我不知道小惠回去是怎么回她母亲说的，但凭着那么多年她们母女之间的感情，应该不会发生什么太不愉快的事情。
只是我在她们之间到底是扮演了一个怎样不光彩的角色？
后，会怎么去回忆我这个带给她们快乐和痛苦的无
男人呢？我无从寻找答案，这也许就是我的宿命。不久，小惠就以要到外地进修为理由离开我们单位，我还会常常盯着她的办公桌发呆。
而她的母亲也再也没有给我打过一次电话，看来她们跟我已经划清了界线，母亲是不会看着女儿受伤的。
女儿的敌人也就是她的敌人，即便这个敌人曾经是她快乐的
源。经过小惠母亲的饭店时，我也会远远地站在一边，很想看看她的母亲，却又怕见到她的母亲。我跟自己的母亲编着与小惠分手的理由，说她心里有了别的男人，所以跟那个男人走了。
母亲半信半疑，但看着我那么痛苦，也就没有再深究下去，只是用她惯有方式安慰着我。
没有了小惠，没有了小惠母亲，我现在只剩下自己的母亲这一个女人，也是唯一爱我、一直守在我身边的女人。
我象孩子似地抱着母亲哭泣着，母亲的身体依旧还是那么温暖，可是却没有足够的温度让我的心暖和起来。
我对女人的心凉了，只是对母亲还是温热的。因为只有她对我的心永远都是炽热的、无私的。
母亲，让我回到你身边吧！让我一心一意地爱你一个人吧！儿子累了…
与小惠和她母亲的分手令我痛苦了很久，我已经习惯这些女人对我的宠爱。
突然有一天，清晨醒来，她们都离开了我，是那么坚决的，不留余地的。
我的心空了…我承认开始只是贪恋她们的肌肤、她们的体香、她们的喃喃私语，但与她们身体上的
愉也令我渐渐地想去关爱她们每一个人，只是我的这种想法，在这两个女人看来，是那么地自私、不可理喻！最起码，小惠一定是这样认为的！因为我付出了，但却没有收获到我想要得到的结果，所以我因女人而痛苦，我因女人而恐惧，除了母亲！
母亲至今都不知道我和小惠分手的真正原因，这真是不幸中的万幸，我不敢想象如果连母亲也知晓了这件事，我将会落得怎样一种下场！？从始至终，母亲是最最无辜的，她又是那么一个柔弱的温顺女人，她哪里受得了这种打击！？
在以后的日子里，我只能通过大量的工作，让自己忘却那些不愉快。虽然还会时常地想起小惠与她的母亲，但也只是一刹那的念头。我永远都忘不了小惠离开我时，那仇恨般的眼神。
集中精力地工作换来了突出的成绩，我很快就得到了晋升的机会。身边又开始有了女人的追逐，以前的教训，让我无法判断自己的感情，我已经不知道她们对我的爱有多少？而我对她们的兴趣又能维持多久？其实生活中缺了这些女人对我来说也无所谓，因为我有母亲！
我和母亲还在继续着一成不变的独特生活，她是我的母亲，也是我的女人；我是她的儿子，也是她的“哥哥”父亲回家时，我就会变回到一个孝顺的儿子，有时我也会听到他夸我懂事、成
、稳重，其实这都是母亲的功劳。在与母亲朝夕相处的日子里，我学乖了很多，懂得关爱别人，做事不再冲动。母亲也感受到了我的巨大变化。当初那个因为看不得父母亲热而大动肝火的无知小子，已经不复存在。
我很好地处理着与父母之前的微妙关系，母亲在我的心中是无可替代的，但这并不妨碍我对父亲的感情。即便是看到她们相亲相爱的景象，我也不会再去愤怒、痛苦。
我知道，在我的家里，爱父亲就等于爱母亲！
有时候实在受不了
惑，我也会找几个女人来放纵一下，但也只是纯粹地放纵身体，绝不放纵感情。她们有的是我同事的朋友，有的是朋友的朋友，有的是别人的老婆，我是不会动身边的女人的。
我与她们在做
的过程中都会有一个共同的特点，那就是确定
爱对象。我喜欢称这些女人叫“妈妈”而我要求她们叫我“哥哥”这种奇特的称呼是很令这些女人所不解的，我只告诉她们，我是个矛盾的人，明明感觉生活得很累，却偏想活得比别人精彩，我累的时候就想变成婴儿，是那种还没有出世，仍然躺在母亲子
里的婴儿，可以不受外界的打扰，静静地享受母亲独一无二的关爱，所以我想称她们“妈妈”但我又有很强的征服
，我必须让别人屈服于我，女人在我的摆布下无论是痛苦还是享受，都完全控制在我的动作之下，所以她们得称我“哥哥”这些女人接受了我的解释…虽然与别的女人发生了关系，但我坚信我依然还是深爱着自己的母亲，那些表面现象不代表我的真实想法，我已经对那种事情麻木了，失去了感觉，只是纯粹的身体需要。
所以我没有愧疚，我认为我没有背判母亲。这样的日子一直持续了很久，直到母亲介绍我认识了现在的
