长,我渐渐麻木。

 我未再发信息给她。她已知道我在楼下,若她有意,她会下来。

 从下午四点,我一直坐到第二天早上五点。

 当中我上了5次厕所。

 当中我了4包烟。

 当中我有若干次想义无返顾的冲到她家楼上,但终究没有,别问我为什么,我说不清,我不知道。

 我狠狠的撵碎一烟头,她已不再爱我。我确定。

 如果她还对我存有一点点爱意,都不会任由我坐在这里,等一晚。

 我僵硬的走出小区门口,保安敬业的对我笑了笑,出一排焦黄的牙齿,笑中说不出的怪异,也许是笑我狼狈。

 我逃出小区,赶忙拦了部车。

 我要回家,回家睡觉。

 自此,我和可可再也没有联系。即使手机,QQ,MSN都未删,我也和她再无联系。

 我无心去追究到底发生了什么事。

 也许…有人说,我该坚持,我他妈该通宵达旦的等个三四天,六七天的。

 有人说,我该冲到她家去,拉她出来问个究竟。

 这些,我都没做。

 对于感情,我是个弱者。

 我渴望见她,却又害怕见她。

 若见她,我害怕她把我的感情豪不留情的到死角。而现在这样——很好。至少,我,还能安心等待,留有一丝幻想。
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