子。我与
子的相识、相知都是母亲一手
办的。我只是按部就班地去执行罢了，我的
子是个跟母亲相似的女人，她很漂亮，很懂得关心我，孝顺父母，反正母亲
喜欢的，我奇怪母亲为什么会找一个那么漂亮的女孩给我认识？难道她不忌妒吗？也许是为了后代着想吧，怕媳妇太丑影响下一代！？呵呵…这些对我来说并不重要，只要母亲喜欢。反正我不打算再爱别人，所以也就无所谓美丑！
我也与
子恩爱过，就是在生儿子的那段日子，看着子渐鼓起的腹部，想着那个我天天守着，却不知相貌的小家伙，制造他的过程是令人愉快的，等待他的过程是令人焦急的。我细心地照顾着
子的饮食起居，特别是快要出生的那几天，我兴奋得实在受不了了。即便是与母亲做
的时候，话题也会扯上那个小家伙？老是爱问一些母亲怀我的时候，我是怎么跟她相处的问题？
当儿子出世的时候，我望着他哭得发红的脸，突然也有一种想跟着哭的冲动。
以前无数次的
爱，只有制造我儿子的那一次才是最值得我骄傲、最值得我兴奋的。我和儿子都是胜利者，想想我们都还是一个
子的时候，与那几亿个对手的竞争拼杀是多么地惨烈？只有我们活下来了！只有我们成为了母亲的孩子！女人成为母亲之后都会变得更加温柔体贴，当然只是对孩子，从
子的表现中我已经能看到母亲的当年，儿子就是我的当年。母亲的
汁源源不断地滋养着年幼的孩子，那两颗膨
的房曾经也是我无限向往的。母亲也曾是这样哼唱着
传了许久的歌谣，轻轻地摇晃着我小小的身体。我为这美好的画面而惊叹，我也为从前的自己能够这样躺在母亲的怀中而幸福。母亲，我以前是曾经伤害过你，尽管你不知道！经历了那么多事情，我终于明白一个道理。那就是…你才是我的最爱！
我知道你需要我，而我更离不开你！你可以包容我的错误，她们只会一味地指责；你可以义无反顾地保护我，她们只会为了自己弃我而去；你可以为了我的快乐而独自痛苦，她们只会为了自己的快乐而与我快乐。
那些女人啊…在这个世界上只有母亲的爱是最安全、最温暖的。我放纵、我无
、我暴力、我痛哭，全都是因为你呀，母亲！时间已经过去这么久了，母亲的身体渐渐老去，她的皮肤已失去了往日的弹
与光泽，偶尔也会在母亲的发间找到几丝白了一半的头发，我心疼啊！父亲的身体也不如从前，而我成家之后就搬出去单过。在这种缺少男人关爱的情况下，母亲老得更快了。
只要有机会，我就会与母亲亲热一番，虽然实在很勉强，必竟上了年纪，但我还是能感觉到母亲那种竭力想挽留住自己所剩无几的
爱快乐的积极。她越是这样，我越是想努力做得更好，让她体验到儿子是多么地爱她，多么地想令她幸福！
又是一个躁热的夏日傍晚，我如约回到了父母的家。
子带着儿子回下面县市的娘家去了，我因为工作的原因，不能一同前往，亦或是因为某个人不愿意同去。父亲上了年纪之后，似乎更在乎与那些老战友们联络感情，即使已经有了可以与母亲长相厮守的条件，却不喜欢老是待在家中，那房子里还是只会剩下一个独自等待的女人在守着孤独与寂寞。
我看到母亲时，她正一个人在厨房忙碌，我已经习惯了被母亲照顾着，所以早就不再从她手中抢事儿做了。
我没有跟打招，也不知道她听没听到我开门的声音，我独自一人陷在沙发里，松驰着劳累了一天的身体，听着她叮叮咣咣切菜的声音。
好舒服…嗯？有煮螃蟹的味道，闻上去是那么地鲜美。
我闭着双眼，在漆黑的一片中忽然出现了以前很多次与母亲吃煮螃蟹的情景，熟悉、美好、幸福、向往，多种情感瞬间涌进了我的心里。
我很不想睁开眼睛，失去这份遐想，直到母亲发现了我的存在。
“小兵，你什么时候来的？怎么也不吱一声呀？”母亲的声音还是那样充满了慈爱。
“哦…累了，懒得说话。”我微微睁了一下眼睛。
“我就快把饭做好了，你先休息一会儿吧。”
虽然我确实很累，但听到母亲这样地关爱，我哪里忍心让她一个人去忙碌，我让身体站了起来，走进了厨房，立在母亲的身边，看着母亲安详的侧脸“妈妈，让我们一块儿做吧！”我微笑着。
“嗯？”母亲看着我，开始还有点惊诧，然后开心地说“好啊…”她也笑了…
我与母亲想要的生活其实很简单，只是由于我们的特殊关系而令人们不齿，但这并不妨碍我们相爱，在这段感情中，母亲是一个勇敢的女人，我也需要更加坚定对她的爱。
我与母亲的故事还在继续，只是我不再需要那些复杂的感情纠葛，我只想一个人静静地享受与母亲的相爱，直到我们一个一个老去…
（全文完）